Bancuri

[Nikolas_bnm]

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele".

[ady62]

Eşti supravegheat şi vei plăti pentru asta

[maistoru]

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreba unde locuieste.
-Stada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie soferul incaseaza cateva bastoane, dupa cere este dus la sectie.A doua zi isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va, acest sofer a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe stada Ioan Luca Caragiale!Oare arat eu a prost sa cred ca sta pe trei strazi odata??
-Mai boule! Tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie???

[mikebike72]

Foarte tari. Mai ales aia cu gainile, am ras cu lacrimi.

[bogdan1709]

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti.



In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:



- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!



- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost !

[maistoru]

Un ginecolog vrea sa se reprofileze, auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto, sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef: − Bine domle, cum se poate aaa ceva: asta a luat 5, asta 7… eu 15?! − Da domle, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l închizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si
intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
- De data asta chiar meritam o prima. Niciodata nu am ajuns asa de repede la
locul accidentului.

Doi prieteni se intalnesc dupa ceva vreme. Unul din ei avea un ochi vanat.
- da' ce-ai patit intreaba celalalt? te-ai lovit cumva?
- nu, e de la tuse.
- cum asa, de la tuse? pai ce, de la tuse ti se invinetesc ochii?
- pai ... am tusit in sifonier.

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tarafrumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!

Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...

[aleXpeed]

Intr-un parc, din boscheti:
- Te iubesc.
- Si eu...
- Te vreau!
- Si eu...
- Ma cheama Gica!
- Si pe mine...

[turbojack]

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: între 1050 şi 1245 kg, în funcţie de dotări (turometru, roată de rezervă, al doilea ştergător parbriz, scaun pentru şofer, volan rotund, etc.), maşina nouă. După o perioadă de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorită coroziunii.
- Greutatea: variază o dată cu variaţia masei, şi în felul în care acceleraţia gravitaţională acţionează asupra dotarilor opţionale (turometru, roată de rezervă, al doilea ştergător parbriz, scaun pentru şofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabilă în funcţie de gradul de corodare al vehiculului.
- Capacitate cilindrică 1421 cmc în stare perfectă de funcţionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp în garanţie, 65 cp după 2 ani, 80 cp după 3 ani (scăderea greutăţii datorită efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: până la serviciu - 18 s, până la socrii - 28 s, până la alimentară - 16 s, până la alimentară pentru a achiziţiona o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, până la ţară - 17 s de la ţară înapoi cu 1 buc. porc adult tăiat în portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii în maşină - 32 s opţional dacă nevasta urlă şi soacra aprobă - 46 s, la drum întins spre soacră in mijlocul strazii cu spatele spre maşina - 7 s.
- Frânare de la 90 km/h la 0: pe şosea uscată - 240m, şosea udă - 340m, piatră cubică umedă - 500 m, şosea asfaltată uscată cu soacra pe şosea cu spatele la direcţia de mers - în soacră, şosea fleaşca cu praf şi denivelări - în chioşcul de la colţul străzii.
- Debit apă în habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spălare.
- Debit antigel în habitaclu: 1 l / săptămană.
- Probabilitate închidere portiere: faţă 40 la sută , spate 15 la sută la o forţă de închidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteză prin săritură la 60 km/h.
- Aer condiţionat: in habitaclu, portbagaj şi torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scârţâit)/min - 235.

Opţionale:

- Airbag în portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarmă antirelativar (protejeaza impotriva ţiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarmă preventivă la alarmă - pornirea alarmei dacă porneşte altă alarmă pe o rază de 1 km.
- Scaun şofer (versiunea standard e prevazută cu 2 locuri de fixare a şuruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioză+şifonier spate.
- Semnalizare stânga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stânga folosindu-se palma cu un deget întins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aerotermă cu 21 viteze şi schimbător Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) şi/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva opţional şi jantă
- Geamuri fumurii cu folie cu băşici.
- Eleroane tip bengos.
- 1 buc. tub superglue.


La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetică Maşină"
Cei de la Mercedes se prezintă cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetică maşină din lume!
Organizatorii intreabă:
- I-aţi facut testul cu pisica?
- Nu! Cum să-i facem testul cu pisica?
- Păi uite bagam o pisică înauntru şi o lăsăm acolo!
După 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Într-adevăr! Este ermetică!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Această maşină este cea mai ermetică!
- I-aţi făcut testul cu piscia?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Păi închidem o pisică în maşină şi o lăsăm acolo!
După o zi pisica era moartă, nu mai avea aer!
- Da într-adevar e foarte ermetică!
În cele din urmă apar şi cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetică maşină!
- I-aţi facut testul cu pisica!
- Da!
- Păi, cum aţi facut testul cu pisica?
- Da, l-am făcut!
- Şi cum l-aţi făcut?
- Păi am închis o pisică înăuntru, am încuiat maşina
şi pe unde scotea capul, chituiam!


Ce se întâmplă atunci când un proprietar de Dacia 1300 face plinul la maşină?
R:Se dublează valoarea maşinii.


De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
R:Ca să se poată recupera piesele ce cad în timpul mersului.

[Nikolas_bnm]

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant.
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1
sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea... Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
- Shefu' ..am un nebun care a comandat .... etc., etc.
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si
mai ia o data aceeasi comanda. I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca .... Totul era mancat si farfuriile goale. Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar ... ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
- Eu sunt pescar ...
- Si ? intreaba chelnerul
- .. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat ... si sunt. A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si ... Sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" miica, miica si nesatula si uite ce a inteles prostul ala de peste !!!

[adimrv]

Un batran se duce la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa scape de un blestem care-l urmareste de peste 40 de ani. Vrajitorul ii spune: - Se poate, doar ca trebuie sa iti aduci aminte si sa-mi spui cuvintele care au fost rostite asupra ta... Batranul fara ezitare: - "Acum va declar sot si sotie".

[D-FENS]

Becali s-a convertit la Islam in inchisoare

Gigi Becali a fost convertit ieri la religia mahomedana, de catre imamul inchisorii, in urma unor promisiuni in bani si alimente.
Gigi Becali, incarcerat pentru ca a prins 4 hoti de masini, lucru interzis clar de Constitutia Romaniei, va petrece urmatorii 40 de ani in inchisoare, conform sentintei pronuntate ieri de catre Tribunalul Bucuresti.
Imamul inchisorii i-a oferit lui Becali traditionala caciula de rugaciune, precum si un covor. Ca adept al religiei islamice, Becali se dezice de bisericile construite, si se gandeste serios sa adere la Al-Qaida.
Apropiatii latifundiarului sunt decisi sa-i urmeze exemplul si sa se converteasca la islam cat de repede se poate.
In urma anuntului de convertire, protestatarii care il sprijineau pe Becali si solicitau eliberarea acestuia au parasit scarile Tribunalului Bucuresti, aruncand pancartele cu Free Gigi.
Maicutele de la Manastirea Pidosnica din Cluj au parasit de asemenea locul protestului, decise sa-l afuriseasca pe Becali pentru insulta adusa religiei nationale a Romaniei.
Patriarhul Daniel, suprins de reporterii times.ro doar in odajdii, a precizat ca nu crede ca Becali s-ar fi convertit la islam pentru ca il cunoaste ca fiind un mare amator de carne de porc.

[maistoru]

d-fens trebuia sa postezi la imagini haioase

[D-FENS]

Stiu,dar pozele(cel putin una) au legatura cu articolul...

[Thejock3r]

Pentru a mari productivitatea si angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa,
americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.

America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!

Japonia
Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania:
Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?

[Pacco]

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe coaie!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din ***** daca ramai impotmolit!
) :-j )))