Bancuri

[iashca]

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.

[D-FENS]

Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
-Aici baru`Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofiteru`de serviciu:
-Sper sa castige ai nostri...
================================================== ========
Politistul catre fiu-su:
-Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
-Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

[ady62]

- Taticule, cand se considera ca un meci de fotbal e amical?
- Atunci cand la sfarsitul jocului nu mai sunt mai mult de trei jucatori internati in spital.
----------------------------------------------------------------------------

- Daca vreti sa slabiti, trebuie sa mancati carne slaba, paine prajita si fructe.
- Inainte sau dupa masa?
----------------------------------------------------------------------------

- Ce varsta aveti?
- 28 ani.
- Dar acelasi lucru ati spus si acum trei ani.
- Sunt cosecventa, nu spun azi una, maine alta.
----------------------------------------------------------------------------

- Mama, ce se intampla cu o masina cand se invecheste asa de tare ca nu mai merge?
- Cineva i-o vinde tatalui tau, spunandu-i ca e ca noua.
--------------------------------------------------------------------------

- I-ai tinut sotiei tale prelegerea despre economie, asa cum ziceai?
- Da.
- Ceva rezultate?
- Da, a trebuit sa ma las de fumat.

[Nikolas_bnm]

Soacra trece in vizita la nora-sa. Bate la usa si fara sa astepte sa i se deschida, intra. Socata o vede pe nora-sa goala pe canapea.
Se aude doar o muzica lenta si vede luminari aprinse.
- "Ce faci?" o intreaba pe nora-sa.
- "Astept sa mi se intoarca barbatul de la lucru. "
- "Dar esti in pielea goala!" striga soacra.
- "Ah, nu. Asta e rochia mea de dragoste."
- "Rochie de dragoste? Esti goala, fata!"
- "Barbatul meu adora cand ma imbrac asa. Il excita la culme. Cand ma vede asa devine foarte romantic si nu ma lasa ore in sir. Nu se mai poate satura. "
Soacra isi zice ca o ia ca si invatatura, merge acasa, se dezbraca, aprinde niste luminari parfumate, pune muzica lenta si se intinde pe canapea asteptandu-si barbatul. Ajunge si asta acasa, o vede pe mama soacra dezbracata si o intreaba:
- "Ce naiba faci?".
- "Este rochia mea de dragoste," sopteste ea plina de senzualitate.
- "Ah, inseamna ca trebuie calcata," raspunde el. "Ce avem la cina?" =

[FLORIN77]

In anii 70 cand sexul liber ara in floare 2 tinere disperate merg la cel mai tare doctor si il intreaba :
- Dl doctor , ce sa facem sa nu ramanem gravide ?
- Pai beti si voi un pahar cu apa.....
- Cand , inainte de.........Sau dupa ce........
- In loc de.........

Dl Doctor , impotenta se ia asa , dintr-o data ?
Nu , mai intai te lasa sa te faci de ras de cateva ori .

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex ?
In principiu nici una dar cand faci sex mai cunosti lume .

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta.
Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus.
El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.
Atunci el ii spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

De de ce pastila are liniutza la mijloc?
Daca nu o poti inghiti, cu surubelinita o introduci in fund...

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!

Intr-un autobuz se aflau soferul, o batranica ce se pregatea sa coboare la statia urmatoare si un politai ganditor. Abia luase examenul de clasa a V-a si invatase si el despre numere negative si ecuatii.
In momentul in care autobuzul opri in statie, militianul dadu fuga la sofer si-i spuse:
- Domnu' sofer, stiti ca daca in statia aceasta coboram cinci persoane iar la statia urmatoare urcam numai noi doi, in autobuz nu mai este nimeni?
Soferul, ramas perplex, raspunse:
- Bre, iar o furasi de la ceva mineri?!

De ce poarta politistii pixul in buzunar?
- Degeaba.

De cati politisti e nevoie sa monteze o priza?
- De 3: unu tine un fir, alltul un fir, iar al treilea sta da sase, sa nu vina curentu...

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada?!

Doi politisti bat la usa unui posibil suspect. O voce:
-Cine este acolo?
-Politia, deschide!
-Si ce vreti?
-Sa vorbim!
-Cati sunteti?
-Doi!
Atunci vorbiti intre voi!!!

Un politist alerga dupa un infractor. Politistul cu fluierul in gura, sufla sa-i iasa ochii. Dupa ce alearga vreo doua cartiere, politistul scoate pistolul si striga:
-Stai, stai!!!
La care hotul:
-Stai tu ca pe tine nu te fugareste nimeni!!

Un politist opreste un sofer care conducea cu 180 km pe ora .
Zambind, cu gandul la amenda babana pe care i-o va da, se apropie de masina trasa pe marginea drumului.
-Buna ziua ! Va asteptam! Spune el soferului care deja era rosu la fata.
- De aceea m-am si grabit , raspunde soferul, cu naduf.

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefu'! Am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou: "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat: "Si acum ... La lucru!
Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...

De ce au politistii apa in portbagaj?
Ca sa nu le moara sirena!

[ady62]

- Scuzati-ma!
- Poftiti!
- Ati vazut vreun politist prin apropiere?
- Nu, imi pare rau...
- Atunci, dati-mi repede banii si bijuteriile!
.................................................. .................................................. ......

- Sotia dumneavoastra stie ca ne-ati invitat la masa?
- Ba bine ca nu! Toata dimineata ne-am certat din cauza asta.
.................................................. .................................................. ......

- Hai sa numaram sacii, sa vedem cat de mare e prada.
- Sunt cam obosit. Lasa ca aflam maine din ziare!
.................................................. .................................................. .....

- Cred ca, de n-ar fi seful nostru, am dormi toti in birou.
- Va supravegheaza chiar asa de strict?
- Nu, dar sforaie groasnic!
.................................................. .................................................. ...

- Vreau sa vad scrisoarea!
- Ce scrisoare?
- Cea pe care tocmai ai deschis-o. Ai palit cand ai citit-o!
- Poftim! E nota de plata de la croitoreasa ta!

[ady62]

- Puteti dovedi ca sunteti nevinovat?
- Desigur, dar dati-mi timp sa ma gandesc.
- Bine. Iti dau cinci ani.
.................................................. .................................................. ......

- Cat costa cartea asta umoristica?
- 20 lei, dar mori de ras citind-o!
- Da-mi-o imediat. E tocmai ce-mi trebuie pentru soacra-mea!
.................................................. .................................................. ......

- Ce mai face prietenul nostru Stanica?
- Are un noroc nemaipomenit. S-a asigurat anul trecut contra accidentelor si pana acum a fost calcat de trei ori de masina...

[FLORIN77]

Copilul vine acasa bucuros ca a aflat un cuvant nou :
- mama , ce este ala un orgasm ?
Mama :
- nu stiu , intraba-l pe taica tau .

[boris]

Un studiu sociologic arata ca barbatii,in general ies la baut din 2 motive:
1)n-au nevasta
2) au nevasta.

[r3duc]

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
.................................................. ..........................................

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
.................................................. ..............................................

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....

[FLORIN77]

Tiganca intra in anticamera medicului ginecolog. Imediat striga catre asistenta:
-Fa mancati-as, doctoru' ala care te cauta in chizda este?!!!
-Da este!
-Atunci du-te si spune-i ca-l cauta o doamna...!!!!

Tatal tigan: Sa cumpere taica la puradica o pereche de sandale?
Piul de tigan: Da, da , da!
Intra amandoi in magazin si puradelul proba o pereche de sandale.
Piul de tigan: Ale cuie e tandalele......
Tatal tigan: Ale tale mancati-as gura ta!
Puiul de tigan:Ale cuie...
Tatal tigan: Ale tale soarele meu!
Piul de tigan: Ale cuie....
Tatal tigan:Ale tale cretinule!
Piul de tigan:Ale cuie in talpa ba tatica!

Formula 1 Breaking News:
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

[ady62]

- Stii, nu prea as vrea sa mergem in vizita la Ionesti.
- Crezi ca mie-mi face placere? Dar gandeste-te cat s-ar bucura daca nu ne-am duce...
- Ai dreptate, haidem, spuse sotia.
----------------------------------------------------------------------------

- Scandal in familie. Tatal striga nervos:
- Cine-i la urma urmelor capul familiei? Ce-ati mai vrea sa fac, ca sa pot obtine ceea ce mi se cuvine?
- Incepe prin a plange cat mai tare! Ii raspunde micul Andrei.
----------------------------------------------------------------------------

Un chefliu spunea intr-o zi:
- Se afirma ca un pahar cu vin da forta. Cu toate acestea, am baut astazi mai mult de 40 de pahare si tot nu ma pot tine pe picioare.

[FLORIN77]

Un betiv iese dintr-un bar beat critza si se indreapta spre casa pe 3 carari. Din sens opus vine un alt betiv. Primul ii spune:
-La o parte ca trec prin voi!
Celalalt betiv spune:
- Bine, dar sa treceti pe rand...

O blonda ramane cu Tico in pana. Deschise capota si incerca sa afle care este defectiunea?!
Avand un decolteu mai generos, unul din sani a iesit la interval in momentul in care se apleca asupra motorului. Observand, s-a ridicat, l-a introdus la locul lui si s-a aplecat din nou, concentrata asupra cauzei defectiunii, moment in care i-a iesit si celalalt san din decolteu.
Niste copii care asistau de pe margine la aceasta scena au inceput sa strige domnisoarei:
- Tanti, nu-i mai dati sa suga ca oricum nu mai creste!

De ce nu poarta blondele perle?
-Pentru ca le scot pe gura!!!

O blonda, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.
Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!

De ce nu stiu blonde sa scrie nr. 11?
Pentru ca nu stie pe care 1 sa il puna primul.

-De ce balenele nu mananca blonde ?
-.......................?
-Pentru ca blondele au prea multe aere in cap, incat s-ar putea ca balena sa nu se mai afunde in ocean!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si striga:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?

Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum, cum vedea cate o femeie mai tanara, mai frumusica, cum le arata mana cu degetul mijlociu in sus...
La un moment dat, baba, curioasa, intreba.:
- Ce inseamna maica ceea ce faci tu???
Soferul gandeste rapid o minciuna:
- Urez sanatate fetelor !
Cand coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu in sus
- Na, sanatate maica, tie si la toata familia ta!

Trei tipi, un american, un neamţ şi un rom??N, se ciocnesc cu maşinile ?Žntr-o intersecţie.
Americanul:
- Vai, Fordul meu, economiile mele pe trei luni s-au dus pe apa s??Mbetei...
Neamţul:
- Vai, Mercedesul meu, economiile mele pe şase luni s-au dus pe apa s??Mbetei...
Romanul:
- Vai, Dacia mea, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa s??Mbetei...
Ceilalţi doi:
- Şi cine naiba te-a pus să-ţi cumperi o maşină aşa scumpă?

- De ce nu poarta fanii Stelei centura de siguranta cind sint la volan?
- Ca sa stranga puncte pentru echipa!

Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie "Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon" si il lipeste pe geamul de la masina. A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare. In locul ei gaseste un bilet pe care scria: "Nu-i nimic, ii punem noi unul".

Ion intra la bar cu o moaca trista.
Vasile il intreaba:
-Da' ce-ai mai? Ce-i cu fata asta lunga?
-Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile, dand din mana nepasator:
-Nu-i adevarat, face misto de noi, ca sa fim invidiosi!

[ady62]

Un mecanic pregateste avionul care trebuie sa zboare peste ocean. Pilotul se apropie si-l intreaba:
- Ei, cum merge treaba? Avem vreun motiv sa ne speriem?
- Doar de rechini.

.................................................. .................................................. .......

- Cine a spart geamul? Il intreaba bunica pe nepotel.
- Mama, raspunsese acest, dar vinovatul este tata, pentru ca s-a lasat pe vine, atunci cand farfuria a zburat spre capul lui!
.................................................. .................................................. .......

Doi necunoscuti s-au imprietenit intr-un restaurant, la un pahar cu bere:
- Auzi, o vezi pe tipa aceea bruneta? E nevasta-mea! Iar cea blonda, cu care discuta, este amanta mea.
- Adevarat?! La mine este exact invers!

[Nikolas_bnm]

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…..
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul:
-Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal:
- Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM !