Bancuri

[Fanez]

Orice femeie apreciaza compania unui barbat daca barbatul este proprietarul acelei companii.

[mr.K]

De ce plâng femeile:
-1%: de bucurie!
-1%: de suparare!
-98%: nimeni nu ştie!

[mr.K]

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului.
Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata face sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Aceeasi boala, dar are o asigurare mai buna.

[mr.K]

Dimineața stă un tip pe malul râului și pescuiește. Intâmplător, prinde peștișorul de aur:
- Dă-mi drumul și-ți îndeplinesc orice dorință.
- Da înoată tu în pace, mie nimic nu-mi trebuie.
- Nu pot eu așa. Trebuie să îndeplinesc numaidecât o dorință, așa e regula.
- Atunci, primului om care va apărea pe malul râului și ar dori ceva, îi îndeplinești dorința. Peste 2 minute pe mal apare un țigan și cu un glas trist:
- Ehhhhhh… mânca-mi-aș p..la.

[Costi-bc]

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris:
"Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!"

Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amărît şi nervos.
- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai supărat aşa de rău? Eşti negru... Hai mai bine să facem dragoste că şi aşa ţi-am dus dorul de numai eu ştiu...
- Draga mea, să ştii că trebuie să-ţi spun ceva care probabil te va supăra mult!
- ?!
- Ştii, n-am cum ascunde şi trebuie să-ţi spun că am greşit, te-am înşelat şi, în momentul de faţă, trebuie să-ţi dau două veşti, una rea şi una bună...
- Ce veste rea, Ioane?
- Păi să vezi, am luat o ciupercă...
- Şi vestea bună?
- Ciuperca e comestibilă…

[mr.K]

În Romania, singurul tren care nu întârzie e cel cu care se întoarce soţul (soţia) din delegaţie.

__________________________________________
– Iubitule, iar am mâinile reci!
– Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

__________________________________________

Monica Lewinsky: "L-am votat pe Trump. Ultimul Clinton mi-a lăsat un gust amar".

[TopCat]

O partida buna de sex se aude cum se aude cand mergi in şlapi uzi.

[Fanez]

-Cine fluiera dupa femei trecute de 45 de ani?
-Oala sub presiune.

[mr.K]

În ultimul timp, prefer să denumesc toaleta din apartamentul meu “sală”. În felul ăsta, mă pot mândri prietenilor că primul lucru pe care-l fac dimineaţa, după ce mă trezesc, este să mă duc la sală.

[mr.K]

Ieri la usa mea au venit niste sectanti. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat sa-mi duca gunoiul. S-au suparat si au plecat.

[TopCat]

Pe plaiuri mioritice, intr-un an dat de Dumnezeu mai bogat, se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel cand s-a nascut, spune: – Tu esti mama, tu esti tata si asta e nea doctoru’! Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.
Parintii speriati ii zic doctorului: – Domnu’ doctor, ajutati-ne, copilul nostru e prea destept, poate avea multe probleme pe viitor din cauza inteligentei sale nemaivazute. Doctorul se apuca imediat de interventie care a durat 10 ore. Cand iese copilul de la operatie, zice: – Tu esti mama, tu esti tata si tu esti doctorul! Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul 1.
Parintii disperati spun: – Domnu’ doctor, inca e prea destept! Mai faceti o interventie chirurgicala. Il baga doctorul in operatie si rezolva “problema”. Cand se trezeste asta din anestezie, zice: – Nu te cunosc, nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!

[Costi-bc]

Bulă ajunge la mecanic cu Dacia lui aproape noua:
– Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii.
– Şi cam cum se manifestă?
– Păi când merg cu viteze mai mari de 150 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
– Ah, e ok, ăsta este îngerul tău păzitor.

[mr.K]

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...


I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul...

[mr.K]

Nevasta catre sot:
– Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
– Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt!


Ea: – Relaţia cu tine mi-a lăsat un gust amar…
El: – Măcar ai scăpat cu faţa curată.

[TM 4 I ULY]

Nevast-mea m-a provocat asear la o partid de tenis de mas. Bineinteles c-am btut-o...i tot a câtigat...

Are mama dou fete: una e frumoas i una e la Poli...


Un gropar spunea c pentru eful lui ar lucra si duminica...

Sent from my HUAWEI GRA-L09