Bancuri

[bGy]

O doamnă la psiholog este anunţată la sfârşitul şedinţei:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul!
Ea răspunde:
- Nu cred că soţul meu vrea să vină!

[LEON'S]

Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.

[Costi-bc]

Profesoara:
- Copii, mâine este inspecţie în şcoală şi vreau să nu ne facem de râs, dacă vă întreabă domnii din inspecţie cu ce aţi venit la şcoală, le spuneţi că aţi venit cu maşinile.

A doua zi, Bulă întârzie, vine la oră pe la şi jumate.

Profesoara: Bulă tu cu ce ai venit??
Bulă: Doamna profesoară să ştiţi că eu am venit cu BMW-ul dar mi-a căzut lanţul de trei ori

[jelly]

Dintr-un OZN auriu coboara un extraterestru cu antene din aur.
La vederea lui, un pamantean il intreaba:
-Cu totii aveti nave aurii?
-Da, a raspuns extraterestrul.
-Si cu totii aveti antene din aur?
-Nu, antene din aur avem doar noi, tiganii icon_mrgreen.gif

[popavlm]

DNA-ul lucreaza:

A fost arestata Directoarea de la Plafar!









A fost prinsa ca a vandut coada soricelului la pret de p|_|l@ calului !!

[bGy]

Smiley şi Laura Cosoi s-au despărţit. Se pare că ea nu mai suporta patul lui şi mai ales muzica lui. Smiley e atât de suparat încât pleacă pe Marte…

[mr.K]

Conjugarea verbului „a vota”
Eu votez
Tu câştigi
El pierde
Noi ne nenorocim
Voi vă îmbogăţiţi
Ei merg în şomaj.

[popavlm]

Intr-nu compartiment de tren 2 d-re si o babuta care croseta linistita.Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat{sic!!}Prima zice:
-Imi doresc un barbat tanar,cu apartament si masina,cu diploma de inginer,cu loc de munca bine platit si ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un accelerat!!
A doua d-ra zice si ea:
-Pe langa ce-ai spus tu,eu imi doresc sa aibe si o vila la munte si una la mare,iar ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor,dar..:
-Daca as mai fii tanara...nu m-ar mai interesa apartament, vila ,diploma...dar mi-as dori ca la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un marfar!!_
-Vai bunico!Dar marfarul e murdar!
-Da!!Dar e LUNG,STATIONEAZA MULT in gara...si mai FACE SI MANEVRE!!!

...........................
La scoala:
− Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii.
Ce ar insemna ca sunt?
Bula:
- Ministru de finante…

[maestrupiersic]

Un om pleacă de la serviciu în pauza de masă şi, grăbit, dă o fugă la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni. Se apropie de ghişeu:
- Bună ziua, am de plătit o factură, vă rog!
Casieriţa:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni, aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:
- Bună ziua, am de plătit o factură, vă rog!
Casieriţa îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul… la care omul nostru se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă! Casieriţa, zbuciumată:
- Cine-a dat?
Omul nostru răspunde:
- Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?

[Costi-bc]

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)




















Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.




















Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

[coco_chanel]

Testul elevului...superdotat!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas:
- 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Dumnezeu nu ne-a facut pe toti la fel. Oare este copilul meu mai dotat decat altii?
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

[Costi-bc]

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cakat.

[coco_chanel]

Un tip se duce la Finante pentru un interviu. Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns, "Da, la cofeina."
"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?" "Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."
Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea
acestui post." Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si
mi-am pierdut ambele testicule".
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente
puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la
16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de
la 12:00"
Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt
de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un
tratament special..."
Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta
este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne
bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la...... Nu are sens sa
veniti de la 8:00 ..."

[Mr. Danutz]

Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster…da
- Românească, nu?
- Da, românească..
- Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase…
- Mda..
- Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia…ar face orice numai să nu-şi repare drumurile.

[coco_chanel]

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!