Bancuri

[SUPERCAR]

De ce stau politisti cu fata la Nord?
R: Ca sa le creasca muschi pe piept

[Pacco]

Se duce unu la un magazin sa cumpere si el suc.Intra in magazin si ii zice vanzatoarei:
-Vreau si eu un pepsix.
-Un ce?
-Un pepsix.
-Auzi,invata sa vorbesti si dupa vino si cere ce vrei.
Pleaca asta si vine a 2-a zi:
-Saru'mana vreau si eu un pepsix.
-Ba da tu chiar nu pricepi?Pleaca domne si intoarcete cand inveti sa vorbesti.
Pleaca asta vine a 3-a zi:
-Sarut mainile,as dori si eu un pepsi va rog,daca se poate.
-Vezi ca se poate.Poftim.
-Mersix
)))))))0

[Ionut]

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a

pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva
statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat si totul a
fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90 m,
cu constitutie de luptator categoria grea... S-a uitat spre sofer
zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.

V-am spus ca soferul avea cam 1,60 m, era slabanog si genul de om
bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit
chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John
a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi... Si-n zilele urmatoare la fel...

Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui
Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la
niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.

Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte
increzator. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse
"Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire
crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"

Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".


Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI
URIASE S-O REZOLVI!

[TopCat]

Sotia ii spune sotului:
-Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm…
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negrul, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze… In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica…
Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
-Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule!!!

[NerviiMei]

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:

- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
.................................................. .................................................. .................................................. ...............................



















-Aha, căcălău!

[D K G]

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti un sofer oare care conducea si in acelasi timp asculta muzica la radio..., la un moment dat muzica se opreste si la radio cineva anunta ca pe soseaua Bucuresti-Pitesti un nebun merge cu viteza pe contrasens..., la care soferul scoate capul pe geam uimit si spune.....SUNT SUTE BAA NU UNUL!!!

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.

Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant.
Trece pe langa el unu cu un Ferrari.
- Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.
Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu
Trabantul sa incetineasca sa claxoneze.
Pleaca ei si ii depaseste un Porche, ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere.
Se iau astia la intrecere.
Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu.
A doua zi la radio stirea zilei:
- "Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la
intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte!

[Gusi]

@boris- Ai fabrica de bancuri!?

[NerviiMei]

Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi_dele alea de la posta au mancat-o"

[Ionut]

Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile, ABS (anti-braking sistem), EBD (Ejaculation by distance) Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon, stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil

[bogdan_1984]

Ai uitat sa precizezi ca este tubeless si fara cele 2 roti

[Gusi]

Geoana si Voiculescu, dupa alegeri: "Avem 4...Bile, suntem tari impreuna!" E.Udrea: "Eu am singura doar 3 gauri! Nu faceti fatza nici impreuna, nici separat..."

[ady62]

No, ia zi-mi mie ma, Vasile, tie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
-Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
- Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apoi, parca-i mai des, ma.
-------------------------------------------------------------------------
Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un c...T o intreaba pe maica-sa:
- Mama, noi putem trai intr-un mar?
- Da, fiule.
- Dar intr-o banana?
- Da, fiule.
- Atunci de ce traim intr-un c...T?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!
-------------------------------------------------------------------------
- Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
- Păi, m-am însurat.
- Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
- Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate…

[dani p]

Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma,
dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

[vdmihai]

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.


Un vultur sta de cateva ore degeaba pe o craca.
Un iepure mic vine si il intreaba:
- Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic?
- Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!
- Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca.
Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata.

Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!



Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului: Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce inemnatate crezi ca are visul? Vom vedea diseara, ii raspunde sotul. Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".

[boris]

2 ciobani:
-Mah Gheorghe, tu te-ai beshit!
-Io nu.
dupa un timp...
-Mah Gheorghe, tu te-ai beshita mah!!!
-Io nu...Poate cainele!
-Mah, apoi cainele...Nu- i aici!
-Nu-i bai,lasa ca a veni el!!!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu
ochelari
de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste
magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.