If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
Asa a început cearta. Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, emisiunea "Vrei să fii miliardar?" M-am întors către ea și am întrebat-o: "Vrei să facem dragoste?
"Nu", mi-a răspuns ea.
"Acesta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus: "Atunci aș vrea să sun o prietena..."
Și atunci a început cearta!
Pentru cei carora le este frica sa nu se ingrase dupa o masa copioasa, le recomand ca inaite de masa sa bea rapid doua pahare de tarie.
Daca vor proceda astfel nu le va mai fi frica.
Daca o problema se poate rezolva atunci nu trebuie sa te stresezi, daca nu se poate rezolva atunci chiar nu are rost sa te mai stresezi.
În sfârşit se schimbă legea! Ciobanii vor putea creşte câţi câini vor, dar cel mult trei oi.
--------------------------
Soțul și soția au făcut sex toată noaptea. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
- Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
- Cum adica mai în liniște?
- Pai măcar astupă-i gura soției cu vreun scotch, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ioane, așa e bine?
- Da, strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Da acum e bine?
- Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
- Moș Ioane, da' așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Scoate-n gura ma-tii scotch-ul ala, că toți vecinii cred că mă f@@i pe mine!
Mircea Geoană i-a transmis felicitari fetei din Columbia care a fost miss universe pentru 3 minute...
Last edited by mr.K; 22 December 2015, 20:58.
Reason: Automerged Doublepost
- Da,...dimineaţă....mi-am măritat fiica.....şi cum mie nu-mi place să merg la biserică am fost la un bar si am tras câteva beri....apoi în timpul petrecerii am băut o sticlă de vin.... iar după-amiază am golit o sticlă de whisky....(explica tipul din maşină printre sughiţuri).
Poliţistul enervat îi spune tipului:
-Întelegeti că eu sunt politist si că eu fac un control de alcoolemie????????
La care tipul îi răspunde calm politisţului:
-Dumneata întelegi... că masina asta este englezească.....si că şoferul este soţia mea în partea dreaptă a maşinii???
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut…
Last edited by mr.K; 23 December 2015, 15:29.
Reason: Automerged Doublepost
- Dacă tot ieși din casă, cumpără și tu un detergent de vase, un dero și un balsam de rufe” mi-a zis nevastă-mea
- Iubito, nu poți să mai aștepți până deschizi cadoul de Anul Nou ?
-----------------------
Anul trecut m-am inscris la un concurs de maraton in oras. Bineinteles, imediat eram pe ultimul loc. Tipul din fata mea a inceput sa rada de mine.
- "Hei, cum e sa fii ultimul?", continuand sa rada...
- "Vrei sa afli?"...si m-am retras.
Last edited by mr.K; 29 December 2015, 14:32.
Reason: Automerged Doublepost
După stabilirea unei întâlniri:
- Ok. Dar cum am să te recunosc?
- Voi fi într-un pardesiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
- Ok. Eu am să fiu într-o geacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.
La doctor se prezinta un barbat.
- Dom' doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri...
- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri. A doua zi, omul vine iar:
- Dom' doctor, nu a avut nici un efect...
- Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.
In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
- Dom' doctor, nici asta n-a mers...
- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac...
Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Ei, cimentul tot ciment...
Un barbat naufragiat pe o insula pustie, saturat de atata masturbare... nu i se mai ridica..."nivelul" si recurge la autosugestie in momentul in care pe langa insula lui trecea un vapor spunandu-si: "De ai stii tu cate femei frumoase, si cu ce sani si ce picioare... sunt pe acel vapor..." ... in sfarsit reuseste sa se autosatisfaca, se lasa pe spate si-si spune:
"Ce fraier esti... era un petrolier".
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.” Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga în gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca.Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana iîn fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!” Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamâna asta cand isi uita cheia.”
sigpicI don't want you to think like me, i just want you to think.
Un domn soseste in aeroport cu trei bagaje. Ajunge la check-in si spune:
- Unul pentru Los Angeles, unul pentru Hong Kong si unul vreau sa ajunga la Dubai.
- Ma tem ca nu putem face acest lucru, domnule! raspunde d-ra de serviciu.
- De ce nu ? Ultima data cand am zburat cu compania dvs. s-a putut!
We process personal data about users of our site, through the use of cookies and other technologies, to deliver our services, personalize advertising, and to analyze site activity. We may share certain information about our users with our advertising and analytics partners. For additional details, refer to our Privacy Policy.
By clicking "I AGREE" below, you agree to our Privacy Policy and our personal data processing and cookie practices as described therein. You also acknowledge that this forum may be hosted outside your country and you consent to the collection, storage, and processing of your data in the country where this forum is hosted.
Comment