Bancuri

[bogdan1709]

Johnny wanted to have sex with a girl in his office, but she belonged to someone else...
One day, Johnny got so frustrated that he went up to her and said, "I'll give you a £100 if you let me screw you. But the girl said NO.
Johnny said, "I'll be fast. I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll be finished by the time you pick it up. "
She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend... So she called her boyfriend and told him the story.
Her boyfriend says, "Ask him for £200, pick up the money very fast, he won't even be able to get his pants down."
So she agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by, and the boyfriend is waiting for his girlfriend to call.
Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and asks what happened.
She responded, "The bastard used coins!"
Management lesson: Always consider a business proposal in its entirety before agreeing to it and getting screwed!

[mosu20ro]

Doctorul american spune:"La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde:"E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru."

[gabinicu77]

Legea lui Slous:
> Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
>
> ===========================================
>
> Legea lui Franko privind locul de munca:
> Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
>
> =========================================
>
> Prima capcana a geniului:
> Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.
>
> =========================================
>
> Legea lui Raphel referitoare la
> afaceri:
> Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.
>
> ==========================================
>
> Maxima biroului:
> Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.
>
> ==========================================
>
> Legea lui Otto:
> Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul
>tau.
>
> ==========================================
>
> Legea lui Chapman:
> Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
>
>
> ===========================================
>
> Regula lui Harry:
> Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.
>
> ---------------------------------
> Topul prostiei (adevarate)
>
>
> LOCUL 5
>Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut
>o sticla de Scotch pe un
> raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in
>punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta
>legala pentru a-i putea da alcool.Hotul a insistat ca are varsta, insa
>vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept
>urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si
>dovedi varsta.Tipul a
>studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat
>hotului sticla.Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la
>politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis.Hotul a fost
>arestat dupa doua ore.
>
>
>
> LOCUL 4
>
>Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a
>fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o
>fotografie a masinii. In loc
> sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva
>zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta
>fotografie, de data aceasta fiind
>fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
>
>
>
> LOCUL 3
>Este o
> poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca
>Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit:
>"Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta
> punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret
>functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria
>biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a
>intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a
> ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu
>poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of
>America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa
>se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a
>plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada
>in sucursala Bank of America.
>
>
>
> LOCUL 2
>La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa
>fure o barca de salvare
> pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o
>aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu
>a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola
>imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de
>barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa
>mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
>
>
>
> LOCUL 1
>Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie
>povesteste cum ca a fost sunat
>la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins
>fiica mancand furnici. Studentul
>a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este
>nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca
> oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici,
>pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul
>in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
>
>
>
>
> SI MARELE PREMIU:
>
> Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o
> coarda elastica de 60 m.
>
> Un vanator intra intr-un magazin de profil.
> - Pantaloni de camuflaj aveti?
> - Avem, dar nu-i gasim!
>
> De pe o stanca inalta cad jos doi alpinisti - un
> optimist si un pesimist.
> Pesimistul: - Eu cad !
> Optimistul: - Eu zbor !
>
>
> Doi alpinisti sus pe munte. Unul aluneca prin
> crapatura unui ghetar cu capul in jos.
> celalalt se apleaca pe gura crapaturii dupa el si
>striga:
>-Te-ai ranit?
>-Nuuuu! Aude el
>-Cum asa?
> -Sunt inca in cadereeeeeee!...
>
>
> Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este
> gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
> Astia striga de sus:
> -Crucea rosie si salvamontul sunt
> aici!
> Iar alpinistul din prapastie:
> -Nu donez nimic!...
>
> Osama Bin Laden isi deschide o companie de
> transport aerian! Mesajul de intampinare:"Osama Bin
> Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!!
>
> Vine un tip cu un copil la doctor: - Doctore, copilul meu
> are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii mai bine.
> Doctorul: - Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e
>chinez.
>
> - Ba Ioane ce e ala un "lator" ?
>- Nu stiu Ghita, da’ de unde iti veni in cap cuvantul asta?
>- Pai uite, zise fi-miu ca si-a luat la Bucuresti un "cal cu lator" .
>
>
>
>
>
> Intr-o
>zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator
>in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
>- As
>dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea,
>arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,
>explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se
>afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
>Dupa
> ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse:
>- Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata!...
>

[RazvanB]

Undeva prin Europa, are loc o intrunire de medici, printre care cei mai "de marca medici" erau :
1 american
1 rus
1 roman
ei trebuiau sa zica care sunt cele mai reusite operatii ale lor...
incepe americanul: "- la noi acolo, o doamna, intr'un grav accident auto si'a pierdut un picir , si din lipsa de resurse in loc de piciorul normal , i'am pus un picior de caprioara si merge mai bine cu piciorul de caprioara decat merge cu un picior normal !!!!!!!!!!! (restu medicilor se uita mirati si il felicita)

incepe rusul: "-Mama mea, intrun accident casnic, si'a pierdut un ochi, si in loc de acel ochi normal i'am pus un ochi de sticla, si CULMEA !, vede mai bine cu ochiul de sticla decat vede cu un ochi normal (iar, se uita restu mirati si il felicita)

incepe ROMANUL: la noi, o doamna si'a pierdut o mana intr'un accident auto grav si in loc de mana iam pus un UGER DE VACA, si o mai mulgem din cand in cand... (astia toti mirati se uita la el, si in cele din urma il felicita)

dar RUSUL are ceva de obiectat cu privire la operatia romanului si ii zice
"-BAI BOULE CINE A MAI VAZUT ASA CEVA? )) AHAHAHA CE IDIOT ESTI"

la care, romanul calm
"- MATA CU OCHIU ALA DE STICLA"

))))))))))))))))))))))

[SUPERCAR]

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: e fata mea! Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul. Nu sunt tatal,boule, sunt ma-sa....

[boris]

> JURNALUL EI:
>

> Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat.
> Facuseram planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la
> cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca
> am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus
> sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar
> era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula.
> A spus ca e totul OK. L-am intrebat daca era suparat pe ceva ce facusem
> eu. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
> In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a
> continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu
> inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am
> simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai
> dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si
> se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am
> hotarat sa merg sa ma
> culc.
> Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre
> surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut
> dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.
> Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il ma confrunt cu el ca sa
> aflu despre ce este vorba, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa
> plang si am plans pana am adormit si eu.
> Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se
> gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
> JURNALUL LUI: Azi a pierdut Steaua, dar macar am facut sex.

> Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie,
> imediat dupa atac:
> - Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca
> ati pierdut documente importante ca urmare a atentatului de la Pentagon,
> avem noi copii dupa toate...

> Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat
> dupa atac:
> Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim
> condoleantele pentru tragedia suferita. atat de multi oameni... niste
> cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o
> legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
> Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
> Saddam: Pai. cat e ceasul acum in America?
> Bush: E 8 dimineata!
> Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

> Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris,
> asa ca decise sa-i scrie un email. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu
> pot planta cartofi in gradina.
> Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
> toata gradina." Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te
> rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Semnat:
> Ahmed". La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
> gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu
> gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un
> mail de la
> fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost
> sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face
> pentru tine..."

> Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi
> si-i sopteste preotului, care citea predica:
> - Parinte, acolo, sus, coristii s-au pus pe jucat pocher!
> - Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin
> predica...

> Singurul martor la accident este un copil. Vine un
> politist si-l intreaba:
> - Ma copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
> - Pai l-a batut Dumnezeu.
> - De ce l-a batut Dumnezeu?
> - Ca a injurat..
> - Si cum a injurat?
> - F...ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

> Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il
> intreaba ce a patit.
> - Am fost ieri la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in
> fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre
> bucile c....., iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba
> peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
> Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vanat la
> ochi.
> - Dar acum ce-ai patit? - il intreaba colegii.
> - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in
> fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
> Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am
> bagat-o inapoi...

> - Chelner!!! Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Ca-mi
> mananca toata salata!!!

> Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese
> in fata si intreaba:
> - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
> - Spune, fiule!
> - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
> - Nu, fiule!
> In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
> Morocanosul se uita urat la ei si continua:
> - Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
> Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase
> izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze
> si continua:
> - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
> - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
> Explozie de ras in spate.
> - Dar de ce intrebi, fiule?
> Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
> - A f..... un pinguin!

> Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet
> mare pe fata.
> - De ce esti atat de fericit? Il intreaba barmanul.
> - Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu
> locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea
> trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in
> filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o
> la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva
> deosebit - am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate
> pozitiile imaginabile!
> - Fantastic! Exclama barmanul. Esti un norocos. Si era
> frumoasa?
> - Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

> Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se
> linistit la televizor. La un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap
> de la sotia lui.
> Sotul: De ce m-ai lovit?
> Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
> Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat. Dupa
> un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap, lovitura fiind insa
> mult mai puternica...
> Sotul: Ce mai e?
> Sotia: Te-a sunat calul!

> - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
> - Da, manca-ti-as! Cine-i?
> - Ghici !

> Apocalipsa
> in media
> Cum ar relata media din Romania apocalipsa
> Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am
> invins.
> OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre
> Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da
> sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
> Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina
> 5! Trimite o poza acum.
> ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada
> apocalipsa!
> CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va
> petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
> Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia
> Cotidianul!
> B1TV: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre
> parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
> Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex
> fantastica!
> Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
> Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu,
> trimite-l la noi.
> Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a
> lor.

[boris]

> O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
> Soferul
> zice:
> - Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
> Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe
> scaun spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii
> zice:
> - Soferul asta m-a jignit foarte rau.
> La care individul spune:
> - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in
> timpul asta va tin eu maimuta.

> Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa
> nasca. Toata lumea:
> - Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
> - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
> Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar il
> intreaba, iar raspunde:
> - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
> Dupa inca doi ani, iar. Iese doctorul din sala:
> - Si cum ziceai tataie ca ai facut?
> - Am tinut motorul mergand!
> La care doctorul:
> - Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru

[boris]

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca
picaje, lupinguri...
Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit ? Ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde: - Cumatra , acum e democratie. Cum aude vulpea
incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap...
O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?
Vulpea: - Ursule , e democratie !
Aude ursul si spune: - Asa? Atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o
trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se
intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus. Jos e futai

Bancul zilei... Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare
dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul
brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si
zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu,
fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor ..
miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii
intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca
dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in
gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe
cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu.
Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catel.

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae
Mavrocordat: "Celui ce va fi prins cu stromeleagul invartosat
primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul
madular, intru vesnica lui nefolosinta."

[boris]

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru ... Trimite urgent acest msg. cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei .

[gl_mmm]

Stitzi cum se uita o rata in beci?
iei rata o duci in beci si o uiti acolo

Ion catre Vasile:
"Intreaba-ma daca ma cheama Gheorghe!"
"Nu vreau"
"Intreaba-ma ma daca ma cheama Gheorghe!"
"Bine ma. Te cheama Gheorghe?"
"Nu"

- V-am povestit vreodata despre mine?
- Minele sunt niste gauri din care ies minerii !!!

Într-o zi, plimbându-se prin junglã, Tarzan gãseste o bâtã si, ridicând-o de jos, se uitã la ea si zise:
-"Bunã bâtã !...."
-"Bunã, Tarzan !..."

i:cum omori un strut ?
r:il sperii pe asfalt!..

[gl_mmm]

O blonda are pentru prima oara ocazia de a conversa in engleza,intalnindu-se cu niste rude din America:
-Hello,Diana,how do you feel?
Blonda raspunde incantata:
-Phil Collins!

[gl_mmm]

Doua bufnite stau pe o creanga.
Una -Buhuhu
Cealalta - Buhuhu la ma-ta, ca m-ai speriat.

Care e diferenta dintre o gaina?
Are picioarele paralele, mai ales stangul.


Ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
Ia ute frate,o mie de elefanti venind spre mine!!

[boris]

Titanic: dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de futut imi arde acum ?

[CosTin]

Cum stii ca o blonda e stresata ?
Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!


Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?
Ceafa.

Î: Stii care e asemãnarea dintre o blondã si o halbã de bere ?
R: Amândouã sunt blonde ºi fac spume.


I: De ce se îmbracã blondele în pantaloni foarte strâmþi?
R: Ca sã li se citeascã pe buze.


Blonda, cãtre instructorul de înot:
- Chiar e-adevãrat cã dacã-mi scoateþi degetul dintre picioare mã scufund?


Trei blonde intrã într-un bar. Sunt fericite, danseazã si cântã. Tot comandã fiecare câte ceva de bãut.
Barmanul pânã la urmã, le întreabã ce sãrbãtoresc… Una dintre ele îi explicã:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sã terminãm.
- Si? Întrebã barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani!

Un ghid explicã turistilor:
- În aceastã cetate a fost arsã de vie ultima vrãjitoare…
- Nu-i adevãrat, ofteazã un turist uitându-se la nevastã-sa.


Î: Când au blondele 2 neuroni?
R: Când sunt însãrcinate. (unul al ei si unul al copilului).

Î: De ce varsa blondinele apa peste calculator?
R: Vor sa navigheze pe Internet.

Î: Ce spune o blondina când are chef sa faca dragoste?
R: Doamne, ce m-am îmbatat...


Barbatul: "Este prima oara cînd faci dragoste?"
Blondina: "Bineînteles. De ce ma întreba toti barbatii acelasi lucru?"


Î: Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW?
R: Divortata...


Î: Care este diferenta dintre o blonda si Titanic?
R: Pe Titanic se stie câti s-au urcat


O blonda cu niste casti si un walkman intra într-un coafor, sa se tunda... Se aseaza pe scaun, si zice:
- Vreau sa ma tund.
- Trebuie sa-ti dai jos castile - îi spune frizerul. Blonda:
- Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul începe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile...
Cand vede ca nu mai avea ce sa mai tunda, iî spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' sa-ti scoti castile! Blonda :
- Nu, nici gând ! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momen' dat îi scoate castile. Blonda mai trage o data aer în piept, dupa care cade jos moarta. Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda...
"Inspirati , expirati , inspirati , expirati ..."


Î: Când cere un barbat mana unei femei?
R: Când s-a saturat de a lui.


Î: Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat?
R: Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.

l
Î: Ce are 5 kilometri si un IQ de 40?
R: O parada de blonde.


O blonda si o bruneta discuta:
Bruneta: Aseara am avut trei orgasme unul dupa altul!
Blonda: Asta nu e nimic, Eu am avut aseara o suta de orgasme...
Bruneta: Imposibil! Asa ceva, nici un barbat nu îti poate oferi...
Blonda: Am zis eu un barbat?


O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimu' tip. Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si îi taie calea unui camion, dupa care îi face semne obscene soferului. Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mâncare. La câteva minute, soseste si camionagiul. Cum o vede, scoate un dita-mai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta si deseneaza un cerc si îi zice blondei:
- Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca îndraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata îmbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda observa si începe sa râda cu voce tare.
- Ce dracu' gasesti de râs?
Blonda nimic. Continua sa râda în continuare. Atunci, camionagiul ia un cioca si face praf geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa râda. Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum. Blonda iar râdea. Atunci, camionagiul, enervat, o întreaba:
- Poti sa-mi explici si mie de ce râzi în halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
- Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.


Doua gagici trageau si ele de o bere la un bar si discutau vrute si nevrute:
- Auzi, draga, am citit ca 80% dintre barbati considera ca toate disputele se rezolva cel mai bine facând dragoste. Cealalta raspunde:
- Cu siguranta acest lucru ar revolutiona jocul de hockey...

[Cristi_LCD]

Vrabia se urca pe un varf de munte si de acolo sarea in gol. La 5 m de pamant desfacea aripile si se inalta iar. Vine vulturul: " Ce faci vrabiuto?"
Vrabiuta: " Sport extrem. Ma urc pe varf de munte, sar de acolo si in ultimul moment desfac aripile si ma redresez".
Vulturul " Grozav incerc si eu"
Sareau cele doua pasari cand apare ursul:" Ce face-ti ma aici?"
Raspunde vulturul "Sport extrem. Ne urcam sus si sarim de acolo"
Ursul "A grozav. Incerc si eu"
Se urca ursul cu greu si sare. In cadere le intreaba pe cele doua pasari " Bai eu nu am aripi ca voi"
Cele doua pasari:" Cool man!"