Bancuri

[crististreulea]

Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.

[crististreulea]

Un cuplu casatoriti de 20 ani, timp in care sotul stingea de fiecare data becul cind faceau dragoste.
Dupa cei 20 ani, sotia n-a mai rezistat cu aceasta situatie penibila si i-a pus gind rau la saracul barbat.
Intr-o noapte, in timpul dansului salbatic, ea sare din pat si aprinde becul!
Se uita in jos si vede pe bietul barbat tinind in mina o jucarie de creat placere ... un vibrator.
Mai mare, mai gros si deci mai frumos decit cel mic, moale si real.
Complet socata:
- Ipotentu' dracului! a inceput ea sa urle, cum ai putut sa ma minti toti anii astia?
Sotul se uita in ochii si cu un ton foarte calm:
- Iti voi explica totul despre jucarie ... tu explica-mi copii!!!

[mishu_wrc]

ANUNTZ IMPORTANT

VAND NEVASTA!!!! An de fabricatie : 1968, culoare roscata, full option : suspensii super, portbagaj mare. Stare f. buna de functionare : putin uzata (cam de 2 ori pe zi ; da ' duce mult mai mult) Al doilea proprietar, certificat in regula Cai putere : oooooo Jesus ( poa' sa tina o herghelie) Caroseria putin atinsa : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat ( daca sunt acasa ) si a intrat in ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu tot cu accesorii : unu de 3 ani si una de 5 ani. Rog seriozitate!!

[Cristi_LCD]

La anul asta de fabricatie mai bine o da la programul rabla .

[SG 89ers]

Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui Alladin. O freaca ei acolo si iese duhul lampii si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta. A primului e "sa fiu alb", al celui de-al 2-lea tot "sa fiu alb", si tot asa pana la al 99 -lea . Al 100-lea sta putin se gandeste... si zice: "Sa fie toti negri!"

[wildserb]

Cum sa scriem un C.V.

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a
mancat 5 ani

din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea
terminata si un

fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti
efectiv se lipesc

de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.

Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte
comunicativa,

cand vorbesc de la telefonul firmei.

Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand
lucrurile

parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de
program; pana

acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la
firma d-vs nici

sa nu am.

Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii,
eliminand

din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.

Spre exemplu, eu am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ
din Constanta.

Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat
banii pe care

i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta
se intampla

acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca
iata, eu am

terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie
aceste lucruri

imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs.
apelati; va

folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la
adresa mea.

In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt
obligat sa ma

angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru
care in

procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las
fara

clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la.....

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la
inceput

[wildserb]

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si
salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai
credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei
si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o
barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului,
furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu
Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea
mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am
trimis trei barci!

[crististreulea]

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

am gasit explicatie pentru mama lui sonykel: stie ea de ce
Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.

cu ce seamana o jumatate de portocala?
cu cealalta jumatate.

[SUPERCAR]

Banc de la SoNyKeL:

CE FACI DACA VINE SFARSITUL LUMII ??

NU TE PANICA!

VINO IN ROMANIA !

SUNTEM CU 100 DE ANI IN URMA!!!!.

[SoNyKeL]

[QUOTE=crististreulea]am gasit explicatie pentru mama lui sonykel: stie ea de ce
Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba.
[QUOTE]
acum am vazut-o gata e tare rau e motto-ul meu de acum incolo

[Cristi_LCD]

A un banc in acelasi spirit.
Cine se scoala de dimineata...e obosit toata ziua.

[crististreulea]

bancuri pentru cei din asociatia ALAC

I: Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
R: O iei de nevasta.

Sotia:- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:- Serios? Cand pleci?

-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
-Da, mielutule !

Barbatul isi asteapta nevasta la iesire de la cosmetica.
Iese femeia la care barbatul:
- Lasa, draga, nu-i nimic, macar ai incercat.

[SoNyKeL]

bancuri pentru cei din asociatia ALAC

I: Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
R: O iei de nevasta.

Sotia:- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:- Serios? Cand pleci?

-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
-Da, mielutule !

Barbatul isi asteapta nevasta la iesire de la cosmetica.
Iese femeia la care barbatul:
- Lasa, draga, nu-i nimic, macar ai incercat.

daca vede mona bancurile pfuuu ai imbulinato sa vezi u ce mananci numai mancarea saracului adica cartofi prajiti si cate un cot in gura iar dumnica bonus ou ochi...

[SoNyKeL]

atentieeeeeeee blondaaaaaaaaa...

[crististreulea]

daca vede mona bancurile pfuuu ai imbulinato sa vezi u ce mananci numai mancarea saracului adica cartofi prajiti si cate un cot in gura iar dumnica bonus ou ochi...

stai linistit sony, le primeste pe mail :d.

btw, vrei bancuri, filme, poze funny, pps, material didactic (p0rn si e optional), inscriete la nimic si precizeaza ca e pentru abonament bancuri.
materialul didactic vine cu explicatia: EXPLICIT