Bancuri

[wildserb]

un politai se duce la sectie si se lauda cu un nou ceas digital primit in dar de la amanta.
il intreaba altu cat e ora?
- tias spune dar nu stiu cat e 17:42 ( 17 inpartit la 42)

[wildserb]

Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"

Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!

[wildserb]

- De ce li se spune la dinamovistii spartanii ?
- Pentru ca sunt 300 in total.

Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De doua ori!

Intra Cristea in discoteca. O gagica supertare il intreaba:
- Dansati?
- Nu fa proasto, asa merg eu!

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 245!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Bine, o sa vorbim despre Dinamo!

[SoNyKeL]

scuzama ca te corectez ala al cu discoteca era gigi becali... si ala cu IQ era 15 la care einstein Hai dinamooooooo

[wildserb]

Trei tipi : un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. 1. unguru zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare 2. tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in india fericiti , bogati. Dispare. 3. Romanu se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - ungurii is in ungaria? - da; - toti? - da; - si tiganii in india? - da; - toti? - da. se uita la pestisor si zice : - mie da-mi o cola light

[Cristi_LCD]

Intrebare la Radio Erevan:
Cum poate fi un stat membru exclus din Uniunea Europeana?
In principiu nu este posibil, dar ne bazam pe fantezia Romaniei.

[wildserb]

Un bărbat moare şi ajunge în paradis. Aflat în biroul Sfîntului Petru, el observă că pereţii biroului erau decoraţi cu nenumărate ceasuri de perete.

Cuprins de curiozitate, îl întreabă pe Sfîntul Petru:

Spuneţi-mi, la ce servesc aceste ceasuri agăţate pe pereţii biroului?
La care sfîntul îi răspunde:
- Sunt ceasurile minciunilor. De îndată ce o persoană spune o minciună, ceasul său personal avansează cu o oră.
- Iată, de exemplu, ceasul Mamei Tereza, este oprit la miezul zilei.
Prin urmare, ea nu a spus niciodată vreo minciună.
Iată şi ceasul lui Martin Luther King, care arată ora două.
El a spus, deci, două minciuni în toată viaţa sa.
Bărbatul observă diferitele ceasuri atîrnate pe perete, şi adaugă:
- Dar nu-l văd pe cel al lui Adrian Năstase( sau a oricarui alt politician roman)
Sfîntul Petru îi răspunde:
Ceasul acela? Se află în biroul lui Iisus. El îl foloseşte ca ventilator!

[SoNyKeL]

NEWS:
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

[SoNyKeL]

Un pitic in autobuz intreaba o tipa buna inalta : Te dai jos ? Tipa raspunde: Da! Piticul: Cu ce, ca miroase frumos?

[wildserb]

iliescu merge in vizita la clinton. bate la usa biroului oval se aude intra.... intra ionica si o vede pe monica ca ii facea un..... lui bil
bil intreaba vrei si tu ?
da
monica date la oparte si lasa-l pe el....

[Cristi_LCD]

Nu sunt anti Steaua asa ca luati-le anti Becali omul politic:
De-ale lui Becali :

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim.
Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am
subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul
cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o
data, eu nu te respect de cinci ori.

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit
care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu
pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim
mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut,
fraierii.

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la
dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi
Sfantul Petru.

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand
o sa-l nenorocesc.

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce
tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac
istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica
decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian
Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai
la presa.

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul
fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta
inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care
merita.

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu
campion.

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu
sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie
Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui
Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se
inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe
mine, ca-mi moare o oaie"

[crististreulea]

am primit pe mail acest test si pot sa spun ca l-am rezolvat in 5 secunde
eu zic ca se potriveste la categoria bancuri

[iuli81]

Merci ca mi-ai stricat toata smecheria Avem ceva urgent de facut si a trebuit sa-mi inchid toate taburile. Merci inca o data

[gabriel]

buna gluma domnu' Streulea

[Cristi_LCD]

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii s-au cam speriat: -Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti confrati: -Las' ca-i vin eu de hac!!!!

Se duce la computer. Acesta intreaba: -Ce va doare?. Doctorul spune: -Ma doare-n cot!!!

Computerul raspunde:- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa, urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.

Dupa doua ore primeste rezultatul: -Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!