Bancuri

[Seba]

Daca te referi la clinicile din szeged, da, asa e, esti tratat ca un om, indiferent ca vii din romania sau congo.
hai sa revenim la bancuri, cum zicea si d-fens, povestirile din spitale nu-s de ras...

[Cristi_LCD]

Scuze m-a luat valul. Boris baga niste bancuri ca sa ne inveselim.

[iashca]

O tipa de mare clasa si cu multi bani se duce la cumparaturi. Dupa ce goleste aproape toate cardurile sotului ,inta intrun pet shop.
vanzatorul vazand-o plina de cumparaturi, ii recomanda o broasca testoasa mare la un pret piparat.
la mirarea ei, ii spune ca broasca face si sex oral. Gandindu-se la sotul ei, o cumpara.
ajunsa acasa isi gaseste sotul pe canapea la tv .Urmarand un meci de fotbal.
incepe sa-si etaleze cumparaturile pritre care si desuuri sexi.
acesta insa o ignora ptr. Meci.
suparata ii lasa broasca si merge la culcare.
dimineata se trezeste si intra in bucatarie.
sotul cu un sort in fata si broasca langa el pe masa .Taia si curata legume si oalele sfaraiau pe aragaz.
se intoarce spre sotia lui si ii spune
- daca o invat sa si gateasca pleci din casa ,ca nu mai am nevoie de tine !

[Cristi_LCD]

Un avion aterizeaza fortat in jungla. Supravietuitori doi barbati si o tipa foarte frumoasa.
Ii prind canibalii si seful de trib incepe sa-i spuna lui fiu-sau:
"Pe ala mai slab il duci acasa si-i spui lu' ma-ta sa-l faca la ceaun."
"Pe ala mai gras il duci acasa si-i spui lu' ma-ta sa-l faca pe gratar"
"Pe asta o duci acasa."
Fiul: "Si cei spun lu' mama sa faca din ea?"
Seful de trib: "Tampitule asta-i noua ta mama"

[D-FENS]

Din seria:PREFERATELE MELE:
Medicul iese transpirat din sala se operatii.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.Pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.Era gol.Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.Pana la urma am taiat-o.Si ce crezi ca s-a intamplat?"
-"ce s-a intamplat?"
-"I-au cazut urechile."

[Nikolas_bnm]

Ca intre barbati

O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.
“Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei.”
Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
” nu te misca, pretindem ca esti o statuie”.
” Ce e asta?” intreba sotul mirat cand intra in dormitor.
” Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi”.
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.
Peste noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
“Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei
– mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!” = ))???

[iuli81]

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili, zice:
- Wow, barci de salvare Lacoste!

[boris]

Un avocat care a scos fata curata unui cunoscu escroc,ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata.Escrocul ii scrie inapoi:domnule avocat onorariul dvs este cam ridicat,se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dvs

Un tigan intra intrun bar,se aseaza la o masa si striga:
ospatar,un rom aici.
Ospatarul: team vazut date dracu!

un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
da bine nu am nimic impotriva platii cinei,ka care am crezut ca dvs mati invitat,dar ce vrea sa insemne asta:"sfat la masa de seara - 50 lei"?
avocatu: va aduceti aminte atunci la cina vam recomandat stiuca in sos de vin..

un tigan si un romin isi fac case una linga alta.Isi cumpara exact aceleasi materiale de construncti,mobila,etc,si au facut casele identice.
peste un timp stau ei de vorba: rominul:eu daca vind casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
tiganul: a pai daca e asa eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
pai cum sa primesti tu 7 milioane de euro pe ea.Daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
tiganul: pai da,dar eu nu am vecini tigani!

[ady62]

- Puisor, ce-ai facut cu banii pe care ti i-am dat ieri?
- I-am dat unui batran.
- Bravo, puisor! Era un batran necajit?
- Nu, era vanzator de inghetata!

.................................................. .........................
- Stii ca tutunul este o otrava puternica si nicotina pe care o contine ar putea omori un cal?
- Pai ce, caii fumeaza?

.................................................. ..........................
- Doua sute de lire un ou fiert, o portie de branza si paine?! Ouale sunt chiar atat de rare prin zona asta?
- Nu oule, domnule, ci clientii!

[dani p]

Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana:
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Toni, Del Piero sau Cassano?
Lobont:
-Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica!
**************
Dialog roman-francez

Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! Raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? Continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu; conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

[Cristi_LCD]

O mica variatie:
Intr-un compartiment de tren un roman si un american.
La un moment dat romanul scoate doua piersici si ii intinde americanului una.
Ce sunt astea? Intreaba americanul
Piersici. Raspunde romanul
Asa mici? La noi piersicile sunt cu mult mai mari.
Romanul scoate doua mere si ii intinde unul americanului.
Ce sunt astea? Intreaba americanului.
Mere raspunde romanul
Asa mici? La noi merele sunt cu mult mai mari.
Nervos romanul scoate un pepene.
Americanul intreaba: Ce-i asta?
Romanul: un bob de mazare.

[ady62]

La scoala, profesoara ii intreaba pe elevi:
Copii, care este cea mai puternica valuta?
Alinuta: Dupa parerea mea, cea mai puternica valuta este EURO, pentru ca EURO este cea mai raspandita valuta, in EURO se realizeaza tranzactii oriunde in lume si toata lumea economiseste in EURO...
Profesoara: Bine, Alinuta! Altcineva?
Marinel: Eu cred ca cea mai puternica valuta este Lira Sterlina, pentru ca are putere de cumparare mai mare decat EURO.
Profesoara:Bine, Marinel! Altcineva?
Bula: Doamna profesoara, eu stiu care e cea mai puternica valuta.
Profesoara: Care este, Bula?
Bula: Ciocanul Libanez!
Profesoara: Cum mai Bula, Ciocanul Libanez?
Bula: Am auzit-o eu pe sor-mea cand zicea:
Daca imi mai da Libanezul doua Ciocane, imi iau masina!

.................................................. ..........................................

-Doctore, de doua luni iau tabletele de slabit pe care mi le-ai prescris si vad ca nu m-ajuta deloc!
-Bine, dar cate iei pe zi?
-Zece. Dupa fiecare masa cate una!
.................................................. ..........................................
-De cand m-am insurat, n-am voie sa beau, n-am voie sa fumez...
-Regreti?
-Nici, asta n-am voie!

[D-FENS]

Job-uri ingrozitoare

"Munca este bratara de aur", asa spune un vechi proverb. Sa vedem daca-l mai crezi dupa ce citesti acest articol!

1. De departe cea mai scarboasa meserie din lume este cea de... analist de flatulente. Rolul lui consta in inhalarea flatulentelor degajate de persoanele care s-au ingrasat consumand fasole. Scopul acestui tip de test este de a stabili, in functie de damful vantului, daca persoana respectiva mai are sau nu un stomac sanatos...

2. Da, meseria de masturbator de animale exista! Scopul este, desigur, colectarea spermei acestora. Tot ce trebuie sa faca angajatul este, in cel mai bun caz, sa utilizeze dispozitivele pentru stimulare artificiala. Daca insa bugetul este redus, ghinionistul care se nimereste prin preajma va face colectarea manual. Poti fi cel mai mare iubitor de animale - o astfel de meserie ti-ar schimba sentimentele instantaneu!

3. Pentru pregatirea exponatelor de la muzeele de arta naturala, este nevoie de un curatator de schelete. Acesta trebuie sa spele scheletele de animale, sa le fiarba si chiar sa le "lustruiasca" intr-o baie de acid. Meseria cu pricina, pe langa faptul ca este scarboasa, infricosatoare, periculoasa si... Foarte urat mirositoare, este si nociva pentru sanatate, afectand in special plamanii si pielea.

4. Ti-ar placea sa fii cercetator de tantari? Tot ce trebuie sa faci este sa stai cat e noaptea de lunga pe un sezlong, intr-o curte, imbracat doar in lenjerie intima. Vei socializa cu peste 500 de tantari si vei fi intepat de aproximativ 3.000 de ori. Pe langa faptul ca ai sanse sa fii intepat si de paienjeni sau alte insecte, te poti pricopsi cu malarie sau alte boli, pentru tratarea carora ai nevoie de cel putin 3 saptamani de "concediu". Si toata aceasta tevatura doar pentru ca cercetatorii sa studieze o specie de tantar din Brazilia, care altfel se pare ca ar ramane un mister.

5. Daca te plictisesti si ai nevoie urgenta de un job, poti fi subiect de studiu pentru testarea simturilor. Trebuie sa stai cateva zile intr-o camera mica, intunecata, goala, in care nu vezi si nu auzi nimic. Trepatat, nici nu vei mai putea simti si vei avea halucinatii. La un moment dat vei incepe sa tipi dupa ajutor, insa "merita” sa-ti iei acest job pentru a fi fericit ca ai ajutat la un progres stiintific. Cu banii castigati, iti poti "cumpara" viata inapoi! Priveste totusi partea buna a lucrurilor, asa cum fac unii oameni care considera ca un astfel de experiment este o metoda de relaxare. Una peste alta, poti fi sigur ca in acea camera nu-ti vei auzi iubita plangand, seful dictand, soacra zbierand, cainele latrand...

[ady62]

- Ce ati invatat astazi la scoala, Gigel?
- Despre mecanismul producerii explozilor.
- Si ce tema v-a dat pentru acasa?
- N-au mai apucat...
.................................................. .........................

- De ce bei asa de mult, Ionescule?
- Fiindca as vrea sa-mi inec toate grijile in bautura. Insa ele, parsivele, cred ca au invatat sa inoate...

.................................................. ........................

- Draga, nici nu stiu cum sa incep scrisoarea catre imbecilul de Popescu!
- Incearca cu..."Draga confrate"....
.................................................. ........................

[N'asu]

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
-Domnisoara,doua belete.
-Da, sigur, pana unde?
-Gheorghe, ii spuniem?
-Nu.
-Domnisoara,doua belete, va rog.
-Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.
-Gheorghe,ii spuniem?
-Apai, spune-i.
-Noi merem la nunta.