Bancuri

[SoNyKeL]

Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance. In prima zi rusul isi taie o bucata din picior. - Azi mancam pulpa! A doua zi americanul isi taie din coaste. - Azi mancam costita! A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama: - Asta seara mancam carnacior. Tiganul: - Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

[Seba]

scurt rezumat din manualul de prins crocodili:
materiale necesare: o carte de poezie contemporana, o penseta, un sezlong, o cutie de chibrituri goala si-o luneta.
metoda de prindere:
pasul 1: te pui pe malul nilului, pe sezlong si incepi sa citesti poezie contemporana. evident, de la poezie te va lua somnul.
pasul 2: te culci linistit.
dupa ceva vreme, vine crocodilul si se gandeste "o masa gratis, fara efort...dar ce avem aici? a...poezie contemporana" si incepe si el sa citeasca si adoarme.
pasul 3:te trezesti (evident, inaintea crocodilului, ca doar te-ai culcat inaintea lui)
pasul 4: deschizi cutia de chibrite
pasul 5: iei luneta si te uiti prin ea invers la crocodil
pasul 6: il apuci cu penseta si-l bagi in cutia de chibrite
pasul 7: cel mai important, sa nu uiti sa inchizi cutia de chibrite

[crististreulea]

Deschideti! Politia!
- Pai de ce-n pana mea v-ati inchis acolo?


O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!


- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

[Seba]

Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se
f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o
colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa, indignata, ii spune tipului:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste
pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer
si se propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Iar papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!


Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ...
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ...
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care
baba ofteaza ....
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola .....

[crististreulea]

pot spune ca e banc. stiu si eu pe acel idiot incult

It took jesus 3 days to respawn... talk about lag!

gagiuu e de treaba, doar cei care lucreaza pentru el imi alimenteaza ura

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
- Scuza-ma domnule, spune politistul, e interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta, zice politistul, vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
- Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?
- Nu, raspunde politistul, noi numim asta Ambasada Franceza...

[mishu_wrc]

Suna o blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Cluj pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!

[SoNyKeL]

Nu stiu daca l-am mai zis sau nu...
Intr-un mall a fost pana de curent:
3oameni au ramasi blocati in lift si 2blonde au ramas blocate pe scarile rulante

[wildserb]

trei prieteni povestesc primu ziceeu fac sexcu nevasta de 5 ori pe saptamana
al doilea esu de 3 ori ultimul eu odata
la care primul catre al treilea
pai tu nu esti insurat!
nu nu sunt dar credeam ca toti 3 vorbim despre nevasta ta !

[crististreulea]

Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:
- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu?

[crististreulea]

O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ? – Nu
- Ai baut ? – Nu
- Ai fumat ? – Nu
- Ai preacurvit ? – Nu
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh…ma faceti inger ? – Nu, gasca.


- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum este in Africa?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara.


Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut « onoarea », cu ochii rosii, parul ravasit.. »N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el » A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el : « Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el » A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati : « Cum ai reusit sa te odihnesti ? » « Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea".


O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :

- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara?

La care oglinda:
-Da-te la o parte ca nu vad nimic!

[CosTin]

Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.

Q: Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
A: Tamponul adeziv "Libresse"

Q: Care e diferenta ntre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10)
si unu' care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf,
la care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.

Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
A: 999 ursi albi.

Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu
calcat pe mijlocul drumului?
A: In fatza porcului sint urme de frina!

Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?
A: OZN-uri s-au mai vazut

Q. Ce este un sot ?
A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.

Q. Toti barbatii sunt nebuni ?
A. Nu, unii ramin burlaci.

Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?
A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa alerge
sau sa inoate e deja in SUA.

Q: De ce put picioarele ?
A: Pentru ca pleaca din c#r.

Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!

Q: Cum se cantaresc somalezii?
A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f multumit de dv., va dezvoltati!
Urmatorii 10!

Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
A: Era arcasul bolnav!

Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
A: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al
doilea bec din motive de siguranta statului!

Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?
A: Corul Armatei !

Q: Ce e mare, rosu si pute?
A: Armata Rosie cind se descalta.

Q: De ce e blocata flota tiranei?
A: Li s-a rupt o visla.

Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?
A: O rima in trening.

Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?
A.: Sa mai respire vaslasii

Q: Ce e alb cu negru si zboara..
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport

Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de *****?
A: Tava.

Q: Care-i diferenta ntre o bere si un pipi ?
A: Maxim 30 de minute.

Q: Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
A: Un vietnamez ce cauta bombe.

Q: Ce e mic, galben shi zboara ?
A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.

Q: Cum fac dragoste ochelaristii?
A: Isi dau ochelarii jos si se f#t ca chiorii

Intrebare la radio Erevan, in '88:
Q: Cu cine se invecineaza URSS?
A: Cu cine vrea!

Q: Ce e mic,verde,umbl prin pdure shi face mc-mc?
A: Mc-mcul verde de pdure.

Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?
A: Ratia pe o saptamana!

Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?
A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in c0@!e

[Sp!ke]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2007 aveti?

[CosTin]

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

[Sp!ke]

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:
" Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!"

[Seba]

Idei de afaceri si Modele de management:

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

completare personala Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei.