Bancuri

[Andrei T]

Un roman un englez si un chinez au mers la Marele Canion pentru a vedea cat de mare e ecoul.
Romanul spune:Te iubesc! Ecoul: Te iubesc...
Englezul spune: I love you! Ecoul: I love you...
Chinezul spune: Hamtanatang! Ecoul: Ce ai zis, ma???!!!

[77sky]

De la Lume adunate si la Lume date...

$ Inaintea unei mari batalii, comandantul le spune soldatilor:
- Soldati, azi e ziua cea mare!!! Azi vom lupta pana la unu!!!
Din multime se aude o voce timida:
-Dom' comandant.......Da' n-am putea sa luptam pana la doua si dupa-masa sa fim liberi?

$ Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

$ In sala de operatie: - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani...

$ Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!..

$ Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune:
- Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
- Stii pestisorule mie mie frica de apa... Contruieste un pod pana in Hawai!
- Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment, etc, etc. Zi alta dorinta!
- Fa-ma sa inteleg femeile!
Pestisorul... Dupa o jumatate de ora de gandire...
- Pe cate benzi? Pe doua, sau pe patru????

[sinx]

Bula intre peste parintii lui in camera si ii gaseste facand sex... Maica-sa era pusa capra si taica-su o rezolva pe la spate... Nervos, Bula tranteste usa si iese... Dupa ce termina partida parintii lui se duc repede sa vada ce e cu Bula... Ajuns in alta camera si o gasesc pe bunica pusa capra si Bula o regula pe la spate. Tatal exclama:'' Bula ce faci acolo, a?''
la care Bula ii raspunde:'' Nu mai e asa amuzant cand e vorba de ma-ta, nu?''



Intrebare pentru toti: Unde are prezervativul codul de bare?
Raspuns pentru cei care nu stiu: inseamna ca nu il rulati pana la cap!
)

[Bad_Wolf]

Ceea ce am accepta depinde de diverse conjuncturi şi ne trezim că acceptăm ceea ce cu 20 de ani în urmă n-am fi crezut că-i tolerabil.
Tot ce putem spune este ce nu putem ierta la un moment dat.
Se zice că la un club Lordul şi Lady Smith iau masa. La un moment dat apare o brunetă superbă care se apropie de masa lor numai zâmbet şi îl sărută fugar pe Lord. Apoi o salută cu o înclinare a capului pe Lady Smith şi pleacă.
- Ce-a fost asta ? Cine e femeia aceea ? întreabă Lady Smith.
- E amanta mea, dragă. Dă-mi te rog sarea. Răspunde Lordul.
- Stai puţin ! Mă înşeli ! Păi, atunci eu divorţez !
- N-ai decât, darling, dar îţi vei lua adio de la conac, de la Rolls, de la yaht, de la shopping şi călătorii..
Lady Smith cade pe gânduri.
Între timp o blondă focoasă trece pe lângă ei, se duce la masa unde Lordul şi Lady Jones iau masa şi-l sărută pe Lordul Jones, după care pleacă.
- Da aceea cine-i ? întreabă Lady Smith.
- Aceea e amanta Lordului Jones.
Lady Smith se gândeşte puţin şi zice:
- A noastră e mai frumoasă !

[boris]

latime de banda

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicaţie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelaşi set de informaţie (redundanţă uriaşă) cu speranţa că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie. În plus, are şi o latenţă uriaşă, primeşti ACK-ul cam în 2 luni, şi răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

[SUPERCAR]

Un machidon cazut in crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!Plecati de aici...

[vdmihai]

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia
gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata artistului... De politai ...
- Sa traiti dom. Colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul
capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !


Bula il intreaba pe tatal lui:
-Tata, pot sa merg la femei?
Tatal: -Ti-a ajuns p__a pana la cur?
Bula: -Inca nu!
Tatal: -Atunci nu poti merge!
Cu alta ocazie:
-Tata, tata, pot sa merg la femei?
-Ma, ti-a ajuns p__a pana la cur?
-Nu!
-Atunci nu poti merge!
Peste cativa ani:
-Tata, pot merge la femei?
-Ti-a ajuns p__a pana la cur?
-Da!
-Atunci la ce-ti mai trebuie femei?

sinx super bancul

[boris]

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...


Soţia unui programator îl trimite la alimentară:
- Dragă, cumpără şi tu un salam şi dacă au şi oua, ia 10.
Se duce acesta la alimentară:
- Daţi-mi vă rog un salam. Dar ouă aveţi?
- Da.
- Atunci daţi-mi 10 salamuri.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, soarele ma-tii, Petre... "

Definitia nanosecundei in Bucuresti este diferenta de timp intre momentul cand se pune verde la semafor si momentul in care se aude primul claxon.

Doua babe stau la o discutie . Una zice :
-Vai,tu ,ce pacat ca pe tine nu te doare ficatul!Am un medicament asa de bun...


NTRA GIGI BECALI IN DISCOTECA.IL INTREABA O TANARA:
-DANSATI?
-NU FA , ZDREANTO ! ASA MERG EU.

Un caine se plimba prin desert si zice:
- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine !!

Suna cineva la usa . Tipul deschide usa si vede pe prag un melc. Il ia si il arunca.
Peste 10 ani suna cineva la usa . Tipul deschide usa si vede pe prag un melc. La care melcul:
- Auzi ba, tu ai ceva cu mine?

Catelul intreaba un cal
-Calule, de ce ai narile nasului asa de mari?
Calul zice:
- Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita in nas?

De ce caraie cioara cand zboara?
Raspuns: Schimba viteza!

Un copil merge la gradina zoo cu maica-sa. El vede un paun si exclama:
- Mami, gaina aia a inflorit!!!

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

Cum se salutau vechii daci:
- What's up, dac?

Un cersetor in New York , la un colt de strada:
- Ajutati un biet cersetor orb!
- Ajutati un biet cersetor orb... Si am impresia ca sunt si negru

[vdmihai]

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.

In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... Sa maninc un
gratar... Sa beau un sprit.... Si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... Numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."


Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?



Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi

insel nevasta... ... Dar si cand o sa ies din puscarie...


O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?

[Nikolas_bnm]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... Dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

[Ionut]

Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stand el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, tanara, cu o caroserie trasnet si superfrumoasa. O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce: - Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...! La care tipul, fericit, ii spune: - Tine tu cainele !!!

[valeriuciprian]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...Si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat, Bulisor, te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da prima data olteanului sa bea, ca asa e frumos.
Bea olteanu' aproape o juma din sticla si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu zice : -No.... eu nu beu... eu astept Politia !!!

[TopCat]

O batrana sta la poarta raiului asteptand sa i vina randul. De-odata se aud tipete de groaza inauntru, se ridica in picioare il vede pe sf petru si il intreaba:
- sfinte ce se intampla?
sf petru raspunde: - mamaie cine ajunge in rai trebuie sa poarte aripi si pt asta a trebuit sa facem o gaura in coloana sa le putem fixa.
se aseaza batranica pe bancuta si nu dureaza prea mult ca aude iar tipete infioratoare. Se ridica si il intraba iar pe sf petru: - ce se intampla?
acesta raspunde: - stii mamaie la noi in rai toata lumea poarta o aura pe cap si sa nu o ia vantul noi facem o gaura in cap pt fixare.
batranica ingrozita ii spune: sfinte, mai bine merg in iad.
acesta suparat ii spune: - pai mamaie, crezi ca in iad e mai bine? Te prind dracii si te f*t.
la care batrana raspunde: - asta e sfinte, ma f*t... ma f*t, dar am gaurile facute!...

[vdmihai]

Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie
cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe
muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe
rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis
accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca
era rosu?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt
meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in
loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?
- Aha ... Las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe
dreapta ?




Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?

Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?

Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.

Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:

- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.



AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau, Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta

[boris]

;)

Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze: - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Tipa, indignata, ii spune tipului: - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal: - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. Iar papagalul neputandu-se abtine: - Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

Cateva exemple din noul DEX:
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. Miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BELCIUG= ciug frumos
BIBILICA=grup de doi barbati pe nume Bibi si Lica
BIZAR= zar dublu
CONSERVATOR= dulap pentru conserve
CRONICAR= redactor la cronica
A SE DEZVOLTA= a se debarasa de voltaj
DISCUTABIL= cu care se poate discuta
A FELICITA= a cita cate o felie(de text)
GRAVURA= fapta foarte grava
INGINERIE= incapacitatea de a fi ginere
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
A PLEDA= a confectiona pleduri
A SCOATE PARLEALA= a indeparta urmele lasate de arsuri
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca


Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti, bah!

Vine Bula acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica.
Tacsu: - Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica?
Bula: - Profu de educatie fizica zice, Bula ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Bula ridica-l pe celalalt.
Tacsu: - Pai crede ca poti sa stai in p**a?
Bula: - Pai asta am spus si eu, si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Bula, bine ai facut!
A doua zi vine Bula acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: - Bula, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura?
Bula: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus:
Cocosel cu gatul gol
Bate toba prin ocol
Bate dimineata tare
Nu lasa copii sa doarma, fututul de cocos.
Tacsu: - Brava Bula chiar ca e futut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si eu am spus '6'
- Pai .. E corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?'
- Si care p**a mea e diferenta?
- Pai asta am spus si eu...
Vine a 4-a zi Bula acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scoala de tot.
- Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie
- Pai ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Pai asta i-am intrebat si eu