Bancuri

[N'asu]

-Sofer, opreste!
_Da, sa traiti.
-Actele va rog
-Da sa traiti
-Farurile merg?
-Da, sa traiti
-Cauciucurile nu sunt uzate?
-Nu, sa triti!
-Telefon mobil nu ai...
-Nu, sa traiti
-Centura o ai avut cand te-am somat?
-Da, sa traiti
-Nu ai baut...
-Nu sa traiti!
-Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un bic obosit...

[ady62]

Intrand in casa unor pensionari, un individ cu ciorapul tras pe cap striga:
- Nu misca nimeni!! E un jaf!
Ridicandu-se cu greu, nea Costica pune mana pe baston si ridicandu-l deasupra capului intreaba:
- Baaa! Tu nu cumva esti mana-n mana cu guvernul?!
....

- Domnule Popescu, as vrea sa cer mana fiicei dumneavoastra!
- Nici vorba, tinere! Astept investitori straini!
....

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
- Cu care din ei?

[Thejock3r]

Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f....... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursu' - intorcandu'l pe toate partile - "undeee'i pasarica ma?!?! Unde ai tu ma, pasarica!" Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. Io n'am pasarica!.." Ursu', continuand sa'l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!"

[ady62]

Privind la televizor cu amicii un meci de fotbal, un homo exclama:
- Ba, ce mi-ar placea sa joc, varf... Impins!!
.............

- Dle, ma enerveaza batranii astia. Lor ce le pasa?
- Au si ei griji mari. In primul rand, trebuie sa nu-si rataceasca dantura.
.............

- Te iert de toate pacatele, fiule!, zise preotul.
- Chiar de toate, parinte?
- Da. Mi-ai spus ca peste trei zile te insori. Ce pedeasa mai mare vrei?

[Nikolas_bnm]

Mocca in afaceri

Un om de afaceri intra intr-o seara intr-un bar, merge la barman si comanda o bere.
- Cat costa?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios?
- Da, domnule. Poftim si un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot sa cred asa ceva... Atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... Din partea casei...
- Domnule, eu asa ceva nu am vazut de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal!
- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale?
- Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui.

[boris]

Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba...Ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile hop in tufis! Incepe sa se miste tufisul. Dupa vreo 2 minute vine o stauie si spune : sf. Petru, inca 2 minute...Il duc asa cu presu vre-o ora dupa care Sf . Petru se enerveaza si zice... "Ii mai las 2 min si ma duc sa vad ce fac"! Trec minutele, se duce langa tufis si asculta. Din tufis se aude: "Gata, schimbam, acum tii tu porumbelul si ma cac eu pe el..."

[ady62]

- Ghici cati ani am, iubitule!
- Vreo 24.
- Of, voi, procurorii, dati intodeauna mai mult!
=============

- Nu-mi vine sa cred, soro! Bebita al meu a spus primul cuvant!!
- Ce-a spus?
- Caca!
- De unde pana unde?
- Nu stiu, draga, dar la televizor se discuta despre marirea salariilor bugetarilor cu opt procente.
=============

Spre inserat, calaretul fara cap trece printr-o padure decimata la metru patrat. Vazandu-l, padurarul striga:
- Ba, ala fara cap! Nu cumva esti ruda cu primarul nostru?
=============

- Ce ziceti, maestre, sa cant la pian sau la vioara in acest spectacol?
- Cred ca-i mai bine sa canti la vioara...
- De ce?
- Poti fugi mai repede.

[Nikolas_bnm]

Pensia alimentara

Azi fata lui implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatal o cheama si ii zice:

- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: “Asta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta, nenorocito!” si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba:

- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tatal meu!

[N'asu]

Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un cîine încearcă sa îl depăşească şi, nereuşind, îi spune:
- Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, în viaţa mea n-am auzit cîine vorbind, zice ţăranul.
- Nici eu, completează calul.


.....................................




Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina... La cîteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...
- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Mă rog, leagă ţăranu' boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Apăi, tată, asta e a 10 maşină pe care o scot din noroi azi!
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pămîntul cînd îl munceşti? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!

[kamikaze]

Un tip decide sa isi manifeste dragostea pe care i-o poarta iubitei lui si decide sa isi tatueze numele ei pe penis. Zis si facut, isi tatueaza numele ei, WENDY, dar acesta era vizibil doar cand penisul era in erectie. In stare flasca, se distingeau doar prima si ultima litera, si anume WY.
Intr-o seara, fiind in oras cu iubita, il trec nevoile si se duce la toaleta, se aseaza la un pisoar si incepe sa se usureze. La pisoarul alaturat, apare un negru. Omul manat de curiozitate, arunca o privire spre instrumentul negrului si spre surprinderea lui, observa ca si acesta avea tatuat pe penis WY.
Cu o privire smechere, il intreaba:
- My man, si tu ai o pasarica pe nume WENDY?
La care negrul, foarte surprins, raspunde:
- No my man, la mine e: Welcome to jamaica, have a nice holidaY !!!

[Nikolas_bnm]

Fratiorii la cumparaturi

Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
- A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
- Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
- Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
- Nu, nici pentru sora mea.
- Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? Intreaba casierita curioasa.
- Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
- Pentru fratiorul tau de patru ani?? Intreaba casierita mirata.
- Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!

[ady62]

- Ce-ai ai zice, iubitel, daca ne-am petrece concediu in Dubai?
- Uite ce-i, draga...Nu vreau sa mai aud in casa asta, nici un cuvant care incepe cu duba!!
--------

La masa un doctor si un preot:
- Da bei parinte, nu te-ncurci!
- Ce vrei, doctore, eu n-am clienti care sa ma cheme la urgenta!
--------

Dupa ce-i face Sfanta Impartasanie condamnatului la locul de executie, batranul preot, inchizand linistit cartea de rugaciuni, zice:
- Ei, fiule, cu aceasta iti doresc o zi buna!

[Alex21]

Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.



Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.


Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.


Ciocolata Pitic,
Va face voinic.


Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.


Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.


Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.


Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar învia.


Pasta de dinti Cristal,
Face dintii ca de cal.


Aquafresh în trei culori,
Cariaza de trei ori.


Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.


Mâncati coji de mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.


Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.


Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.


Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.


Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat: - Doamne, e cineva acooolooo? Se aude o voce grava: - Da, fiule! - Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant? - Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama. Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar: - Altcineva mai e acolo? Loooooooll !!

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?
- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tatele nevestii.
-Tu ce dreaq faci acolo mai ?
- Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai faianta ieftina !


Regulile de baza ale marketingului

Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu mine". Asta inseamna marketingul direct

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata
spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste- te cu el". - Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui:
"Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu mine" – Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo
sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu
mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste- te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste- te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.

[N'asu]

Un politist isi freca mainele si colegul il intreaba:
-De ce iti freci mainele?
-Pentru ca mi-au inghetat.
-Si de ce nu le bagi in buzunare?
-Pentru ca acolo stau manusile.
.............................................

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... Si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.Pana la urma, papagalul zice : OK! Ma dau batut.Unde e vaporul?

[Thejock3r]

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima
data. Stand in restaurant batranul zice:
-Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit
din restauran t si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat
pe la spate...
-Bineanteles dragutule ,ca-mi aduc aminte... Zice batrana si-i face cu ochiul.
-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversati a; isi zice
ca ar fi interesant sa-i urmareasca...
Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi
scoate pantalonii,o prind e pe batrana de mijloc si ea se tinea de
gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute...L-a lasat masca, de jur imprejur
zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... Asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film,
nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat...Nu
pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa , se
hotari sa-i intrebe:
-Domnule , in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti
si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
-Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric .!!