Bancuri

[mishu_wrc]

Bula statea pe niste scari cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange....La un moment dat trece un prieten de-al lui:
-Ce ai in mana Bula?
-Nu stiu...
-Pai aruncal
-Aruncal tu ca io m-am saturat sa-l tot arunc

-----------------------------------------------------------------------

Culmea suspansului: iti spun maine

-----------------------------------------------------------------------

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.

-----------------------------------------------------------------------

Intra Gheorghe in crasma cu un ***** in mana si mere la Ion
-Ia ma Ioane in ce era sa calc

[ady62]

- Noi am fost trei frati.Doi inteligenti foc, al treilea- cam tantalau.
- Si ce s-a intamplat cu cei destepti?
---------------------------------------------------------------

- Cum as putea face sa impusc doi iepuri deodata?
- Incercati cand sunteti in stare de ebrietate.
---------------------------------------------------------------

- Pentru ca te imbeti, alcoolul este propriul dumitale dusman.
- Nu dle doctor! Suntem chiar foarte buni prieteni.

[Nikolas_bnm]

O lectie, intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia, din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul, din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca, sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...

[N'asu]

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ? -Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama: -Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet p ana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

[iashca]

Un tip alearga cu disperare dupa trenul ce pleca din gara.
dupa o cursa demna de 100 m plat, se opreste si spune cu naduf:
- asa se intampla cand nu ai lucrul tau!
-----------------------------------------------------

[ady62]

- Cine este tanarul acesta frumos, intraba fiul aratandu-i mamei o fotografie.
- Cum cine? Taticul, raspunde mama.
- Atunci grasanul acesta, care locuieste cu noi, cine este?
.................................................. .................................................. .

- Cine-i stapan in casa asta? Striga sotul.
- Eu, raspunde linistita sotia. Dar de ce intrebi?
- Ei, intrebam si eu asa...
.................................................. .................................................. .

- Ai auzit ca pe Popescu a fost internat la spitalul de urgenta?
- Nu, dar ma mir, pentru ca aseara l-am vazut cu o blonda superba.
- Pai tocmai asta e: L-a vazut si nevasta-sa!
.................................................. .................................................. ...

[mishu_wrc]

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

[dani p]

Doi stundenti la Poli se plimba prin campus. Unul dintre ei are cu el o bicicleta. Celalalt il intreaba:
-De unde ai bicicleta asta asa frumoasa?
-Pai sa vezi. Ieri ma plimbam prin parc, cufundat in ganduri, cand trece pe langa mine o tanara domnisoara cu bicicleta asta. La un moment dat se intoarce spre mine, isi smulge hainele de pe ea si-mi zice: "Ia ce vrei tu!"
Celalalt stundent zice, uitandu-se la bicicleta:
-Buna alegere ai facut. Cel mai probabil hainele nu ti-ar fi fost bune!

[iuli81]

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
-Ce faci, fa? O intreaba betivul.
-Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
-Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.


Pe vremea lui Ceau,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee ..., sooooro lume ...
Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
-Pai,nu ssstiu ..., raspunde betivul.
-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
-Mmmda ...
-Ia canta-l!
-Trei culori cunosc pe ... Lumee, luumeee, soooro lumee ...

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se oprste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... Se
uita... Si la un moment dat zice:
-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi ! Nicodata.


Doi betivi ies dintr-un bar. La un momentdat unul dintre ei zice-ba yo am uitat sa ma pis. Celalalt zice- las ca te invat eu !

[N'asu]

Ce face prima data tiganu cand intra pe calculator ?
Cauta in Recycle Bin!

...................................
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

..................................
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu` , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

[CosTin]

Doi gabori pe strada; smecheri cum sunt ei, cu pulanu' la brâu vad deodata un calugar franciscan (pentru cine nu stie: sunt îmbracati în negru, de obicei cu un fel de gluga în cap). Pun mâna pe el, scot pulanele. Bang puf zdrang, îl fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia:
- Vezi ba Ninja, ca nu e ca-n filme!


Examen de promovare în grad la gabori. Îi baga pe boi într-o sala, vine ofiterul si le zice:
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe întuneric, încep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamâni, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamâni nerasi, nedormiti. Îi ia ala la rând:
- Ba, cutare, unde era lumina?
- Pai sa vedeti ca...
- Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa... Si tot asa pâna la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am închis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pâna la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
- Si, unde era?
- În frigider...

Un militian da peste un betiv lungit într-un sant. Îl trezeste si-i spune:
- Cetatene, scoala si du-te acasa!
- Nu pot! N-am voie sa merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: "A se pastra culcat"


- De ce nu merg politistii cu masina când ploua sau ninge?
- Pentru ca se uita în contratimp cu stergatoarele si ametesc.


Î: Cum recunosti un politist prost între mai multi politisti
R: Imposibil. Toti sunt la fel.


Î: Cum face un politai necaz unei muste?
R: O închide într-un borcan si manânca ***** în fata ei.


Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservând ca în spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - întreaba unul.
- Care este? - întreaba ironic politistul, prinzându-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.


Un militian statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticulând si fluierând foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile în functiune si opreste în fata artistului (de militian).
- Sa traiti tov. Colonel, sunt sergent Bucica la postul.... (este întrerupt de)
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume întreaga aici în mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am!

Î: De ce umbla politistii doi câte doi?
R: Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.


Î: De ce merg politistii pe strada câte 3 si însotiti de un câine?
R: Ca sa aiba împreuna 12 clase si o limba straina.


Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit lânga un stâlp. Unul dintre ei a început sa bata în stâlp, sa fluiere, sa strige, etc. Cel de-al doilea politist se uita în sus si îi spune celuilalt politist:
- Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...


Î: De ce îsi baga politistii capul în closet înainte sa plece la serviciu?
R: Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.


Ministerul de la Bucuresti a hotarat sa îi puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase ...
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarât ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi, si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase.
La ora de geometrie profu'-i învata despre arii... Aria patratului... Aria triunghiului... Aria cercului...
A doua zi la test :
- Ba' voi ati mers vreodata cu trenu'?
- Da sa traiti!
- Si nu-i asa ca în timpul mersului auzeati: tigadang... Tagadang?
- Ba da, sa traiti!
- Eh... Daca rotile trenului sunt rotunde... Atunci cum de s-aude asa?
Stau politaii, se gândesc... Se gândesc... La un moment dat se ridica unu':
- Dom' profesor eu stiu de ce... Chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri...
- Ce v-am spus ma'?
- Pai daca aria cercului este PI*R patrat, cand se învârte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: tigadang... Tagadang...


Î: De ce e creierul unui politist este vara mare cât o nuca?
R: Pai e cald si se dilata...


Î: De ce se rupe o banca când se aseaza un politist pe ea?
R: Cine e mai destept cedeaza primul.

[ady62]

Un tanar, care solicita o slujba, fu intrebat de catre seful de personal:
- Consumati bauturi alcoolice?
- Punandu-mi aceasta intrebare, zise prudent solicitantul, vreti sa-mi completati dosarul sau sa ma invitati la un aperitiv?
.................................................. .................................................. ......

- Sotul tau face plimbari seara pentru mentinerea sanatatii?
- Nu, al meu bea acasa!
.................................................. .................................................. ......

-Ce haina de blana frumoasa ai! Te-a costat o avere, nu-i asa?
- Nu, doar o sarutare!
- Pe care i-ai dat-o sotului tau?
- Nu! Pe care i-a dat-o el servitoarei!

[Nikolas_bnm]

Mama grijulie

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima.
Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe.
Maica�sa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: "Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile"...

[D-FENS]

Nu e de ras,dar e bine de tinut minte
"Urca, fa, pe masa"

Decenii intregi multi doctori au reusit prin duritatea limbajului sa-si socheze bolnavii. Intamplarile dinainte de ’90 si din anii imediat urmatori au ca marota exprimarea asistentelor si a medicilor in timpul nasterii: "Ti-a placut sa te f…, acum de ce tipi? Taci din gura, ca altfel te dam afara!". Trecerea timpului nu a schimbat foarte mult comportamentul personalului medical din domeniul obstetrica-ginecologie.
Forumurile contin multe relatari despre exprimari care mai de care mai dure. O doamna a povestit pe site-ul www.******.Com cum, odata intrata in cabinetul unui ginecolog, a fost socata de primele cuvinte ale acestuia: "«Hai, urca, fa, p…, pe masa!» De parca eram o prostituata sau a facut candva sex cu mine. Evident ca a urmat scandalul, iar sotul meu a intrat in cabinet si l-a tabacit pe doctor".

Confidentialitate de pe holul spitalului

Personalul nu se teme doar sa vorbeasca vulgar cu pacientele, ci le si divulga starea de sanatate ca pe un lucru natural. O intamplare legata de confidentialitatea medic-pacient a avut loc si la o cunoscuta maternitate din Bucuresti, unde gravidele au fost rugate la un moment dat sa intre cate doua la ecograf, pentru ca era aglomerat.
"Am intrat impreuna cu o tanara de circa 30 de ani, care era foarte speriata. Am incercat sa o linistesc, dar finalul acestei consultatii a fost socant. De fata cu mine, doctorul i-a dictat asistentei ce a vazut in ecografie, printre care si «absenta ritmului cardiac». La final, in timp ce se imbraca, pacienta a intrebat care este rezultatul. Replica doctorului a fost cruda si de o rautate pe care nu o inteleg: «Ti-a murit ala-n burta, draga. Ce nu intelegi? Du-te dracu’ repede sa ti-l scoata, ca nu cumva sa-l pierzi pe strada». In afara ca i-au dat lacrimile, gravida nu a avut nici o reactie, atat a fost de socata de veste, apoi de felul in care i-a vorbit doctorul", a povestit o cititoare a "Romaniei libere".


"Uite-asa: iti crap capul!"

Umiliti si neputinciosi totodata pentru ca au nevoie de doctori, pacientii indura orice, doar-doar or scapa. Putini se revolta in fata agresivitatii verbale, iar acestia isi povestesc pataniile pe formurile de pe internet sau pe site-urile ziarelor care abordeaza subiecte legate de cazuri de malpraxis. Pe pagina de internet a "Romaniei libere" exista aproape 500 de comentarii legate de cazul Nataliei – gravida care a murit din cauza neglijentei personalului medical –, iar multe dintre ele se refera la limbajul medicilor sau al asistentelor.
Este celebru cazul pustiului de la Spitalul Bagdasar, caruia in primavara acestui an i s-a spus ca are o tumoare pe creier. Intrebat de copilul de 12 ani cum o sa fie operat, medicul i-a aratat foarte clar: "Uite-asa: iti crap capul!". Moment in care baiatului i s-a facut rau.

[Cristi_LCD]

Fericiti cei din Arad, Timisoara,etc si care au si ceva banuti. Se duc la vecinii unguri si au rezolvat problema. Costa un pic mai mult cred(ca la noi oricum trebuie sa dai spaga) dar esti tratat cum trebuie. Si mi-a povestit un prieten cand a nascut nevasta-sa in Cipru. La costat 1000 de dolari(ceea ce nu-i o suma prea mare) dar au tratat-o pe femeie de parca era presedinta SUA.