Bancuri

[ady62]

Intr-un separeu de restaurant, un doctor:
- Domnule Gicu, daca respecti intocmai prescriptiile medicale pe care ti le-am dat, in doua, trei luni, te pui pe picioare!
Un preot de la o masa vecina, ridica incetisor capul deasupra separeului si zice:
- Eu te rezolvam mult mai repede!

...

- Grozava cartea asta "Calaretul fara cap", Veto!
- E normal sa-ti placa, Spirache. Amandoi suferiti de aceeasi boala.

...

Din vorba-n vorba, un tip ii zice vecinei de palier:
- Draguto, mi-am facut casa, mi-am luat masina si-am plantat un pom! Ca sa fiu om, trebuie neaparat sa fac si-un copil!
Uitandu-se la fata lui, ca un teren denivelat, aceasta raspunde sec:
- Mai planteaza un pom!

[ady62]

- Tati, vreau sa vad si eu o farfurie zburatoare!
- Bine. Atunci du-te si zi-i maica-tii ca nu-i mai cumpar rochia aceea de la Mall.
..............
- Tu crezi ca exista extraterestri, Mitica?
- Da cum! Sunt unii care habar n-au cat costa un kil de ulei, de branza, de zahar...!

[mikebike72]

Cica merge un tip nu prea tinerel si cu mare chef de ceva, la un bar sa agate o pipita.
Sta el o vreme, ocheste una si ii propune : 1000 euro pentru o noapte. Tipa accepta imediat. Mai beau eu ce mai beau, apoi pleaca le el acasa.
Ajung ei acolo, incep sa se dezbrace si brusc tipa isi aduce aminte ca era pe stop dar isi zice in gand ca oricum e intuneric si tipul cam beat asa ca nu o sa observe.
Dimineata se trezeste tipul mahmur, singur, se uita in pat si vede o pata mare de sange:
-Au, oare ce s-a intamplat ? Sta el si isi aduce aminte de tipa - dar unde e tipa ?
-Am omorat-o
-Dar cum ?
-Am impuscat-o !
Cauta el in sertarul cu pistolul, scoate pistolul, numara gloantele - toate.
-Am injunghiat-o !!
Merge in bucatarie, verifica cutitele - curate, la locul lor.
-Am taiat-o cu lama !!!
Merge la baie, se uita dupa lame, - intregi, curate... Apoi ridica capul si se vede in oglinda plin de sange pe la gura..
- VAI, AM MANCAT-O !!!!

[ady62]

- Ce politica mai face George?
- E seful sectiei potai, la partidul antirabic.
....

- In politica internationala se aplica principiul dinte pentru dinte.
- Da. De aceea e lumea stirba.
....

- Romanul e nascut poet!
- Mda! Daca era muncitor ajungea departe.

[Nikolas_bnm]

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...

[Nikolas_bnm]

Un plutonier intreaba:
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.

[ady62]

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...

Nikolas_bnm

[r3duc]

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. Are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!


Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

[Alex21]

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

Tipuri de salarii: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f...
: Raspuns: - Ai de ales: sa maninci o prajitura cu prietenii sau un rahat de unul singur...

[Nikolas_bnm]

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..A.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

[Nikolas_bnm]

Trei tipe stau de vorba. Prima spune:
- Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!! Fotografii porno!!!
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat?
- Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina...

[ady62]

- Cu ce se ocupa prietenul tau?
- Tata, mi-am vazut visul cu toate dioptriile. E patron!
...

- Crezi ca pot gasi femeia ideala?
- Nu, pentru ca isi cauta un barbat de acelasi calibru.
...

- Prostul iti sare in ochi. Dar proasta?
- In brate!

[darksid3]

Un tip la un concurs de culturism: isi arata mana stanga:
'Priviti, 10 kg de dinamita'... Mana dreapta
'10 kg de dinamita', piciorul stang '15 kg de dinamita', si tot asa pana cand ii pica chilotii, la care cineva din juriu:

'Fugiti, bai, ca ia uitati ce fitil scurt are...




Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.





O baba in statia de tramvai nu vedea prea bine si intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13.
Dupa care baba ii zice:
- Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*LA si cind am intrat, era depozit de lemne ...

[ady62]

- Ce-ai zice, draga, daca l-am supune pe sotul tau unui test de fidelitate?
- E prea riscant, mama! Daca dau gres, sa vezi la ce test de rezistenta ma pune el!

...............

- Uita-te la el, vecine! Copilul asta nu mi-a dat o cana cu apa in viata lui!
- Pa, daca bei numai vin!

..............

- Domnule, pe femeia aceasta cu care-mi duc zilele am cunoscut-o pe internet!
- Saracuta, cine stie cat a "navigat" pana ai gasit-o!

[N'asu]

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi,nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

...................................


Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.