Bancuri

[Costi-bc]

Doi români munceau în construcţii în Italia. Italianul le spune să vopsească un gard. Se apucă românii, însă, pe la jumătate, se gândesc ei cum să facă rost de nişte bani de ceva de băut. Unul dintre ei zice:
– Băi, uite cum facem. Vindem vopseaua asta care a mai rămas şi dăm pe botul calului cu vopsea, spunem că ne-a mâncat calul vopseaua şi nu a mai rămas de ajuns să terminăm gardul.
Zis şi făcut. Îşi luară românii băutură, mâncare, ţigări, vine seara italianul acasă. Vede gardul neterminat şi îi întreabă ce s-a întâmplat. Ăştia îi explică cum calul le-a mâncat vopseaua şi nu au avut ce face. Italianul, nervos, ia puşca, iese afară şi împuşcă calul.
Românii, înmărmuriţi de uimire, îl întreabă:
– Hai, domnule, pentru atâta treabă ai împuşcat bietul animal?
– Lasă, domne, că anul trecut mi-a mâncat 30 saci de ciment, 200 de scânduri şi 10 găleţi cu vopsea lavabilă.

[mr.K]

– Ce face un tigan cand il pui la calculator ?

– Cauta in Recycle Bin !

[Costi-bc]

De ce bocesc tiganii la sfarsitul "Titanicului" ?
Le e mila de tot "feru" ala care zace pe fundul oceanului!

[TopCat]

In cadrul unui reportaj intr-un spital, un pacient este intrebat de reporter:
- Care sunt conditiile din spital?
- Pai, principala conditie e sa ai bani!...

[alinn28]

Suna o blonda la informatii CFR:
- Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
- O secunda...
- Multumesc!!!

[mr.K]

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate joia si sambata de preoti, episcopi si mitropoliti.

[Fanez]

- Scrie o scrisoare persoanei care te-a suparat si pe urma da-i foc!
- Ok! si cu scrisoarea ce fac?

[mr.K]

O firmă românească și una germană au decis să se întreacă într-un concurs de canotaj, caiac 8+1. Tot anul ambele echipe s-au antrenat din greu și ziua cursei le-a prins în formă maximă. Cu toate astea, echipajul companiei nemțești a câștigat lejer, cu un avans de doi kilometri, iar românii au fost extrem de descurajați pentru modul în care au pierdut și moralul lor s-a prăbușit.

Managementul companiei a decis că motivul unei înfrângeri atât de zdrobitoare trebuie neapărat aflat, așa că au angajat o firmă de consultanță care să analizeze problema și să recomande acțiuni viitoare. După mai multe săptămâni de investigații și verificări amănunțite, firma de consultanță a constatat că echipa germană a avut opt oameni la vâsle și unul la cârma, în timp ce românii au avut un singur om care vâslea și opt persoane la cârmă.

Așa că, după aproape un an de studii și milioane de dolari cheltuiți că să analizeze problema, firma de consultanță a ajuns la concluzia că sunt prea mulți oameni la cârmă și prea puțini la vâsle în echipajul companiei românești. Au prezentat raportul acționariatului companiei care a decis pe loc să ia măsuri de reorganizare totală a echipei. Astfel, nouă structură cuprindea: patru manageri de cârmă, trei manageri zonali de cârmă și un nou sistem de urmărire a performanțelor pentru omul de la vâsle, pentru eliminarea timpilor morți și stimularea în muncă.

Anul următor, germanii au câștigat din nou, de data asta cu un avans de patru kilometri. Umiliți, cei din corporația românească l-au concediat pe vâslaș pentru performanțe slabe și au acordat managerilor o prima, pentru că au descoperit unde era problema.

sau:

In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara.
Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci.
Munca in echipa este esentiala.Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva.

Fazele unei intreprinderi, de orice fel :
1.Exaltare
2.Dezamăgire
3.Confuzie
4.Căutarea vinovatului
5.Pedepsirea nevinovatului
6.Recompensă pentru neimplicat

[mr.K]

Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera
si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice:
-Ce are acest pacient? iar directorul:
-Boala lui Calache.
La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala.
La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea.
La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul: -Nu, acesta este Calache.

[vitriol]

Sotul, foarte, foarte suparat, isi cearta sotia :
- Esti idioata, idioata si iarasi idioata! Totul faci ca o idioata si ai un comportament de idioata!!!!
Si la concursul de idioate ai ocupa locul al doilea intre idioate!
- De ce al doilea?
- De idioata ce esti!!!

[mr.K]

Un tip merge la psiholog: -Doctore, sunt confuz ...... sau poate nu .....



Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.

[mr.K]

O blondă își sună cea mai bună prietenă, pentru a i se plânge din cauza căsniciei:
– Sunt devastată! M-am măritat cu un idiot!
– De ce spui asta?
– I-am spus soțului că vreau să-l părăsesc și că o să divorțez, pentru că m-am îndrăgostit de alt bărbat... Apoi, am ieșit afară!
Prietena o întrerupse:
– Și? Spune, mai repede, sunt curioasă!
– Am auzit o bubuitură!
– Doamne-Dumnezeule, să nu-mi spui că s-a împușcat!
Blonda, printre lacrimi, îi răspunse:
– Nu, idiotul deschisese o sticlă de șampanie!

_____________________________

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine, ca eu mor dracului de foame!

[raduvl]

O măicuță merge la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare dată când mă spăl în zona intima ies timbre.
- Ia să vedem minunea...
Medicul privește mirat și spune:
- Dar maică, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe banane.

[raduvl]

Un om foate bogat sedea intr-o cafenea. La un moment dat se apropie de el un evreu batran, care-i propune sa-i vanda o bricheta de aur in schimbul averilor acumulate de bogatas.
Acesta rade in hohote si ii spune:
- Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur?!?
- Asta nu-i o bricheta de aur obisnuita!
Apasa pe un buton si imediat apare un duh din ea.
- Porunceste, stapane! Ce-ti doreste inima?
Batranul ii spune:
- Adu-mi o ceasca de ceai.
Pac, imediat apare pe masa o ceasca de ceai aburind.
Bogatul ramane paf, scoate imediat niste documente, le semneaza... si isi transfera toata averea pe numele batranului.
Fuge repede acasa, scoate bricheta si apasa pe buton.
Imediat apare duhul:
- Da, stapane, ce-ti doreste inima?
Fostul bogatas ii spune:
- Vreau restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac la Toscana si o vila in Elvetia.
- Imi pare rau, stapane, dar eu pot sa fac doar ceai sau cafea!

[Fanez]

Doua blonde la dus:
- Da-mi si mie samponul tau.
- Pai ai si tu.
- Da, dar al meu e pentru par uscat si eu am parul ud.