Bancuri

[Cristi_Xp]

ar disparea mecanicii din Romania ))

[2fast4u]

newton si einstein se jucau de-a v-ati ascunselea... einstein se pune si incepe sa innumere: 1, 2, 3, 4...
newton, cu un bat deseneaza un patrat cu latura de 1 metru, si se aseaza in interiorul acestuia. einstein trage cu ochiul si il vede pe newton:
- [e] te-am vazut newton, te pui...
- [n] nu sunt newton
- [e] da cine e?
- [n] pascal
- [e] cum asa?
- [n] pai un newton pe metru patrat este egal cu un pascal )

tare fizica asta )

[GOLAN91]

Si unu sec de la mine
Pe camp erau 2 cai , 1 alb si unu mai in colo.

[danstelian2003]

Diferenta dintre doi decedati in urma unui accident rutier(la viteze mai mari de 100/h), unul conducea o masina cu 0 stele la EURONCAP si celalalt o masina cu 5 stele acordate de EURONCAP?Sicriul celui din masina cu 0 stele, la inmormantare, a trebuit sa stea cu capacul pus, pe cand celalt putea sa stea descoperit.

[GOLAN91]

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

[mareom]

Bun bancu!
Hai ca pun si eu unu:

Un canibal ajunge la o morga dupa un drum lung si il roaga pe responsabilul de acolo:
-Domnu, nu ati putea sa-mi dati si mie ceva sa manc? O mana, un picior, orice ca mi-e tare foame ca vin de pe drum.
-Pleaca de aici! Aici facem autopsie, dupa care oamenii isi iau mortii si ii ingroapa sau ii incinereaza.
-Ok, atunci puneti-mi va rog putina cenusa sa-mi fac un ness.

[GOLAN91]

));)))))

[wildserb]

Un cersetor in New York: -Aaaajutati un biet cersetor
orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Si am
impresia ca sunt si negru...

La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:Copii, care
este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta
este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita
valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in
lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel:Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira
Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare
decat EURO.
Profesoara: Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai
puternica valuta.
Profesoara:Care este, Bula?
Bula:Ciocanul Libanez!
Profesoara:Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula:Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea: Daca imi mai
da Libanezul doua Ciocane,imi iau masina.

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in
ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune
vestele de salvare si cutiuta cu crema.
Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.


Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce
la mica
publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara
ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se
gindeste si
scrie: "Strul mort
vand Trabant"...

Ie ce au evreii nasurile asa de mari?
R:Pentru ca aerul e pe gratis...


Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite
si se
intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte
cordiala, zice
presedintele Statelor Unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o
masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului,
eu sint
politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin
buzunare, gaseste o
bancnota de douazeci de dolari si i-o da
presedintelui Statelor
Unite. Se
cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu
gaseste
zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului,
mai da-mi o
masina.


Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi
vine Strul
la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe
taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a
pierdut-o
ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata poate poti tu sa-mi da un raspuns la
intrebarea asta,eu
sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde
bicicleta,
iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau
sa astept pana
la
noapte si sa i-o fur...

Nebuni cu totii

Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum, mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa


Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede
si exclama
terifiat: "TU? Tu vrei sa intri aici?", la care Bin Laden, sec:
"Am zis eu
ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"

[wildserb]

Socrate si zvonurile

In Grecia antica Socrate(469-399 DC), era foarte mult laudat pentru
intelepciunea lui. Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator
cu o
cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus: "Socrate, stii
ce-am
auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?"
"Stai o clipa," ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as vrea sa
treci
printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei."
"Trei?"
"Asa este," a continuat Socrate. "Inainte sa-mi vorbesti despre
studentul
meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.
Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei
sa-mi
spui este adevarat?"
"Nu," spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el."
"E-n regula," zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este
adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?"
"Nu, dimpotriva..."
"Deci," a continuat Socrate, "vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate
ca
nu
esti sigur ca este adevarat?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a
treia
proba - filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul
meu
imi
este de folos?"
"Nu, nu chiar..."
"Ei bine," a conchis Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este
nici
Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai
spui?"
Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu
studentul
respectiv.

[wildserb]

Un barbat la psiholog:
-Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine
nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef
de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
-Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
-Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu
taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu
masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa
platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul.
Iar taximetristul imi spune "Ori imi dati bani
sau...", si eu aleg "sau"
Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am
intarziat si imi spune "Ori te concediez sau..." si eu
aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac
acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si
pentru el.
Doctorul:
-Ii spun sotului dumneavoastra sau...

[wildserb]

Lectie de engleza:

Incepatori: Three witches watch three Swatch watches. Which witch
watch which Swatch watch?

Mediu: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch witch?

Profesionisti : Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[wildserb]

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. liftul nu
**merge.**
Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare
Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste.
Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma???

Lupul:
- Trei iezi cucuieti, usa mamei descuieti.
Iezii :
- Sa ne pupi in funduletz, ca ne-am pus vizoruletz...!

[wildserb]

Erau odata doi cerbi. Unul era numai coaste si unul numai coarne.
Se intalnesc in padure:
- Salut, Costele!
- Salut, Cornele!

[Cristi_LCD]

Referitor la cei cu lanturi groase de pe postul cu ocupatii:
Congres al mafiotilor din intreaga lume. Mafiotul italian catre cel rus:
" Vezi eu am vila cu 3 etaje, masina de lux si lant de aur gros, cand o sa ai si tu toate astea atunci esti mafiot adevarat"
Se intoarce rusul acasa:
" Ivan (servitorul, locotenentul, sluga, etc. lui), darama 2 etaje de la vila, vinde elicopterul si cumpara o limuzina, i-a lantul de la gatul cainelui si da-l mie."

[Seby]

Ce gandeste gaina in timp ce fuge de cocos:
Daca stau, zice ca's curva
Daca fug.... is clar proasta...
... mai bine ma'mpiedic




I: Ce-i trece prin cap unei muste ce se ciocneste frontal cu parbrizul unui LOGAN ce circula cu 175 km/h?
R: FUNDUL.

voi pune si altele mai tari