Bancuri

[iuli81]

Intr-o zi se hotaraste ion sa mearga in padure dupa lemne. Zis si facut. Inhama calul la caruta, ia cainele si pleaca. Ajunge in padure,i a toporul si se apuca de treaba. Incarca el caruta, pune lemne, pune, pune. La un moment dat se intoarce calul catre el si zice: -las-o in naibii mea Ioane, mai pui multe lemne pe caruta?! Ion se sperie si o rupe la fuga. Cainele dupa el. Fuge el ce fuge pana oboseste. Se opreste si se sprijina pe un pom sa-si traga sufletul. Ajunge si cainele si zice: -ba Ioane, ce m-am speriat cand a vorbit calul!

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu
alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au
pierdut cu firea cu una cu doua..
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam,
ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita, striga iar maica Serahima. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica
Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze
spre vampir :
- Da-te jos de acolo, ..tu'ti crucea ma-tii !!!

[ady62]

Un om cade de pe o schela si singurul martor al accidentului este un copil .Un
politist vine si-l intreaba :
-Mai , baietel , de ce a cazut omul de pe schela ?
-Pai, l-a pedepsit Dumnezeu .
-Da !? Dar de ce l-a pedepsit Dumnezeu ?
-Pentru ca a injurat .
-Da ?Si cum a injurat ?
-Dumnezeii ma-tii de copil , nu mai scutura schela !!!

[ady62]

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune . Unul dintre ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza :
- Doamna , va rugam frumos , ne dati sarma aceea rosie ?
Batranica ridica sarma si le-o da ,la care electricianul ii spune celuilalt :
- Vezi , ti-am zis eu ca aia rosie e nulul !?

[ady62]

Electricianul spitalului intra la sectia de Reanimare si le spune bolnavilor care purtau masca de oxigen :
- Baieti , luati o gura mare de oxigen ca trebuie sa schimb niste sigurante !

[Gusi]

Un calugar intra in restaurant, in Postul Pastelui si cere juma' de portie de fasole. Degeaba au incercat chelnerii si patronul sa-i spuna ca nu e scumpa o portie intreaga , calugarul vroia doar jumatate! Pana la urma i-au adus juma'de portie de iahnie, a mancat-o...si a inceput sa comande: antreuri, ciorba de burta, o friptura la gratar, desert, o sticla de vin...Cand termina masa, cere nota de plata si cealalta jumatate de portie de fasole!
-Pai bine, parinte, ai mancat jumatate de portie, de fasole, pe urma atatea mancaruri de dulce...De ce mai vrei si jumatatea aia de fasole?
-Staretul ne miroase mereu in post: sus miroase a fasole, jos miroase a fasole...

[boris]

> Sexul dauneaza activitatii profesionale
>
>
>
> Cateva studii realizate in Marea Britanie, conform
> carora s-a aratat ca studentii care fac mai putin
> sex au note mari la scoala, au fost punctul de
> pornire pentru realizarea unor cercetari similare,
> insa nu in scoli, ci la locurile de munca, in
> diverse companii romanesti.
> Sondajele realizate de Irecson, Gallup si Insomar,
> pe un esantion de 5 milioane de salariati au aratat
> ca romanii care au parte de activitati sexuale
> frecvente nu se mai pot concentra la locul de munca
> si au rezultate mediocre. Dimpotriva, persoanele
> care fac sex rar se orienteaza catre implinirea
> profesionala si se dedica in totalitate muncii
> prestate.
> Asadar, cercetarile au aratat ca 76% dintre cei care
> nu fac sex frecvent, ba chiar foarte rar, ocupa
> pozitii inalte in companii, majoritatea dintre
> acestia fiind manageri. De asemenea, 88% dintre cei
> care fac sex regulat, aproape zilnic, au pozitii
> mici in companii si nici o dorinta de promovare.
> In urma acestor studii s-a realizat un top cu
> companiile in care se face cel mai putin sex si care
> au rezultate pe masura abstinentei. Pe primul loc al
> topului s-a clasat compania Leo Burnett, cu doar
> 1,2% dintre angajati activi sexual, Vodafone
> Romania, cu 2,5% angajati activi sexual si Monopoly
> Media cu 2,7% la egalitate cu Rompetrol.
> Intrebat de reporterul times.ro cum a ajuns Leo
> Burnett la o asemenea performanta, cu doar 1,2%
> dintre angajati activi sexual, Bogdan Naumovici a
> marturisit ca s-au obisnuit cu totii sa bea apa si
> cafea cu bromura, astfel incat libido-ul sa fie
> redus intotdeauna la zero. “Am vorbit cu cei de la
> Fantana sa ne aduca apa direct cu bromura, o idee
> excelenta dupa parerea mea. Totodata am decis sa
> oferim tuturor din companie creme impotriva
> cosurilor si batoane de slabit. Eu pot sa ma
> mandresc ca n-am mai facut sex de 34 luni, 17 zile,
> 5 ore si 27 de minute” – a mai adaugat acesta in
> timp ce isi storcea un cos.
> Strategia Vodafone de neutralizare a angajatilor din
> punct de vedere sexual a introdus un program de
> loialitate pentru angajati prin care acestia sa
> primeasca mesaje zilnice prin care sa se explice cat
> de periculos este sexul pentru companie.
> Intre companiile in care se face cel mai mult sex si
> angajatii isi manifesta indiferenta fata de rezultat
> au iesit fruntase Hidroelectrica-Alro cu 99% dintre
> angajati activi sexual, companiile producatoare de
> medicamente si cosmetice, dar si televiziunile.
> Aceleasi cercetari extinse si in cazul companiilor
> in prag de faliment sau chiar falimentare au
> evidentiat faptul ca motivul principal a fost
> activitatea sexuala exagerata, care a cuprins ca o
> boala compania respectiva, ruinand-o si macinand-o
> din interior.
> Ingrijorati de rezultatele studiilor, managerii mai
> multor companii au introdus in interviurile de
> angajare si intrebari referitoare la activitatilor
> sexuale ale persoanelor care aplica pentru diverse
> joburi. De asemenea, s-a hotarat ca fiecare companie
> sa introduca in regulamentul intern cerinta ca
> fiecare persoana sa faca sex maxim o data la 3 luni
> si numai cu sotul/sotia astfel incat sa fie ca si
> cum ar spala rufe.
> Pentru contorizarea activitatilor sexuale ale
> angajatilor se vor introduce incepand cu 2 aprilie
> 2008 teste lunare cu detectorul de minciuni, pentru
> a se evita inmultirea oamenilor care au activitati
> sexuale peste limita permisa si implicit
> falimentarea companiei. De asemenea, persoanele care
> ating performanta de a nu face sex 6 luni vor fi
> recompensate cu prime substantiale, iar cele care nu
> fac sex un an de zile vor fi promovate.

[boris]

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in
fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat
intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele
barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in
desert.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se
razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la
mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de
centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre
camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia
si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de
fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt
vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?

Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar
era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i
scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns
"CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc
nimic.
Dezamagiti, pleaca toti.
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa
poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile
si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde
Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de
bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?

[boris]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara
amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile
cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se
traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant,
gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare,
impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand
deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai
spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia
oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest
vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va
adun pe toate...

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul
rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate
Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost
intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra
lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata,
pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga,
cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca
lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina,
ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata.
Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana
, si se incalzeste greu."

O gaina, ciugulind ea graunte ajunge pe sosea. Trece un camion peste
ea. Peste vreo 2 ore se ridica gaina noastra varza si zice tremurand:
Asta da cocos!

Cum gaseste un cioban o oaie in varf de munte???
Acceptabila........

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata
mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

[r3duc]

Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
- Domnisoara, doriti?
- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.

[r3duc]

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ***??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

[ady62]

Un conducator auto , neatent , intra cu autocamionul intr-un brad de pe marginea soselei . Dupa ce constata pagubele produse , exclama furios :
- Sa nu-mi mai spuna nimeni ca bradul este lemn de esenta ... moale !

Un biciclist loveste un pieton . Imediat coboara de pe bicicleta si-l ajuta pe cel lovit sa se ridice .
- Ai mare noroc ca astazi am zi libera , il consoleaza el pe cel lovit .
- Si de ce e asta un noroc pentru mine ?
- Poti sa ti inchipui si singur , domnule , sunt sofer pe o basculanta de 15 tone...

- Singurica , singurica , fetito ?
-Dupa cum vezi tinere .
- Atunci te fac o plimbare cu trotineta pana la cofetarie ?
- Dar ce marca are trotineta ?

[boris]

Ady62 : cind mai poste bancurile si ai mai multe te rog punele pe toate intrun post
la fel cum fac si eu daca ai urmarit

[r3duc]

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

[ady62]

boris
DUPA ACCIDENT
Vand masina tamponata ,
O dau ieftin , de , sant om !
Amatorii , de- asta data ,
O gasesc usor :...e-n pom !
TELEGRAMA
Circulat viteza mare ...
Stau la ortoped un pic ...
Doua-trei fracturi ...picioare...
(Iti trimit masina-n plic)

[boris]

Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la
plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat
trece pe langa el un alt motociclist cu un Harley Davison. Se uita
motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt
motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat
motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu
motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cu au ajuns in
spital.
- Pai nu am putut sa iau o curba la viteza pe care am avut-o si
m-am bagat intr-un stalp! Spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! Spune
cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum ati trecut pe langa mine am crezut ca
stau pe loc si m-am dat jos.