Bancuri

[einstein1984]

O sacosa cu niste cuie era mai eficienta.

[popavlm]

Elevul Sakiro Suzuki

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg:
Sakiro Suzuki din Japonia.

Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki. Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japp imputit!
- Cine a zis? Intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-mi-o!
Diriginta in criza:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Gheorghe Ialomiteanu, ministru de finante, la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2011.

[mr.K]

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă. 12% luni, 23% marţi, 40% miercuri, 20% joi, 5% vineri...

[Costi-bc]

banc pt biciclisti :
Începe medicul turul salonului de gravide şi o întreabă pe una cum o cheamă.
-Păi, Mazăre Felicia
-Ok, şi tatăl cine e?
-Păi Gheorghe Pitaru .
-Şi unde stai?
-Păi în Gheorgheni (cartier în Cluj)
Merge la a doua şi tot aşa, tatăl era Gheorghe Pitaru
-Şi unde stai?
-Păi în Dâmbul rotund (idem)
În sfârșit a treia era gravidă tot cu Gheorghe Pitaru
-Unde stai?
-Păi în Mănăștur.
-Cine o fi Gheorghe Pitaru? - întreabă doctorul.
-Păi este chiar aici pe hol, a venit în vizită.
Iese doctorul, îl vede pe tip, era unul mic şi amărât. Îl întreabă:
-Domnule dar cum naiba reuşeşti?
Ăla răspunde:
-Am bicicletă!

si banc pt exploratori :
Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele Jonesie sa-l prinda. Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare. Ce se gandeste vanatorul:
- Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si racnete.
Sar satenii si il gasesc pe Jonesie tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros.
- Ce s-a intamplat? Unde e leul?
- Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

[mr.K]

Nu ma pot abtine...


Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de lânga el. E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însotitoare de zbor, îsi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucreaza la Delta”, îsi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce catre el: „What the fuck do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”

[Costi-bc]

eu doar un banc cu Tarom stiam :
O stewardesa Tarom il intreaba pe un pasager zburand prima data cu Taromul "Doriti pranzul?"

Omul intreaba "Intre ce si ce pot sa aleg?"

Iar stewardesa ii raspunde promt "puteti sa alegeti intra DA sau NU".

[skd_ozenel]

va garantez ca taromul are cel mai bun meniu si pilotii cei mai fini. despre insotitoare nu stiu... sunt bune dar nici chiar asa. asta nu e banc.
pe AF daca ai noroc s-ar putea sa primesti un sandvish extra.

[mr.K]

Pilotii sunt buni la TAROM, avioanele sunt asa si asa, ultimele au fost achizitionate acum 17 ani, in 1998, grosul flotei moderne fiind din 1992, fiind spre finalul ciclului de viata normal. Bine, avioane de 50 de ani vechime zboara si in prezent, prin Barbados.
Oricum ar fi, nu alegeti Germanwings..


Angajatii unor companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun:
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul?
Elvetianul: Si cu restul imi renovez fatada casei.

Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul?
Englezul: Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.

Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul: Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Buna ziua,

Ati sunat la Salvarea privata.

Pentru limba romana apasati 1. Pentru engleza, apasati 2.

Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.

Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.

Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul.

Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show.

Va multumim!

[B997NDL]

eu stiam putin altfel asta cu "restul"

castiga un roman la loto 2 milioane de euro si reporterul il intreaba:
- Ce veti face cu banii ?
- Pai, imi platesc datoriile...
- Si restul ?
- Restul ... da-i naibii, sa mai astepte.

[Costi-bc]

Dragul meu, in curand vom fi trei…
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

[B997NDL]

Un mos si o baba mor amandoi si ajung in rai.
Aici sunt repartizati pe o insulita gen Caraibe.
Ii coduce sf. Petru si le arata bungalow-ul lor inconjurat de palmieri, pe plaja.
Se aseaza astia uimiti pe sezlonguri, si apar niste bunaciuni de vreo 23 de ani cu cocktailuri.
La care, mosu plin de obida:
- Vezi, fa ? Fire-ai a dracului ! Puteam fi de mult aici, dar tu, nu... ca sa mancam sanatos.

[mr.K]

- Draga, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti în frigider.
- Oh, scumpa mea... singurica ai gătit gheaţa?
_________

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

[mr.K]

Un jurnalist intervieveaza un director de companie. Jurnalistul intreaba:
-Cati angajati lucreaza in cadrul companiei?
-Aproape jumatate dintre ei…

______________________________

Un grec intra intr-o banca:
-Am fost anuntat ca sunt fonduri insuficiente atunci ca am verificat cardul. As vrea sa stiu daca se refera la contul meu sau la cel al bancii.

______________________________

Seful isi intreaba angajatul:
-Iti place berea calda?
-Bineinteles ca nu.
-Dar femeile transpirate iti plac?
-Nu
-Atunci inseamna ca iti vei lua vacanta in timpul iernii.

[bogdan_1984]

Doi ardeleni stateau de vorba:
-Ba, io nu mai pot! De cand cu emisiunile aste cu gatit, muierea mea o
luat-o razna! Ieri o facut ciorba de fasole cu smochine. Smochine, ba,
SMOCHINE!!!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici in tocanita de cartofi... cica sa-i
dea un fleivar modern...
- Mi-i si frica sa vin acasa, ca cine stie ce blastamatie pune pe masa.
O trebuit sa mananc mamaliga cu rodii... Cu rodii, ba, CU RODII !
- Io mananc pe ascuns, ca mi-i mila s-o jignesc... O facut sarmale umplute
cu creveti. Am asteptat sa adoarma ca sa manc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la scoala pita cu untura si cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am tinut pomana dupa ma-sa si o facut coliva cu
mascarpone si sirop de artar... flambata!
- Ba.
- Da, ba.
- Atata am vorbit de mancare, ca amu mi s-o facut sete!
- Ie, si mie...
- No, hai sa merem la crasma, sa puscam niste shot-uri de Jagermeister!

[mr.K]

Avocatul isi intreaba unul dintre viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

- Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.