Bancuri

[crististreulea]

bancuri multicolore

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.


Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!


Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...


- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!

[ady62]

Off Batranetea...

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
-Ce faci tzatzo?
-Vin de la posta.
-Ai luat pensia?
-Ee, am luat o p..a.
-Si eu ca proasta am luat pensia!
=======================================

Doua babe pe bancuta in cimitir:
-Auzi, tu cati ani ai?
-97!
-Pai si te mai duci acasa?

+++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++

Doi mosi stateau pe o banca.
-Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine!
-Da de unde stii?
-Doar n-o sa moara inaintea mea...

---------------------------------------------------------------

In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
-Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
-Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...

|^|^|^||^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|^|


Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ.
Se uita la el pe toate partile si zice:
-Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Doi mosnegi se intalnesc:
-Ce mai faci, Vasile?
-Uite, am fost la femei?
Si cum a fost?
-Mai curat de cat la barbati.

---------------------------------------------------------

[vali007]

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: - Benzina XP sau Vista aveti?

[MESERIASU']

Pe ruta Ab-Sb un tip cu un Logan,nou-noutvede o tipaq la ocazie,tipa...buna-buna rau de tot!!In fine o ia in dreapta,povestesc,la un moment dat se opreste motorul..urmeaza vraja cu pana de motor,bla,bla.. Tipa patita, se resemneaza si spune:
-Daca chiar vrei sa ma f**i hai, Iau patura si mergem,nu ma lua cu texte ca s-a stricat masina,ca s-a terminat benzina -nu are rost! Zis si facut ia tipa o patura si merge intr-un tufis ,sta,..sta,..si nimic cind se intoarce la masina vede ca tipul era cu manualul de utilizare in mina -citea!!
-Bine,ma !!In loc sa vi sa ma f**i tu stai si citesti ca prostu'?... La care tipul raspunde suparat:
-Lasa-ma draga ca nu gasesc nicaieri scris cum trebuie sa te dai jos din Logan cu P**A sculata!!


Vedeti banc..Linga Alba..Un cioban sta in bita pe marginea drumului,cind un Logan se opreste..motorul nu mai vrea sa porneasca!..coboara o gagica ,beton -zica ca acum se dezechilibra din cauza titelor -erau imense!!Gagica ridica capota ,se apleaca ,se apleaca, verifica ce verifica ea, pe acolo asa aplecata, si la un moment dat ofensata de privirea ciobanului intreaba ;
-Ce-i bade nu ai mai vazut Logan! ... la care ciobanul:
-Ba da,cum sa nu vad Logan,Dar nu am stiut ca se si alapteaza!!!!

[ady62]

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito,daca arata ca tine, o sa fie magnific.
-La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

.... ......


Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care trasnea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!



......


Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
In primul rand,ii raspunde farmacista enervata,prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.


...................................................................................... ...

[sebi4fc]

Un Italian combina o prostituata dupa ce se inteleg la pret, ajung in camera prostituata se da cu lubrifiant.
Italianu mirat:-asta per che???
Prostituata:-per alunecare!
Italianu nedumerit da lantu de la gat jos, si-l infasoara pe organ.
Prostituata si mai nedumerita:-asta per che????
Italianu:-per non derapare.

[iuli81]

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........un politai sa o ajute o incuraja: hai ca poti impinge!; tiganca avea gemeni .....scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la loc si ii zice celuilalt:Coaie hai prin spate ca pe aici sunt gabori

[SoNyKeL]

Pune ba copy-rightu ca de la mine il ai...

[Ionut]

Super tare pe bune....
Hai sa incerc si eu:
Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorovesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge ardeleanu' la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?


Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!



Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!

[iuli81]

Nu, nu... il aveam de la un coleg de birou :P

Se pregateste un jaf la o banca.
Intra hotii cu cagule trase pe cap.
Un hot merge la casierita si-i ordona:
- In genunchi si suge p***!!
Casierita spune:
- Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
- In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
- Asa nevasta, vezi ca se poate!

[ady62]

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane- cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2)tartive- cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3)extrauterine- cand naste servitoarea.


---- ... ----

-Tu ce iei cand te doare capul?
-Antinevralgice.
-Dar cand te dor picioarele?
-Tramvaiul!



-------------------------------------------------------------------

[iuli81]

Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

[iuli81]

Ceva de genul STATUSURI DE MANELARI:

1. Pe turbosistem (available)
2. Număr bani (busy)
3. la Miss Piranda (stepped out)
4. Întorc caseta şi vin (be right back)
5. Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
6. Ascult muzică la telefon (on the phone)
7. Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
8. Blestem şi plâng (offline)
9. Am carma de barosan (do not disturb)

[ady62]

Permiteti-mi sa va prezint sincerele mele regrete! A fost un om bun!
-A fost...
-Totusi, nu se mai putea face nimic?
-Am incercat toate posibilitatile...
-Somitati ati consultat?
-Sigur, ultima oara au fost langa el trei profesori dintre cei mai renumiti!
-Si?
-Ce putea el sa faca impotriva a trei profesori?

[Ionut]

De la banca...



- Am scos toti banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplă??? Îmi
mai dati altul?!?
--------------------------------
- Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei !!!
--------------------------------
- Am venit (persoană juridică) să-mi dati extractu' de cont !!!
--------------------------------
- Am venit să plătesc banca !!! (o rată la un credit)
--------------------------------
- Bună ziua !!! Am de plătit s i io niste răti !!! (rată - rate - răti
conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facută de un domn elegant
imbrăcat la 4 ace cu un diplomat de piele si un celular ce "răgea" manele)
--------------------------------
- Doamnă vreau să scot s i io bani de pe ăsta (Un card de salariu)
- Mergeti cu cardul la ATM, îl băgati in aparat, tastati PIN-ul si îi
spuneti acolo căt vreti să scoateti !!!
după căteva minute, aceeasi persoană în fata ATM-ului:
- Cinci milioane (în soaptă) !!!
- Cinci milioane (putin mai hotărât) !!!
- Cinci milioane (răspicat) !!!
- Cinci milioane (cât l-au tinut plămânii) !!!
--------------------------------
- Doamnă i-am dat banii si factura si nu mi-a mai dat rest !!!
- Cine ?!?
- Automatu' de-afară !!!
după mici investigatii se constată că este necesară echipa de interventii
deoarece bunicuta respectivă a reusit să îndese literalmente în fanta de
card a ATM-ului banii si factura telefonică (cu plic cu tot) !!!!
--------------------------------
Doamnă, nu vă merge tonomatu' ?!? Că vroiam să-mi scot si io banii !!!
--------------------------------
- Nu vă supărati, când alimentati bancomatul?!?
- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de oră !!!
- Păi am vrut să scot 500.000 s i mi-a zis "Insuficienti bani in cont" !!!
--------------------------------
Dacă e card international pot să-l folosesc si in Spania !?! (ăsta cred că
era un "căpsunarist")
--------------------------------
- Nu vă supărati am si eu o problema urgentă !!! Sunt disperat !!! Mi-am
pierdut cardul si mi-e să nu rămân fără bani.
- Staţi linistit pentru că cel care-l găseste nu-l poate folosi atâta timp
cât nu stie PIN-ul !!!
- Păi aici e buba!!! Mi+amm notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele
cardului ca să nu-l uit