If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
Soţia, cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
– Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
– Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!
Ca tot a fost 8 Martie, mi-am adus aminte de bancul meu preferat pentru ocazii din astea.
Imi plac aia care-si pun pe ei blugi de 100 de euro, curea de 150, ceas de 300, adidasi de 350, telefon de 500...
Au masina la care or sa plateasca rate timp de doua vieti . . .
Si toate astea ca sa impresioneze pe una in colanti de 15 lei!
Bulă a făcut poze de buletin la 20 chinezi. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare. Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a întors supărat.
– Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
– Cum aşa? Nu-i faţa ta?
– Ba da, dar cămaşa nu e mea.
Sotul se pregatea sa iasa in oras cu prietenii...si ii cere sotiei sa-i pregateasca costumul.
Sotia: Mai tu mergi la curve?
Sotul: Nu femeie, nu merg...pregateste tu doar costumul
Dupa un timp:
Sotia: Mai tu mergi la curve!?
Sotul: Mai femeie, nu merg la curve...tu doar da costumul
Dupa un alt timp:
Sotia: Mai tu mergi la curve de ai nevoie de costum!
Sotul: mai sotie, ma intalnesc cu baietii, atat!
Pleaca sotul..iar pe la 6 dimineata se intoarce sotul acasa, tot ravasit cu ruj pe camasa si pe costum.
Sotia: Vezi, am stiut eu ca mergi la curve!
Sotul: Vezi daca ai cobit?
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
– Dar ce zâmbitoare este!, remarcă unul dintre musafiri .
– Da, puşca avea lunetă şi a crezut până-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!
Dintr-o revistă satirică, "Piţigoiul", apărută în 1907.
Pentru a fi fericiţi, cumpătaţi-vă dorinţele !
Şcoală începătoare de fete. Cercei pentru dame cu
şurup.Batiste pentru domnişoare brodate. Bricege pentru bărbaţi cu două limbi.
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca;
soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti.”
papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata… Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina
Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian.
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin.
Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.
A ieşit discret din cuşetă şi a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute.
A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:
— Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul (urmașul KGB-ului), are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.
— Rahat, hai să fim serioşi! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
— Serios, hai să vă arăt.
După care, a spus cu glas tare: „Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!”
N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri.
Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.
Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment.
Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi.
Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost săltaţi de FSB.
— Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
— Tovarăşului maior i-a plăcut mult poanta cu ceaiul.
Suna seful:
– Andrei, scuza-ma ca te deranjez din concediu. Avem nevoie urgent de ceva de pe calculatorul tau. Ce parola are?
– Dati-va dreacu de prosti, ca m-am saturat de voi…
– Ce-ai spus? Sa stii ca esti concediat!
– Nu sefu, asta e parola: «Dati-va dreacu de prosti, ca m-am saturat de voi». Fara spatii si cu litere mici.
Un ofiter gretos de la Antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra. «Imi pare rau, dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri».
«Nicio problema», i-am zis, «poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta».
Atunci a scos arogant legitimatia si mi-a lipit-o de fata:
«Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu imi spui tu unde sa caut si unde nu! Am incheiat discutia, ai inteles?!?»
«Bine, ma scuzati», i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad pe politai alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura «Ajutoooor, ajutoooor!»
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
«Legitimatia, arata-i legitimatia, dobitocule!!!»
We process personal data about users of our site, through the use of cookies and other technologies, to deliver our services, personalize advertising, and to analyze site activity. We may share certain information about our users with our advertising and analytics partners. For additional details, refer to our Privacy Policy.
By clicking "I AGREE" below, you agree to our Privacy Policy and our personal data processing and cookie practices as described therein. You also acknowledge that this forum may be hosted outside your country and you consent to the collection, storage, and processing of your data in the country where this forum is hosted.
Comment