Bancuri

[boris]

La examenul de capacitate profesorul ii spune unei blonde:
-Imi pare rau, nu esti destul pregatita, va trebui sa pici.
-Dar daca pic, ma treceti dom' profesor?

[ady62]

Intrebari mari la ...grupa mica


1)-Nenea doctoru...unde se duce mancarimea cand o scarpini ?
2) -Bunicutule , tu stii cat tine un tub cu pasta de dinti ?
--- Cat tine ?
----De la canapea pana la dulap !
3)-Citesc in ochii tai ca minti ! Exagerezi taticule ,matale nu poti sa citesti fara ochelari !
4)-Bunicutule , ma iubesti ? Cand esti cuminte , te iubesc , cand faci nebunii ,nu !
---Eu te iubesc intotdeauna, fara pauza !
5)-Daca o viespe se aseaza pe o urzica, cine inteapa - viespea pe urzica sau urzica pe viespe ?
6)-Pisicuta noastra o sa aiba pisoi !
---A noastra nu face pisoi , pentru ca este cotoi si barbatii nu clocesc !
7)- Ghiveciul acesta de flori are o gaurica in fund . La ce foloseste ?
---Eu cred ca acolo i se pune termometrul, ca sa i se ia temperatura !

[lucianbgl]

pasarele

Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
- Asta de ce-i asa grabit? Intreaba o randunica.
- Tu nu vezi ca-i arde fundul?

[crististreulea]

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge ...
intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o
intreba:

- D-soara, nu va suparati dar de ce faceti acest gest urat si va
stergeti intre picioare dupa ce stranutati ?!?
- Stiti, d-le, sufar de o boala ... de cate ori stranut am orgasm.
- Uau ! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva, este foarte grav ! Si ce
luati pentru asta?
- Piper ...

[crististreulea]

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi !
Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine
ar fi sa ne cuplam !


August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb
ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul
pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a
spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.

Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce
cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a
reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a
scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !


Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la
stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !

Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat.
Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada
monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma
enerveaza asta !


Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori.
Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele
specializate !!!

Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am
realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era
o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si
email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai
fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa
sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei
biblioteci din Columbia.


Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut.
In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa
vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca
eu nu stiam...


Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.


Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in
piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici
in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a
CLIPIT !!!

A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul
fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'


Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la
lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in
soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in
urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...


Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii
raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'


Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si
timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am
avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE...
El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!


Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a
invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30.
In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija:
FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !


Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in
pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru
totdeauna !


Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e
programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici.
Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.

Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile:
'Da,draga...'

[bogdan1709]

How temperature affects the mind...!

+05 deg C - Californians shiver uncontrollably. People in Russia sunbathe.
+00 deg C - Italian cars won't start. Russians drive with the windows down.
-05 deg C - Floridians wear coats, gloves, and wool hats. People in Russia throw on a T-shirt.
-10 deg C - Californians begin to evacuate the state. People in Russia go swimming in the sea.
-15 deg C - German landlords turn the heat on. Russians go for a last picnic / barbecue before it gets cold.
-20 deg C - People in Miami are extinct. Russians lick flagpoles.
-25 deg C - Californians all now live in Mexico. People in Russia throw on a light jacket.
-50 deg C - Polar bears begin to evacuate the Artic. Russian Boy Scouts postpone winter survival exercise until it gets cold enough.
-70 deg C - Santa Claus abandons the North Pole. People in Russia pull down their ear flaps.
-114 deg C - Ethyl alcohol freezes. People in Russia are angry 'cos they can't thaw their vodka bottles.
-183 deg C - Microbial life starts to grind to a halt. Russian cows complain of farmers with cold hands.
-273 deg C - ALL atomic motion stops. People in Russia start saying " A bit hilly billy ... eh? "
-300 deg C - Hell freezes over. Russian people support Germans in the World Cup

[boris]

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

[ady62]

Aforisme

* Femeile intreaba mereu dar nu asculta raspunsul fiindca pregatesc alta intrebare ! * Mintea inteleptului e facuta din o mie de minti ale altora . Numai nebunul se lasa dus numai de mintea lui . * Nu-ti purta in lume boala , oboseala muncii , aburii vinului , solemnitatea gloriei . Sant lucruri care nu intereseaza pe altii . * Nu vorbi numai dumneata , daca vrei sa ma convigi . Lasa-ma si pe mine sa vorbesc , sa-mi descoperi slabiciunile si ma vei convinge mai usor .

[ady62]

*Arsurile sant de mai multe grade...in functie de cate grade are obiectul cu care au fost provocate . *Constipatia se combate cu ...fixative . *Manusile chirurgicale se sterilizeaza prin flambare la flacara mica timp de 30 minute . *Curatenia este mama sanatatii . Tata ... n-are . *Bolnavii sub tratament cu tranchilizante trebuie avertizati ... sa nu conduca masinile in timpul somnului ...

[SoNyKeL]

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana)si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizareaautomata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurilein serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cuciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

******************************************

- Ce automobil frumos! E al dumneavoastra?
- Oarecum.
- Nu inteleg.
- Cand automobilul este curat si in stare perfecta de functionare il foloseste sotia mea. E o serata undeva, masina o ia fiica mea. In zi de meci, devine proprietatea fiului meu.
- Totusi, cand este a dumneavoastra?
- Cand trebuie dusa la reparat.

**********************************

Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului:

- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm...

Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare la care ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia lui. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge defel la orgasm asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul.

Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche:

- Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?

*****************************************

Dvs. l-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, Doamne-fereste, nici nu l-am atins!?! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

*******************************************

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

************************************************** ************

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Dar eu regret din nou.

[SoNyKeL]

(asta e bonus pentru cei interesati de stiinta)
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

- Auzi, mai Vasile, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri ?
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali.
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

[bogdan1709]

Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.
Ginerele: - Si nu era deschis?

Stewardesa Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu


In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: -
Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra,
pentru a usura identificarea...
Multumim

Bula, student, este chemat de decan:
- Bula, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor.
Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de
10.000 de lei. Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza: 20.000 de
lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit întreprinzator, întreaba:
- Domnule decan, daca achit în avans pentru tot semestrul, oferiti
vreun discount?

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? Se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.

- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era grabita...

la shcoala învatatoarea întreaba:
- ce da o gaina ?
- oua (raspund pushtanii)
- ce da porcu' ?
- cârnati, slana' etc
- ce da vaca ?
- teme acasa ...

[SoNyKeL]

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana
in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge
in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca,
hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

[DeLuXe]

))))))))

[lucianbgl]

masina de spalat vs zdreanta

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

LE:
Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
- 52!