Bancuri

[vitriol]

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi : The Bloody Fucking Bank.

[NCDHD]

RUGACIUNEA UNEI FEMEI :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul; iubire ca sa pot sa-l iert si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca as cere putere, l-as bate de l-as lasa lat!!! Amin!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea........

[ady62]

Sa vedeti cam ce s-ar intimpla daca marile companii s-ar apuca de fabricat prezervative :

Prezervative Nike - Just do it
Prezervative Pepsi - Ask for more
Prezervative Pringles - Once you pop, you can't stop
Prezervative M&Ms - Ti se topesc in mana, nu in gura
Prezervative Visa - Nu iesi din casa fara el
Prezervative Yahoo - Do you Yahoo?
Prezervative Duracell - ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft - Where do you want to go today?
Prezervative OB - Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic
Prezervative Red Bull - Iti dau aaaaaaripi...
Prezervative Nokia - Connecting people
Prezervative L'Oreal - Pentru ca merit
Prezervative Samsung - Everyone's invited
Prezervative Carlsberg - Probably the best condoms in the world
Prezervative Dove - Cu 1/4 crema hidratanta
Prezervative Cif - Fara frecare

Prezervativul SPOR: impingi cu SPOR, invingi usor!
Prezervativul SUGUS: Mesteci si faci fatza distractiei!
Prezervativul Kober: Zvacneste nemteste!
Prezervativul Rio: SIDA-ti spun adio, eu raman cu Rio.
Prezervativul Marlboro: Where the flavour is.
Prezervativul Twix: prezervativul cat doua degete, care potoleste foamea
Prezervativul Rexona: Dureaza 19 zile!!!
Prezervativul PALL Mall multifilter: Gustul face diferenta!
Prezervativul EUCERIN: Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficientza demonstrata!
Prezervativul Bella: alegerea perfecta pentru femei
Prezervativul Andreea Marin: Surprize, surprize!
Prezervativul Mihaela Radulescu: Punem pariu ca ti-e vara(verisoara)?
Prezervativul Radio CONTACT: un CONTACT asa cum vrei.
Prezervativul Whater Shine (Maybelline): Cu el, are apa pe buze!
Prezervativul Libertatea de Duminica: Relaxeaza-te!
Prezervativul Philips (FilLips): Let's make things better!
Prezervativul Mihaela Tatoo: De trei ori, femeie!!!
Prezervativul Maybelline non stop: acopera imperfectiunile (nimic nu ii sta in cale, face fatza chiar si caldurii si umiditatzii excesive).
Prezervativul B.U. : asa cum esti tu
Prezervativul Plenitude (l'oreal-visible results): renaste in 8 zile
Prezervativul Velaflex: 24 de ore, volum si fixare
Prezervativul Toshiba: mai subtzire nu se poate!!!
Prezervativul Ferma Natural: Il pui si nu intra la apa!
Prezervativul Arctic: garantzie 3 ani
Prezervativul Gelifix clasic: Lasa dulceatza acolo unde ii ieste locul.
Prezervativul Nesquik: (cu) vitamine (si) pana peste urechi!
Prezervativele Teddy - Teddy are pentru tine fructe,morcovi, vitamine...
Prezervativele Poiana - Poiana la mine...
Prezervativele Antena 1 - Mereu aproape
Prezervativele Ciuc: inca odata si ma duc
Prezervativele Lady Speedstick: "24 de ore de protectie care dureaza"
Prezervativele Secret: suficient de puternic pentru un barbat, dar creat special pentru o femeie
Prezervativele Bergenbier: "Prieten...ele stiu de ce"
Prezervativele Curentul: "Politica si finante. La inaltime"
Prezervativ Dove: "Miroase a alb"

[wildserb]

cum fac dragoste aricii??
cu atentie mare atnetie




diferenta intre femei si barbati

cand vine femeia dimineata acasa o intrea barbatu unde ai fost?
am fost la o prietena neam uitat la un film si am adormit
barbatul suna la 10 prietene ale sotiei nici una nu confirma ca sotia a fost la ea

cand vine barbatul dimineata acas si spune aceeasi poveste femeia suna la 10 prieteni
5 confirma ca a fost la ei si ca au adormit la tv
5 spun ca e inca la ei dar e la baie )

[Nikolas_bnm]

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare
prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un
ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati
ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care
este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in
poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il
deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie
ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[vasile78]

Super tare Nikolas. Porcu' dracu...

[viorel73]

Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu
fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la
discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."

-----------------------------------------
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, ...... imi sta tot timpul in sus, chiar si
daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce
in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

-----------------------------------------
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
----------------------------------------------

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece
ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
------------------------------------------------------------------

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
-Ce vârsta aveti?
-Peste o luna voi implini 40 de ani.
-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul
dumneavoastra!
-------------------------------------------------------------------

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a
dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
-----------------------------------------------------------------

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil
la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre nevasta ta era vorba?
---------------------------------------------------------

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de
casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
----------------------------------------------------------

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

[ady62]

Super bancuri viorel73

[77sky]

Diferente...

5. Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

[gabiborcila]

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si abia le ajungea pina la piept!

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca !

O blonda cu masina este oprita de un politist. - Permisul dvs., va rog. - Ce e ala ? - Cartela aceea cu poza dvs. Se uita blonda prin geanta, gaseste o oglinda, se uita in ea si i-o da politistului. Acesta priveste la randul sau in oglinda si spune: - Ma scuzati, nu am stiut ca lucrati in politie.

[Nikolas_bnm]

Motoare intre motoare

Femeia are cel mai fiabil motor (1 cilindru in V): - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singur - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget

[golankiss]

Si cand se infunda jiglerul (ca la dacia ), ce faci ? Sufli in el? Scuze, dar mi-a venit pe moment si mi-sa parut prea buna ca sa nu o scriu.

[Cristi_LCD]

Si este buna replica.

[Nikolas_bnm]

Si cand se infunda jiglerul (ca la dacia ), ce faci ? Sufli in el? Scuze, dar mi-a venit pe moment si mi-sa parut prea buna ca sa nu o scriu.

Nu,merg la sevice (sau te chem pe tine) Scuze, dar mi-a venit pe moment si mi-sa parut prea buna ca sa nu o scriu.

[77sky]

Un barbat care mergea pe un drum de tara s-a intalnit cu un cioban care avea o turma imensa de oi. Acesta ii spune ciobanului:
- Pun la bataie 100 de dolari pe una dintre oile tale ca stiu exact cate oi ai in turma.
Ciobanul sta si cugeta, dar luand in considerare ca e o turma mare, accepta pariul.
- 973, spune barbatul.
Ciobanul ramane uimit de raspuns, deoarece exact acela este numarul de oi din turma sa. Ii spune barbatului:
- In regula, sunt un om de cuvant, alege un animal.
Barbatul alege unul si incepe sa se indeparteze.
- Asteapta! ii spune ciobanul. Da-mi o sansa sa-mi iau revansa. Pariez dublu sau nimic ca pot sa-ti ghicesc cu exactitate ocupatia.
- Desigur! raspunde barbatul.
- Esti un economist dintr-un grup de specialisti guvernamental, ii spune ciobanul.
- Fantastic, spune barbatul, asa e! Dar spune-mi te rog, cum ti-ai dat seama?
- Ei, spune ciobanul, pune-mi jos cainele si iti voi spune!