Bancuri

[mr.K]

Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

[mr.K]

Unul beat crită încerca să deschidă usa apartamentului. Un vecin îl vede si îl întreabă:
- Să te ajut?
- Hâc, da, tine casa, te rog!

[Costi-bc]

Doctorul: -Nu sunt sigur ce ai , posibil de la bautura...
Pacientul: -Atunci revin cand sunteti treaz dom' doctor!

[mr.K]

Noaptea nuntii.
Tinerii însurătei se culcă în pat, dar nici nu se ”încălzesc” bine, că sună soneria.
Sotul, înjurând de mama focului, pleacă sa deschida usa .
Nespunând nicio vorbă, în casă intră doi tipi cu un sicriu pe umăr, după care acestia fac un cerc împrejurul patului conjugal si se îndreaptă spre iesire.
Sotul în stare de soc, abia reuseste să spună:
- Ce-a fost asta?!
- Scuze, frate, pur si simplu în coridor nu aveam loc să ne întoarcem !..

[Costi-bc]

Doi betivi se plimbau pe malul unui lac si vad un innecat.
-Vezi ba , daca a baut apa !

[B997NDL]

Doi betivi la o masa in carciuma.
Unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ? Nu mai suntem tineri. Ce ai prefera ? Sa ai Parkinson sau Alzheimer ?
Celalalt, fara sa stea pe ganduri:
- Parkinson.
- De ce ma ? E naspa.
- Prefer sa vars jumatate de pahar pana il duc la gura,
decat sa uit unde am pus sticla.

pentru profesionisti. ne stim noi care suntem.

[mario_09]

- Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întâlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieşim pe stradă, când vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

[mr.K]

Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
-Nu, nici asta n-am voie!

[Costi-bc]

Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva...?!?
.................................................. ...................
-De cand m-am insurat sunt un sfert din mine insumi.
-Cum asa?
-Eu cantaresc 60 kg,nevasta-mea 120 kg.Deci eu sunt jumatatea jumatatii mele, adica un sfert din mine insumi...!

[mr.K]

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."

[Harybald]

*Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

*Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!

*Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotul?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotul ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
*Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
– Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.

*Sotia:
- Iar ai baut?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.

*Ca sà impresionezi o femeie, fà-i complimente, fà-i curte, sàrut-o, fii
grijuliu, imbrtiseaz-o, dràgàleste-o, protejeaz-o, invit-o la o cinà,
ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, sustine-o, mergi pànà la capătul
pàmàntului pentru ea.
Ca sà impresionezi un bàrbat............. vino goalà si cu o bere...

*Astazi am pus punct unei relatii de lungà duratà.
Nu pot sà zic ca m-a afectat prea tare pentru ca nu era relatia mea....


*ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!

*Pe lume îţi e sortită cu ade¬vă¬rat numai o femeie, iar dacă n-o în¬tâlneşti eşti salvat.

*Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.

*Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei,
ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.

*Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

*Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.

*Statistica divorţurilor arată că pă¬rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .


*Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

*Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

*Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! ..

Anunţ într-o grădiniţă de copii:"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"
Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!
O tipa ii spune indignata prietenei sale:
-Draga, de trei ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu nu zici nimic??!!!
- Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!?

*Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex? -
În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare.

*- Domnule doctor, cred că copilul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână. - Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf? - De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal , zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

* - Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

[mr.K]

Un senior se pregătește să plece în Cruciadă. Proaspăt căsătorit cu o femeie frumoasă și prevăzător din fire, el se sfătuiește cu un prieten ce e de făcut ca să n-o găsească, la înapoiere, pe Luxița cu burta la gură. Sfătuit de amic, merge în cetate, unde un evreu descurcăreț vindea centuri de castitate, clești de scos ochii, tot felul de instrumente de tortură care mai de care mai sofisticate. Cere câteva modele, nu-i plac, i se par barbare și vrea să plece:
- Stați o clipă – spune negustorul – am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Țara Soarelui Răsare, scump, dar cred că vă va satisface. Și-i aduce o pereche de chiloți din zale de aur foarte fine. Cruciatul îi ia, îi studiază și vede un orificiu măricel fix ACOLO.
- Îți bați joc de mine? – Întreba furios?
- Nu vă grăbiți, băgați coada lăncii acolo...
Cheamă scutierul, bagă coada lăncii și "Pac", aceasta se retează instantaneu. În micuțul obiect de lenjerie se ascundea o ghilotină! Fericit cumpără dispozitivul, merge acasă și-i spune frumoasei sale consoarte:
- Draga mea, te iubesc mult și am încredere în tine. de aceea nu îți voi pune centura de castitate, cum fac vecinii noștri. Jură-mi însă că vei purta această lenjerie până mă întorc!
Ea întoarce dispozitivul pe toate părțile, vede orificiul și jură, bucuroasă. Trec trei ani și seniorul se întoarce frânt de oboseală, rănit în lupte și foarte curios să știe ce s-a întâmplat la castel în absența lui. Își găsește soția foarte veselă, înfloritoare chiar. Cuprins de o neagră presimțire, adună toți servitorii în curte și îi dezbracă. Toți aveau chestia retezată, în afară de unul. Cheamă călăul, le tăie capetele, curg râuri de sânge și îi face semn împricinatului să se apropie:
- Dragul meu, tu ești singurul servitor care mi-a păstrat credința și mi-a păzit onoarea. Spune-mi, cum te pot răsplăti pentru devotamentul tău?
- Cum vleţi dumleavoastlă, stăpâne

[mario_09]

Soţia îşi găseşte dimineaţa soţul în bucătărie plângând în hohote.
- Ce-ai păţit?
- Mai ţii minte că acum 12 ani ne-a prins taică-tu în pat şi m-a ameninţat că dacă nu te iau de soţie mă dă pe mâna Poliţiei, acuzându-mă de viol?
- Da. Îmi aduc aminte...
El, printre hohotele de plâns:
- Ei bine, astăzi m-ar fi eliberat!

[mr.K]

Care e diferenta dintre o femeie si o gaina?
Gaina sta linistita pe oua.


Căsătorită? întrebă judecătorul.
Martora ofta.
-Necasatorită, dictează judecătorul grefierului.
- Căsătorit? întrebă judecătorul pe martorul următor.
Martorul oftă.
- Căsătorit, dictă judecătorul.

[ady_p]

Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara țâte...

- Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, in masina, iar restul in spital.

Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.