Bancuri

[mr.K]

Un domn într-o mașină își dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe stradă:

– Scuzați-ma! Ați putea să mă ajutați? Am întâlnire la două cu un prieten, sunt deja în întârziere cu jumătate de oră și nu știu unde mă aflu.

– Bineînțeles, răspunde celălalt. Va aflați la 7 km de centrul orașului, între 40 și 42 de grade latitudine nordică și 58 și 60 de grade longitudine estică.

– Sunteți inginer, așa e?

– Da, domnule. Cum ați ghicit?

– Foarte ușor. Tot ce mi-ați spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu și nu știu ce să fac cu informațiile primite.

– Dumneavoastră sunteți politician, adevărat?

– Da, domnule, răspunde mândru cel din mașină. Cum ati dedus asta?

– Nu știți unde sunteți, nici încotro vă îndreptați, ați făcut o promisiune pe care nu o puteți îndeplini și așteptați că altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situație în care erați înainte de a mă întreba, dar acum, din nu știu ce motiv, pare că e vina mea…

[Silica]

veche dar mereu actuala

Într-o buna zi, la poarta Raiului, un tip supărat. Sfântul Petru îl ia de-o parte.
– Ce-i fiule, care e problema?
– Pai, nu se poate domnule, uită-te la mine, am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, seara mă culc liniştit şi dimineaţa ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greşeală!
– Mmmm, nu s-a mai întâmplat pana acum, dar, în fine, sa vedem ... cum zici ca te cheamă fiule ?
– Manivelă, Grigore Manivela...
– Şi ce meserie zici că ai avut ?
– Mecanic auto...
– Aha, gata, uite am găsit fisa ta... pai s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrâneţe !
– De bătrâneţe?! Cum de bătrâneţe ?
– Pai da, că am însumat orele de manopera din facturile tale, şi a ieşit că ai peste 100 ani.

[mr.K]

- Dragule, ce ai făcut tu ca sa meriți o soție ca mine?!
- Nu știu, dar promit sa nu mai fac...

[B997NDL]

Într-un birou din Bacău, unul îi spune unei colege mai sexy:
- Dragă, ştiu că vorbeşti bine engleză. Poţi să spui repede în engleză:
gheaţă, ceai, picior ?

[mr.K]

Asta e din secolul XX.

Uite unul care transcende timpul.

Maria către Ion:
– Unde mergi, Ioane?
– La cîrciumă.
– Atunci, ia bate-ma acu, că pe cand vii, io oi dormi.

[radoo_21]

Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!

Sent from my EVA-L19 using Tapatalk

[B997NDL]

acelaşi secol, dar bun.

Seara în pat, Măria îi zice lui Ion:
- Mă Ioane, ia trage tu o băşină cum numai tu ştii.
- Da' de ce, tu Mărio ?
- Că aşe îţi put picioarele de lăcrimez.

@radoo misto, interdictia suprema.

[mr.K]

Azi ma uitam la un film porno, cand deoadata intra pe usa prietena mea cea noua.
Nu pe usa din camera mea, ci in film.

[radoo_21]

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
– Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
– Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?
– Cinci metri si jumatate!

Sent from my EVA-L19 using Tapatalk

[liviunvl]

Intrebare la radio Erevan: Ce inseamna casatoria?
Raspuns: Sa ai trafic nelimitat pe internet, dar sa se deschida doar un site...

[Fanez]

La masinile chinezesti, indiferent de marca, toate piesele sunt "de origine".

[liviunvl]

Sotia vine acasa. Scoate sticla de bere din frigider, il serveste pe sot, ii da sa manance, il saruta si ii spune:
- Dragul meu, ce faci? Nu iesi cu baietii sa te uiti la fotbal?
Sotul:
- Ia zi, e grav?!
Sotia:
- Farul din stanga, aripa si capota.

[Fanez]

Bula vine acasa si o vede pe sor-sa in baie dezbracata magaindu-se pe tâte si zicand :"vreau un barbat, vreau un barbat..."
A doua zi, Bula vine acasa si o vede pe sor-sa cu un barbat.
Se duce repede in baie, se dezbraca, isi mangaie tâtele si zice:" vreau o bicicleta, vreau o bicicleta...

[Costi-bc]

Care este diferența dintre MITĂ și DAR?
– Un DAR este atunci când cel care primește spune: „Mulțumesc!“, iar cel care dă spune: „Să nu mai vorbim despre asta!“. O MITĂ este atunci când cel care dă spune: „Mulțumesc!“, iar cel care primește spune: „Să nu mai vorbim despre asta!“.

[mr.K]

- De ce are Liviu Dragnea gresie în toata casa?
- Pentru ca-i este frica de parchet.