Bancuri

[dutarpetrache]

Doi amici la bere...

- Nevasta-mea m-a ameninţat că nu mă mai primeşte acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei.

- Păi atunci fă şi tu ca mine: când ajungi acasă, dezbracă-te, sună la uşă şi când îţi deschide aruncă hainele în casă. Doar n-o să te lase în pielea goală pe palier!

Zis şi făcut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în faţa uşii se dezbracă şi sună. Când se deschide uşa, tipul îşi aruncă iute hainele înăuntru... De undeva se aude:

– Atenţie se închid uşile! Urmează staţia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreaptă!

[mr.K]

Un bărbat și o femeie se apropiau fiecare cu mașina lui unul de altul din sens opus pe un drum abrupt și îngust de munte. În timp ce treceau unul pe lângă celălalt, femeia a scos capul pe fereastră și a strigat:

– Porc!

Replica bărbatului nu s-a lăsat mult așteptată:

– Tâmpită!

La următoarea curbă bărbatul s-a izbit de ditamai porcul aflat în mijlocul drumului…

[mr.K]

Einstein a descoperit ca timpul e relativ dupa ce sotia lui i-a zis ca e gata în 5 minute.

[TopCat]

Convorbire intre doua blonde:
- Fato, ne intalnim azi?
- Sigur.
- Unde?
- Unde vrei tu.
- La ce ora ne vedem?
- La ce ora vrei tu.
- Bine, deci asa ramane. Pa!

[77sky]

S-au sters toate posturile care incita la scandal.
E de rasu-plansu, daca ajungem sa impartim cartonase pentru asemenea posturi, la sectiunea de...bancuri.
Cautati alte subiecte, poate politice, ca tot suntem in "fierberi nationale"

[Seba]

Skyule, ca ne place sau nu, bancurile cu olteni, ardeleni, moldoveni, etc, exista. daca sunt printre noi de-aia care nu le suporta, ca, vezi-Doamne, se simt atacati, eu as zice "ghinion". am vazut ca la bancurile cu olteni au sarit oltenii cu bancui despre moldoveni si viceversa, dar atata timp cat nu se injura intre ei, eu i-as lasa in pace. asa vedem si cat ii duce "dibla" sa se supare sau nu, pt simplul fapt ca fac parte dintr-o anume zona geografica si se regasesc sau nu intr-o anumita tipologie de comportament, lucruri pe care nu ei si le-au ales, de fapt asta-i partea faina, la bancurile "despre", ca ii vezi pe multi unde se incadreaza fara sa-si dea seama si totul pare o gluma sunt convins ca in fiecare dintre noi e un mic oltean, moldovean, ardelean sau mitic care ba da cu barosul, ba se supara si plange in coltu' lui

[mr.K]

Eu sunt suparat ca mi s-a sters un banc bun cu olteni.
Acum caut unul cu moldovenii din Buzau.
Dupa accent, e clar ca-s moldoveni. Idem si Brasovul, juma' e moldovenesc. Plus un sfert de Bucuresti.

De la ultimele zapezi din BZ:
Farsă sinistră! Câţiva buzoieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma”.

__________________________
Toate autostrazile din Romania sunt blocate: trei din cauza zapezii, iar restul, la faza de proiect.

[Seba]

timisorenii, de ceva vreme, au ajuns corcituri de olteni cu moldoveni; prazul bobinat=timisorean

[mr.K]

70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania , Spania ..

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus.
Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".
Ce tampenie ... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
))))

si unul pentru insurati:

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există.
Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există…
Şi de fiecare dată greşeşti!

Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!

[vitriol]

Ce ne-a scris Maria:
Saptamâna trecuta, într-una dintre zile, am plecat la serviciu lasându-mi sotul în fata televizorului.
Am luat masina si am plecat catre locul de munca.
La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta.
M-am întors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era în dormitorul nostru împreuna cu fiica vecinilor nostri.
Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani.
Suntem casatoriti de 10 ani.
Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni.
Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat.
Mi-a promis ca nu se va mai întâmpla.
Îmi iubesc foarte mult sotul, dar de când i-am dat ultimatumul este foarte tacut, absent si distant.
Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac?
Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat îi raspunde:
Draga Maria, când o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei în calcul mai multi factori.
Începe prin a verifica daca mai ai benzina.
Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema.
Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa.
Daca nici una dintre toate acestea nu e, înseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

[mr.K]

Sotia catre un informatician:
– Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Ajuns la magazin, programatorul:
– Aveti oua ?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri!

[Fanez]

Asta nu e banc. Nu e logic? Femeia a zis sa ia un salam, iar daca magazinul are oua, sa ia 10. Simplu.
Fapt real:
Ma duc la un magazin de cartier ca toate cele denumite mega image. In fata lui, un nene pe la vreo 70 de ani, cu o caciula in mana zicand: " dati-mi si mie un banut, o chifla... stau cu caciula in mana cum a fost basescu la siveco dar mie nu-mi prea da nimeni..."

La coada doua tipe discutau:
-Fata, am slabit 10 kg in doua saptamani, de la 75 am ajuns la 67...
-Eu am slabit doar 7 dar pana maine te ajung.
Nu era niciuna blonda.

[B997NDL]

stau cu caciula in mana cum a fost basescu la siveco dar mie nu-mi prea da nimeni..."

ha, ha, ha... incredibil de amuzant... e spus de Dragnea in sedinta, sau a venit varanul in vizita ?

La coada doua tipe discutau:
-Fata, am slabit 10 kg in doua saptamani, de la 75 am ajuns la 67...
-Eu am slabit doar 7 dar pana maine te ajung.
Nu era niciuna blonda.

tot in Balaceanca esti ? ca numai acolo pot avea loc astfel de discutii...

[Fanez]

PROFESOARA ATEE
O tânara profesoara cu vadite principii liberale, le spune micutilor sai elevi faptul ca ea este atee... Apoi, îi întreaba daca si ei sunt atei, iar care sunt, sa ridice mâna. Copiii, nestiind ce înseamna cuvântul ateu si ca s-o maguleasca pe profesoara, ridicara toti mâinile sus... cu exceptia unei fetite. Profesoara o întreba:
- Tu nu esti atee?
- Nu, raspunse fetita.
- Dar ce esti?
- Eu sunt crestin-ortodoxa, mama e crestin-ortodoxa, tata e crestin-ortodox, la fel si bunicii si strabunicii.
- SI DACA MAMA SI TATAL TAU ERAU IDIOTI, TU CE ERAI? intreba iritata profesoara.
- ERAM ATEE, îi raspunse zâmbind, fetita.

[Catalin S.]

Din ciclul...

Bancuri, poante și pamflete,
Glume, tâlc, da, măi băiete,
Din producția mea cea proprie
Personală, amicală

Partea întâi.

******************

Dacă animalele nu prea disting culorile, ba chiar unele dintre ele văzând alb negru, atunci de ce vânătorii se îmbracă în haine de camuflaj?

Ca să se ascundă unii de alții iar apoi să se împuște între ei?