Bancuri

[Fanez]

La Iasi se deschide o fabrica de anvelope. Conducerea are o dilema, nu stie cum sa se numeasca. Vine Nea Gheorghita si zice: Eu zic sa-i spunem PI BUNI, ca am auzit eu ca italienii au una care se numeste PIRELLI si le merge bine.

Ion ii zice MAriei:
-Fa, marie, tu esti ne-am de bumeragn? Io te trimit la ma-ta si tu vii inapoi?

[mr.K]

Plictisit de viața monotonă pe care o avea, Bulă merge la soția lui și îi spune:
– Dragă, nu vrei să fim puțin mai creativi când vine vorba de viața noastră sexuală?
– Sigur că îmi doresc asta! Ai fantezii pe care ai vrea să le încercăm? întreabă soția.
În acel moment Bulă spune:
– Știi, de mult îmi doresc să ne jucăm de-a doctorul și pacienta!
Soția când aude acest lucru devine interesată dar pune o condiție:
– Ok, facem asta, dar vreau să dureze cel puțin o oră!
Bulă zâmbitor spune:
– Perfect, începem acum! Tu mergi și stai în sala de așteptare 55 de minute, te strig eu când să intri!

[Costi-bc]

Dacia a anuntat si editia 100 % eco a Loganului - Dacia Logan Flinstones edition, dedicata nostalgicilor.

[Fanez]

Copilul sarpe o intreaba pe mama serpoaica:
-Mami, mami, noi ssssuntem veninosssi?
-Nu ssssuntem veninosssi puiule, dar de ce intrebi?
-Pentru ca mi-am mussscat limba.

[Costi-bc]

Iti place sa fii mangaiat?
Sa fii atins?
Sa fii pipait?
Sa fii incins?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
... ... ... ... Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirat?
RATB. Cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne!!! 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!

[Fanez]

La un interviu pentru angajare:
-Care e cel mami mare defect al tau?
-Sinceritatea.
-Pai nu cred ca asta e un defect.
-Ma doare-n c*r de ce crezi tu.

[Fanez]

-Daca ar fi sa alegi intre sotia ta si mare premiu la loto, tu ce masina ti-ai lua?

...

Doua blonde la facultate:
-Fata, tu in ce an esti?
-2016, da' tu?

[mr.K]

Astăzi a avut loc un accident între o Dacie fara RCA şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei, vinovat de producerea accidentului, a reuşit să moară la timp.

[Fanez]

-Tati, pot sa ma uit la televizor?
- Da tati, numai sa nu-l deschizi.

[Mr.Sebi]

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da, desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!

[Fanez]

Blonda catre sot:
- Mai barbate, copilul asta al nostru nu seamana cu mine deloc, cu cine l-ai facut?

Trei femei stateau "la o cafea".
Ioneasca: - Fetelor, aseara una-alta cu barbata-miu si cand ii pun mana pe c**ie observ ca sunt reci ca gheata.
Popeasca: - Da fata, si la al meu la fel.
Vasileasca nu zice nimic si se schimba subiectul discutiei.
A doua zi cand se intalnesc iarasi, Vasileasca avea un ochi vanat.
- Ce-ai patit, ce s-a intamplat?
- Aseara, una-alta cu barbata-miu si cand ii pun mana pe c**ie observ ca erau fierbiti si zic: Ce c**ie fierbiti ai, ale lui Ionescu si ale lui Popescu sunt reci ca gheata.

[merlasviorel]

- Trei inghetate, va rog!
- Mari sau mici?
- Aaa... aveti si mici?
- Da!
- Dati-mi patru mici si o bere!



Un canibal calatorea cu avionul.
Sewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mancare?
La care canibalul:
- Dati-mi va rog, lista pasagerilor..

[mr.K]

Poliţistul către şofer:
- Vă rog să coborâţi din maşină!
- Sunt prea beat, urcă tu!

[mr.K]

Vine Putin in vizita la finlandezi. Cand ajunge la granita, il intreaba vamesul finlandez:
-Ocupatie?
-Nu, vizita, ii raspunde Putin.

[Costi-bc]

Sedinta de partid, prezidata de tovarasul Stalin.
Cineva stranuta.
Tov. Stalin: – Tovarasi , cine a stranutat?
Nici un raspuns.
Tov. Stalin: – Tovarasi, imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca, in cazul neprimirii raspunsului, voi impusca primul rand.
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rand.
Tov. Stalin: – Tovarasi, imi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Urmeaza, fireste, in cazul neprimirii raspunsului, sa impusc si al doilea rand.
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rand.
Tov. Stalin: – Tovarasi, nici nu va pot spune cat de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza, in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din randurile din spate, se ridica, cu chiu cu vai, un activist, galben-verzui-violet la fata, din cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
– Tovarase Stalin, eu am stranutat!
Tov. Stalin: – Noroc, tovarase! Tovarasi, sa ne continuam sedinta.