Bancuri

[Tudor_cj]

Bula se pregateste de majorat... - Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara speciala. -Bine fiule. Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot. - Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati. -Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai kkt in mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.

[ady62]

-Canibalii cum isi aleg sotiile?
-Pai, numai dupa gust.

...

-Ce se va intampla dupa alegeri cu actualii guvernanti?
-Hm! Cei cu noi o sa-i caute de nereguli.

...

-Steward, am o plangere. Noaptea trecuta in cabina mea a intrat un marinar.
-Si ce vreti, doamna? Pentru o cabina de clasa a III-a ati fi vrut sa vina Antonio Banderas?

[Tudor_cj]

2 fete de 11 ani mergeau pe plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele: - Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos? - Da nene. Si se conformeaza. - Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos? - Bine nene. Si din nou se conformeaza. - Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos? - Da nene. La care cealalta,plictisita: hai sa mergem ca pana te f**e asta dai in diabet

[ady62]

In autobuz urca un individ cu un crocodil sub brat. Soferul il vede si se rasteste la el:
-Dati-va jos imediat! Duceti animalul ala la Gradina Zoologica!
Individul ii raspunde politicos:
-Acolo am fost duminica. Azi preferam sa mergem la cinema.

...

-Care animal se ataseaza cel mai mult de om?
-???
-Lipitoarea.

...

-De ce vreti sa va inscrieti in asociatia noastra? Sunteti din Bucuresti?
-In mai mare masura.
-Cum adica?
-Cand m-am mutat in Bucuresti, aveam 60 de kilograme, iar acum am 90.

[boris]

Un baietel vrea si el de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea intreaba: ai fost baiat bun? Ai fost cuminte? Ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
- Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei… se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris…
- Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun… se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste, apoi se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare…
- Dear God, if u ever want to see your mother again…

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie.
Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-ocutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"
Dar ... Nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"Dar...Iar...Nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras.
Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...
"Te-am auzit si prima oara! Ai in p … a mea rabdare, imi pun pantofii!!!"

shtreulea tiai pus pantofii ?

[ady62]

-Ciudat cum s-au potrivit alegerile, cu Ziua Copilului!
-Nu-i deloc intamplator, omule! Probabil ca multi politiceni au sperat ca vom cadea pentr-o clipa, in mrejele copilariei.

...

-Cum functioneaza acest hidrant de incendiu, tati?
-N-am cum sa-ti arat. Ar trebui sa arda o casa.
-Si ce, asta-i o problema?

...

La spitalul de copii:
-Treci imediat in pat Ionele! Trebuie sa vina doctorul la vizita!
-Da ce, mama, doctorul e musafir?

[Razzvan]

Bancul zilei: Romania-Franta 1-2 (Nicolita, Nicolita, Nicolita)

[D-FENS]

Doi politisti merg pe strada.La un moment dat, langa ei opreste o masina straina din care coboara un tip:
- Parlez vous francais?
Politistii, nimic....
- Gavariti pa ruski ?
Politistii,nimic...
- Speak english ?
Politistii,nimic...
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza...
-Ai vazut bai, cite limbi stia tipul? Intreaba unul
-Si la ce i-a folosit?, spune celalalt.

[ady62]

Doi politisti merg pe strada.La un moment dat, langa ei opreste o masina straina din care coboara un tip:
- Parlez vous francais?
Politistii, nimic....
- Gavariti pa ruski ?
Politistii,nimic...

- Speak english ?
Politistii,nimic...
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza...
-Ai vazut bai, cite limbi stia tipul? Intreaba unul
-Si la ce i-a folosit?, spune celalalt.

D-FENS
O doamna indignata, se adreseaza unui pescar:
-Cum, domnule, ca sa ma treci Dunarea, pentru 500 de metri, dumneata imi ceri 10 lei?!
-Bine, doamna, raspunde acesta strivind chistocul de tigara cu varful pantofului. Atunci, luati-o pe jos!

...

-Cum a fost prima dumneavoastra operatie, dom doctor, o reusita sau...
-Nu stiu, domnule. Am inteles ca pe pacient l-a lasat...rece.

[darksid3]

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

[Lutic]

Un tanar vine noaptea acasa cu hainele sfasiate plin de vanatai etc. Deschide usa si ii spune tatalui:
-Tata azi mi-am pierdut virginitatea.
Tatal:
- Felicitari, stai jos sa bem o bere si sa-mi spui cum a fost.
- Tata facem ce vrei dar nu ma pune sa stau jos ca nu pot!

[ady62]

- Maestre, dau oricat s-o pictezi pe soacra-mea!
- Va inteleg, domnule, dar v-am mai spus, eu pictez numai natura moarta.
- Si ce credeti ca ea-i... Vie?

.................

Dupa ce termina de fardat o doamna in varsta, cosmeticeanul zice:
- Va rog, doamna, nu iesiti acum afara!
- De ce, domnule?
- Nu vedeti cum bate vantul?

[Tudor_cj]

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, dar daca explodeaza?
La care ceilalti:
-Apai nu-i bai, ca mai avem una!

O blonda gravida
O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? Intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?


O blonda vrea sa-si vanda masina
O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta...
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...

[boris]

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in
fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor
sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe
langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la
911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe
isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de
nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si
mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in
viata.Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera
camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! Tipa avocatul
Rolex-ul meu!!???!!!

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la
piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... Ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era :"In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!"

I: Care este diferenta dintre o blonda si un tzantzar?
R: Tzantzarului cand ii dai o palma,nu mai suge!

BULETIN DE ANALIZA CHIMICA:
ELEMENT: femeia;
SIMBOL: Fe;
DESCOPERITOR: Adam;
MASA ATOMICA: acceptata cu 55 kg,dar variaza intre 45kg si 225kg.
PROPRIETATI FIZICE: 1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra.
2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv.
3) se topeste daca primeste tratament special.
4) devine amara daca este folosita incorect.
PROPRIETATI CHIMICE: 1) afinitate pt aur, argint, platina si toate pietrele pretioase.
2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase.
3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare.
4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum...
5) cel mai puternic generator de nervi cunoscut....

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau: - Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau: - Ce s-a intamplat? - Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii;
daca nu se duce, inseamna ca vine;
de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama;
un domn bine vine de la o dama bine;la noi in cartier sunt trei dame bine:Natasa, care-i insa plecata la Leningrad,Rashela, dar de la ea vin chiar eu,si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie (crapa) in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie.
Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.
Nebunul fuge dupa ea si o prinde.
O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:
- Esti vie?
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
- Da.
La care nebunul:
- Si atunci de ce nu faci struguri?

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu
intra direct in p . . A tipei. Evident, gagica se panicheaza toata.
nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful,
si-a tras, repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o
examineaza, spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi
scoasa
cu forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.
O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti
ca s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.
Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura,
terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o
forma.
Ma lasi sa incerc eu ? Intreba doctorul.
Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil,
omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos
si, dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra
intr-o erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina,
dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai,
i-o trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:
- Ce dracu' faci doctore ?
La care medicul raspunde:
- Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita!

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

Cand cer baietii mana fetelor?
- Cand s-au saturat de-a lor.

Ce e mik, negru si il doare inima?
adrian copilu` minune

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Erau prea mici.
Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica “Ala-bala-portocala”.
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in
compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala”,
sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: “E ora 5, doamna?”
“Da”
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el “Melc-melc-codobelc”…

[D-FENS]

In preajma sarbatorilor de iarna, doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran in neregula. Taranul ca sa scape le da un porc.
Politistii foarte multumiti de agoniseala, impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina.
Preotula unde duceti porcu?
Politistii: Sa-l dam la facultate! (Ha, ha, ha);
Preotu:La ce facultate?
Politistii:La teologie (ha, ha, ha);
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu' coboara, si preotul ii intreba:
-Daca nu intra la Teologie, tot in Politie ramane?