Bancuri

[Cristi_LCD]

Ti-a luat-o inainte Boris. Citeste si bancurile lui. S-ar putea sa gasesti si niste referiri la persoana ta .

[bogdan1709]

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f.. tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f...... si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, ... m-a adus sa-mi taie unghiile.

[boris]

hahaha ce tare

[D-FENS]

La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura si spune catre cei de fatza:
-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv...
Tatal ii spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l faca politist.
Ii scoate doctorul o jumatate de creier, iar copilul se scoala si spune:
-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv...
Tatal se supara si copilul ramane si fara cealalta jumatate de creier...
Se scoala copilul si spune:
-Tu cine esti?... Tu cine esti?... Tu cine esti?... Actele la control!

[andrushk_mib]

Cum ar zice mircea badea: d-fens e dumnezeu in materie de politsti

[ady62]

-De ce ti-ai lasat barba?
-Ca sa nu-si dea seama vecinul cat de mult seamana fiul sau cu mine.

...

-Bea medicamentul asta! Ii striga nevasta.
-Dar medicamentul asta i-a fost prescris cainelui! Ii raspunde nervos sotul.
-Da, dar daca te vede cainele ca-l bei, atunci il va bea si el...


...

Un melc ii spune mamei sale:
-Lasa-ma te rog sa traversez soseaua!
-Nu se poate. Peste doua ore trece pe-aici autobuzul cu navetisti.

[lucianbgl]

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
(membru al fanclubului vdv?!)

Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!

Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ...
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza ....
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola .....

[bogdan1709]

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...


Prietenul la nevoie se cunoaste!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu...
Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.
- Ce s-a intamplat ?
- Mi-ai dat alta cheie !

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

[Ionut]

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de
parcare.

Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un
prieten care are
mereu dreptate.

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu
avem ce sa va dam
de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...

Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de
cateva ori ai
dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.

Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.

Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti
multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de
salariu?!

La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
obisnuite sa se
subordoneze. ..

Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.

La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un
fel de munca si
nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
Imi cer scuze daca unele se repeta...

[ady62]

Asa arata DIPLOMA unui cititor (betivan).

Institutul Ministerul Bauturilor alcoolice
Superior de Pileala Directia Hinog- Murfatlar
Nr. 40 grade/ 70 litri bis


DIPLOMA

Noi comisia alcoolica de examinare de pe langa sucursala "ADIO MAMA", conform instructiunilor de alcoolizare in vigoare si prevederile articolului 100 gr. din Codul Betivilor, am procedat la examinarea polialcoolica a numitului.......................,nascut langa butoiul cu vin in comuna Turt, judetul Slibovita, fiul doamnei Crama si al domnului Crasma, de nationalitate Tulburel, cetatenie Tescovina, religia Betiv, cu domiciliul in strada Damigenii nr. 150 grame, avand studii 4 clase bodega elementara, 1 clasa carciuma medie, 4 clase restaurant categoria I-a.
Prin prezenta DIPLOMA se atesta ca sus - numitul a absolvit Institutul Superior de Pileala din orasul Toi, judetul Butoi, cu calificativul FOARTE BINE.
Intrucat atat la examinare, cat si in cursul anilor de studiu a dovedit inclinatii reale spre, pileala si s-a prezentat intodeauna intr-o perfecta stare de ebrietate, i s-a eliberat prezenta diploma care ii asigura accesul in toate localurile de orice categorie, la orice ora, dreptul de a consuma la alegere, orice cantitati de bauturi alcoolice.
Diploma ii da purtatorului dreptul de a umbla pe doua sau mai multe carari, in patru labe, taras, in santuri si pe garduri, sa poata fi lins sau udat de caini spre bucuria sotiei si a copiilor lui.
Succes la betie, numai beat sa fie si sa moara-n vie!






PRESEDINTE SECRETAR
O.Cinzeaca ...........O. Litruta

[FLORIN77]

Doua blonde la volan pe autostrada fiecare cu cate un Porsche . La un moment dat cea din fata ramane fara benzina . Opresc ele , prima ridica capota fata , vede locul gol si-i apune celeilalte :
- Sa vezi ca pierdut motorul pe drum .
La care cea dea doua ii raspunde :
- Lasa ca mai am eu unul de rezerva in portbagaj .

[ady62]

Folosirea informatiilor


Un barbat urma sa intre in dus, in timp ce sotia lui tocmai iesise din dus.
Chiar in acel moment suna soneria de la usa.
Dupa cateva secunde, se hotaraste sa mearga ea, pentru care isi pune un halat, se duce la usa, o deschide si il vede pe vecinul de alaturi.
Inainte ca ea sa scoata un cuvant, vecinul ii spune:
-Va dau 1000 euro daca va scoateti halatul si-l lasati pe podea.
-Ea se gandeste cateva secunde, se hotareste, isi scoate halatul si il lasa sa cada pe podea, ramanand goala in fata vecinului. Acesta, dupa ce o priveste, baga mana in buzunar, scoate 1000 euro, ii imaneaza si pleaca...
Inca derutata, ea inchide repede usa, isi pune halatul si se duce la baie ca sa-si usuce parul.
Ajungand in baie, sotul ei o intreaba cine a sunat la usa.
-Vecinu de alaturi, spune ea.
Iar sotul o intreaba din nou.
-Ti-a dat inapoi cei 1000 euro pe care ii imprumutasem?


CONCLUZIE

Daca dv. ati impartasi informatiile critice cu asociatii dvs., mai ales cele legate de credite si riscuri, ati putea evita situatii nedorite.

[nsa]

Din jurnalul unui sysadmin:
Luni 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)
Marti 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne. 11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu
Miercuri 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua.Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta. 16:10 - Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit. 16:30 - L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.
Joi 8:30 - Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...! 8:55 - A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor 9:15 - A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul. 9:30 - Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 - In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.
Vineri 8:30 Am revenit de la pranz. 8:35 - A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la boot-are sistemul ii raspunde "Error accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou 9:15 - NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma. 10:00 - Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda DeleteDocument.
11:15 - Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!
Luni 8:00 - Sosirea la serviciu...

[blanarucristi]

Memoriile Unui Semafor Intelingent

În anul patru după Videanu, un trafic pe care urbea nu putea să-l mai încapă transformase complet Bucureştii. În giratoriul de la Obor, şoferii îşi lăsau maşinile de cu seară, ca să fie aproape siguri că a doua zi vor trece de intersecţie.

Pe Magheru, unde se circula numai cu programare pe trei luni înainte, mafia bonurilor de ordine îngropase mafia bordurilor. O traversare Ghencea - Căţelu (cinşpe kilometri), devenise atracţie pentru turismul de aventură:
„O confruntare incredibilă om-maşină, cale de trei zile şi jumătate, pe care puţini apucă s-o povestească”. Ghidurile o promovau sub denumirea „În ciuda psihiatrului”. Ei bine, în acest context, au apărut în Bucureşti primele semafoare inteligente. Cităm de pe hard-discul celui de pe Lizeanu colţ cu Ştefan cel Mare.

Ziua 1: Încărcare soft, conectare la reţea, stabilire legătură prin satelit. Activare. Este ora locală 8.21. Afişez mesaj „Bună dimineaţa, Bucureşti”. Încarc datele din trafic şi afişez mesajul „Pe curând, Error”.

Ziua 2: Am fost depanat. Este ora locală 16.42. Încarc datele din trafic. Sunt comparabile cu cele de ieri: 97.051 vehicule de pe drumul fără prioritate se intersectează cu 101.204 de pe drumul cu prioritate. Procesez cui dau prioritate. Încerc să afişez mesajul „Error”. Mesajul a fost şters. Afişez „Vă rugăm aşteptaţi. Mulţumim”. Sunt deconectat.

Ziua 3: Nu am fost deconectat. Se pare că un obiect metalic (posibil levier) mi-a penetrat procesorul. De la ora locală 7.57 până la ora locală 8.22 am scos din intersecţie 113,5 vehicule. Tramvaiul nu am reuşit să-l scot decât pe jumătate. Total rămase în aşteptare: 233.144 şi o jumătate de tramvai.

Ziua 20: 13 aprilie. Am luat legătura cu semaforul inteligent de la intersecţia Eminescu Mihai cu Viitorului. Nici el nu înţelege nimic. Este posibil ca viteza medie să fie de 18 centimetri pe oră?

Ziua 100: Astăzi am reuşit să scoatem din ambuteiaj ambulanţa plecată pe undă verde cu o gravidă. Semaforul de la Gară mi-a comunicat că mămica şi copilul se simt bine. Estimăm că vor ajunge la mine în două zile şi 34 de minute.

Ziua 250: Vor să ne deconecteze. Cică datele noastre slăbesc încrederea în programele de fluidizare a traficului. Cineva din primărie ne vrea hardul.

Ziua 270: Planul nostru a fun*c**ţionat. „Cineva din primărie” a primit undă verde concomitent cu o basculantă. Descarcerarea a ajuns în fix patru zile.

Ziua 365: Astăzi, în intersecţia mea a apărut un agent de circulaţie. Să cad de pe stâlp: era cu radarul.

[SoNyKeL]

Ce tare am citit cu o pofta nebun si am ras continu