Bancuri

[ady62]

-Cati litri adancime are Oltul la Ramnicu Valcea? il intreaba Ionel pe tatal sau.
-Dragul meu, poate vrei sa zici metri?
-Nu, doamna invatatoare a zis ca apa se masoara cu litrul, protesta copilul.
.-.
Intr-un autobuz, un pasager manevrand stangaci un balot, sparge un geam. Soferul opreste masina si i se adreseaza:
-Paguba va costa 500 lei.
-Cum asa, un asemenea geam nu poate costa mai mult de 20-30 lei!
-Va inselati, acesta e un geam special.
-Adica.
-E incasabil.
.-.
Un automobil ramase in pana de motor intr-un sat. Fierarul locului fu rugat sa-l repare. Acesta il cerceta din priviri si-i dadu motorului 3 lovituri scurte de ciocan, dupa care acesta incepu sa functioneze.
-Cat ma costa? intreba proprietarul.
-150 lei.
-Asa de mult pentru trei lovituri de ciocan?
-Gresiti. Pentru fiecare lovitura va iau doar cate 10 lei, iar ceilalti 120 lei mi se cuvin pentru ca am stiut unde sa lovesc.
.-.
-Ce este infinitul?
-Infinitul este o coloana dintr-un parc din Targu Jiu, pe care am vazut-o anul trecut in timpul unei excursii.
.-.
-Baiete, vrei sa vezi daca barometrul a coborat?
-Nu, taticule, e tot la locul lui!
.-.
-Taticule, cine a inventat termometrul cu argint viu?
-Zeul Mercur, puisor.

[boris]

Seful catre angajatii sai:Imi pare rau foarte rau dar trebuie sa concediez pe unul dintre voi.
Angajatul negru: Fac parte dintr-o minoritate protejata
Angajata femeie: Sunt femeie!
Angajatul cel mai in varsta: Concediaza-ma, tipule,si o sa te dau in judecata pentru discriminare de varsta asa de repede incat o sa-ti fac capul titirez
Toti se intorc si se uita la angajatul tanar, alb si neajutorat care sa gandeste o clipa si zice:
-Cred ca sunt homosexual:: ))))))

Seful catre angajatii sai:Imi pare rau foarte rau dar trebuie sa concediez pe unul dintre voi. Angajatul negru: Fac parte dintr-o minoritate protejata Angajata femeie: Sunt femeie! Angajatul cel mai in varsta: Concediaza-ma, tipule,si o sa te dau in judecata pentru discriminare de varsta asa de repede incat o sa-ti fac capul titirez Toti se intorc si se uita la angajatul tanar, alb si neajutorat care sa gandeste o clipa si zice: -Cred ca sunt homosexual:: ))))))

[cory]

Isarescu la frizer… tac-tac, tac-tac….
Frizerul: domnu’ Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?
Isarescu: NU!
tac-tac, tac-tac… peste câteva minute….
Frizerul: domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu: Da, dom’le, sunt stabile!
tac-tac, tac-tac… peste alte câteva minute…
Frizerul: domnu’ Isarescu…
Isarescu: Ce mai vrei ma, de când te intereseaza pe tine asa economia?
Frizerul: Nu ma intereseaza, dar când va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor.

[cmb]

asta cu frizerul nu-i pe bune ,e banc...

[ady62]

Aceasta este povestea crizei

Intr-un sătuc de câmpie, a venit un investitor american particular, insotit de asistentul lui. A batut la prima usă intâlnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Dacă imi aduci o broscută, am sa iti dau pe ea 10 euro. Tăranul a fugit repede in pădurea din spatele casei si a luat o broscută. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu câte o broscută, pe care a vândut-o cu 10 euro.
După câteva zile, investitorul le-a spus sătenilor: Văd că afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscută am sa vă platesc câte 20 de euro. Tăranii au dat fuga in pădure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. După alte câteva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasându-l pe asistentul lui să vina cu broscutele după cel mult o săptămână. Inainte de a pleca, le-a spus: "Dragii mei, sunt nevoit să mă intorc urgent in State. Vă promit insă că la intoarcere am sa cumpăr de la voi broscutele cu 60 de euro bucata". Si a plecat, in uralele sătenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat sătenii si le-a spus: "Fratilor, m-am gândit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste două săptămâni si vă va plăti câte 60 de euro/broscuta. Dacă vreti, vi le vând eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?"
Sătenii, s-au adunat la sfat si au decis că o asa afacere nu mai prind ei degrabă. Au pus mâna de la mâna, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la bănci, care pe unde a putut, si au cumpărat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe săteni nu i-a mai căutat nimeni, niciodată. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la bănci si fară să detină niciun activ in plus fată de ceea ce aveau inaintea afacerii.

Aceasta este povestea crizei subprime, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.

[Thejock3r]

tare de tot si asta . Chiar ca ne regasim in aceasta "pilda"

[viorelu]

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba BULA:

-E simplu fiule, Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna Metrou, sifon, ma-ta.

[danielliviu]

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent . Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste.A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.

[boris]

In liceu,fetele invata 2 litere si 2 cifre:A4 si X5,in facultate,alte 2 cifre si 2 litere:Q7 si X6.
Datorita crizei financiare in 2009 vor invata 4 litere:RATB

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeţi, aaa, pe zi?
- Cam patru butoaie…
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea….

[Andrei T]

- Alo?
- John, du-te la mine in camera si vezi ce face sotia mea!
- Sir, sotia d-voastra face sex.
- John, i-a pistolul de la mine din birou si impusca-i pe amandoi!
- Sir, am impuscat-o doar pe sotie,el a reusit sa sara in piscina.
- John, dar noi nu avem piscina!!
- Sir, ce numar ati format?

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

-Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde?
-Baţi la uşă!

Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

[boris]

Intr-o ultima vizita a lui Bush la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o intrebare presedintelui.
Micul Timmy se ridica si zice:
- Chiar daca am dreptul la o singura intrebare, eu o sa pun doua: nu-i asa ca atacul atomic asupra Hiroshimei este primul act terorist international si nu-i asa ca s-a pornit razboiul impotriva Irakului fara sa existe un motiv?
In acel moment se aude soneria scolii si copiii ies in pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Mary se ridica si-l intreaba pe presedinte:
- Si eu tot doua intrebari am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme si unde-i Timmy?

[Cristi_LCD]

Am si eu o intrebare: ghiciti cine o sa-l viziteze pe boris in maxim 1 ora?
Raspuns: o racheta americana .

[laur200445]

Foarte tare bancul,Boris )

[boris]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de
alcool in sange foarte ridicat
merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca
sa-i deschida usa cu cheia,
dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o
recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina ... din cauza ta am bijuterii ... Din cauza ta
am bani ... Din cauza ta pot avea
barbatul pe care-l vreau ... Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
- Nuuuu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut sa mergi, fotbal nu joci....
Du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, fara rahat in ei.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Capitaneeee, vin indienii!!!
- Sunt prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Pai... cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:

- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?

- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.

- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?

- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.

- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.

[Nikolas_bnm]

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"