Bancuri

[popavlm]

Un țigan intră într-o benzinărie și-i zice casieriței: ”Dă-mi banii sau te tai să moară mama!!”
Casierița: ”Dar nu aveți cuțit...”
Țiganul: ”Vă rog să mă scuzați, din obișnuință...Pompa patru vă rog.”

[B997NDL]

Ion şi Măria, seara în pat:
Măria - Ioane, da, te rog, şi tu o băşina aşe cum numa' tu ştii.
Ion - Da' de ce tu, Mărio ?
Măria - Că aşe de tare îţi put picioarele...

"areon"

[TopCat]

- Marie, uite-l pe Ion. Fa-i cu mana!
- Ba sa-si faca singur!

[mr.K]

Ieri Poliția m-a pus să fac un test antidrog. A ieșit negativ Cred că dealerul meu ar trebui să-mi dea niște explicații.

-De ce scrie 112 pe masina politiei? -...
-Ca sa stie politistii cum sa se urce in Logan: 1 in stanga, 1 in dreapta si 2 in spate!

Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii.. dar nimeni nu aminteşte cate familii a creat.

[mr.K]

Esti un nesimtit De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul!
- Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva....




Cand sa ies din parcare la supermarket, am zgariat masina din dreapta. am dat sa plec, dar sotia m-a oprit:
- Cum, pleci asa, fara sa-i lasi omului un numar de telefon?
Am coborat oftand si i-am pus o carte de vizita sub stergator. A fost prima data cand mi s-a parut util ca nu arunc cartile de vizita pe care le primesc.

[mr.K]

E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.

[popavlm]

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!

[mr.K]

In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
- Domnule, ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord!
- Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!

La ora de religie:
- Cate porunci exista, Gheorghita?
- Zece pt barbati si noua pt femei, parinte.
- Si de ce doar noua pt femei?
- Pai, pentru ele, porunca "sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila..

Popa:
- Ce-mi băgași, fiule in buzunar?
Enoriașul:
- O bancnotă de 50.
Popa:
- Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

[mr.K]

Intr-un compartiment de tren călătoreau o babă şi un tanăr. Tanărul mesteca gumă. Se uita baba la el, se tot uita şi la un moment dat si zice:
- Degeaba vorbeşti maică cu mine, eu sunt surdă.

Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamina de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice:
- Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

[mr.K]

Bula se duce la doctor si vrea sai spuna ce il macina dar ii e cam rusine.
-Am o problema dar mie cam jena, si ma tem ca o sa radeti de mine.
-Orice problema ai avea, promit ca nu rad, zice doctorul.
- Bine, pai am un testicul mai mare si unul mai mic.
-Pai asta nu e o problema, in general asa sunt toti barbatii, dar ia sa vedem.
Scoate Bula un testicul cat un ou de strut, la care doctorul cand il vede se strica de ras Bula suparat zice:
-Vedeti dom' doctor, si nici macar nu l-am scos pe ala mare.

[Costi-bc]

fiica: Mama is indragostita de vecinul Vasile !
mama: Vasile ? Dar ar putea sa-ti fie tata !
f: In fata iubirii varsta nu conteaza !
m : Stai ca nu ai inteles ...

[mr.K]

Ahahahahaha

[mr.K]

Astazi m-a mancat undeva sa sar cu parasuta.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba: ”Si,de cat timp esti instructor?”.

[Fanez]

O ardeleancă la procesul de divorț.
Judecătorul: Da de ce vrei să divorțezi Mărie?
Păi dom judecător suntem luați de trei luni și nu mi-o făcut nimică.
Așa-i Ioane?, zice judecătorul.
Păi așa-i dom judecător, dar nu știam că-i așa grabă!
*
Soțul către soție:
- Iubito, vreau sa ne petrecem acest concediu ca acum 20 ani.
- Dar noi suntem căsătoriți numai de 15 ani!
- Exact!

Cum îi spui delicat iubitei că s-a îngrăşat?
“Când te-am cunoscut erai ca o floare! Acum eşti ca un buchet…”
*
- Aaaah! Iubituleee! Vorbeşte-mi murdar!!
- Volkswagen diesel !!!
*
Cel mai bun sfat în viaţă ţi-l dă frizerul: “Capul sus!”

[mr.K]

Eram prin oraș la cumpărărturi când primesc un sms de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva și pentru ăia mici. Te pup!”
Așa că i-am cumpărat un sutien.