Astăzi am cunoscut cel mai fericit taximetrist. Conducea un Logan galben, fluiera si zambea incontinuu. Mi-a zis: imi iubesc meseria. Mă doare la bască, n-am șefi, nu imi spune nimeni ce să fac...' 'Fă dreapta aici' i-am spus.
-
-
trebuia sa-l lasi si pe ala cu motociclistul, ca e tare.
Comment
-
Hai ca-l pun daca ti se pare bun.
- Cum recunoşti un motociclist fericit?
- Are muşte intre dinți.Comment
-
am un prieten mare motorist. de-abia astept sa il spun.
Comment
-
Cum sa recunosti teroristul ISIS in orasul tau:
- în ziua de salariu vine cu banii acasă; asta înseamnă că nu-i dă voie religia să bea;
- când ninge, iese primul cu lopata. Ce înseamnă asta? Înseamnă că nu suportă zăpada. Să fi nins cu nisip, ieșea afară cu iataganul, nu cu lopata.
- când se face verde la semafor, ține mâna cât mai departe de claxon. Oare nu cumva o ține pe un lansator de rachete? Altfel de ce să nu claxoneze? Gândește-te!
- nu îl ia Smurd-ul după mesele de Paște și de Crăciun. Logic!!!
- nu e la curent cu ultimele descoperiri ale lui Arsenie Boca în domeniul medicinei. Evident, ce să știe un sălbatic ca el care nu a aflat nici că, de exemplu, rugăciunea reface himenul?
Dacă vă intersectați cu astfel de indivizi, alertați imediat poliția. N-au cum să fie români de-ai noștri, europeni civilizați.o/___
_\o
(i)
.........Comment
-
- Femeie hai sa mai facem o data dragoste, mi-a zis doctorul azi dimineata ca mai am de trait doar o zi.
- Da cum sa nu, tie ce-ti pasa, da eu dimineata trebuie sa ma scol sa merg la servici !Daca o problema se poate rezolva atunci nu trebuie sa te stresezi, daca nu se poate rezolva atunci chiar nu are rost sa te mai stresezi.
Comment
-
Un proprietar de Trabant opreste in fata magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu as dori doua stergatoare de parbriz.
Vanzatorul:
- E-n ordine. Gasesc ca e un schimb cinstit!
___________________
O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate!
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo.
___________________
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge gafaind din greu la usa din fata si, cu un ultim efort il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zice soferul si pleaca in tromba.Last edited by mr.K; 14 October 2015, 09:43.Comment
-
Politistul catre sofer:
-Suflati va rog in fiola!
Soferul:
- Nuuuuuu sufluuu!
Politistul:
- Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese mai mult.
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.Comment
-
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
La care ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.
O femeie, foarte agitată, sună la societatea de gaze:
- Vă rog să veniţi urgent la mine! Se simte un miros puternic de gaz la mine în apartament!
- Doamnă, chemaţi-i pe ăia de la Volkswagen că va scot ei toate gazele!
- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, de câte ori sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...o/____\o
(i)
.........Comment
-
O tipă face sex cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!
Un tip se scalda in mare, departandu-se de tarm. la un moment dat il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Tipul, nedumerit, intrebandu-se ce se intampla, s-a gandit totusi sa zica plus doua decat sa ramana fara testicule. Vocea grabita din nou:
- Plus doua sau minus doua?
- Plus doua, spune tipul! Iese la mal si ramane uimit cand descopera ca are patru testicule. Dar i-a venit ideea sa intre din nou in mare si poate il abordeaza din noua mana aceea si va putea indrepta problema. Inoata el ce inoata si cand incepe sa-si piarda incredere il prinde o mana de testicule si se aude vocea:
- Plus patru sau minus patru?Last edited by mr.K; 16 October 2015, 09:32.Comment
-
Legenda e ca Doctorul Ciomu era pasionat de scuba diving ...o/____\o
(i)
.........Comment
-
si ii trebuia un tub ?!
sau care e poanta, ca sunt prost la ora asta. 
Comment
-
:P a dat pe pe alta pagina. eu il stian cu scule nu cu ooOriginally posted by mr.K View Post
PS: nu stiu cum vorbea sub apa ...o/____\o
(i)
.........Comment
-
- De ce au bărbaţii conştiinţa curată?
- Incă nu au folosit-o.
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher
. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
Rar se intampla ca doi barbati care se injura sa vorbeasca serios. Si mai rar se intampla ca doua femei care se complimenteaza sa vorbeasca serios!Last edited by mr.K; 19 October 2015, 10:38.Comment
-
Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
- Domnisoara va rog sa imi spuneti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare. Eleva se inroseste pe loc si incepe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
- Dar nu trebuie sa va rusinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spune-ti cati spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa parerea dumneavoastra.
- Pai nah.... Cat sa fie... 1, maxim 2 guri
Mesaj pe email:
Eu sunt un virus romanesc. Creatorii mei nu au mai avut bani sa ma dezvolte. Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator si trimite-ma la alti prieteniLast edited by mr.K; 20 October 2015, 12:00.Comment
Comment