Bancuri

[mr.K]

Daca este a patra zi consecutiv in care n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

[radoo_21]

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: Daca mai scoti un cuvant plec acasa.

Ginerele: TAXI !”

[Costi-bc]

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe afghan in teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
– Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!
Maica-sa, furioasa, la telefon:
– Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!
Afghanul, trist:
– Vai, mama, imi pare atat de rau…
Maica-sa:
– Iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!

[mr.K]

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

[mr.K]

Copilul vine acasă de la şcoală.
- Tată, ştiu ce carieră voi urma.
- Da? Care?
- Intru în crima organizată.
- Perfect. La stat sau la privat?

[Fanez]

Ne-au cucerit romanii - imperiul roman s-a prabusit.
Ne-au invins turcii - imperiul otoman s-a facut pulbere.
Ne-au ocupat rusii - URSS s-a destramat.
UE ne-a integrat si este aproape de colaps.
Astia inca nu si-au dat seama cu cine se pun?

[mr.K]

Bun .

[vitriol]

.

[Kojak]

Bun!

Hai ca vin si io cu ceva, poate-l stiti, apropos de cum is muierile:

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
-Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
-Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.
Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi.Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
-Nu...Eu o sa astept Politia.

[radoo_21]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are smartphone!


=======================================


Ma duc cu masina la service...o bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic:
- Aveti cureaua rupta, sa stiti...
- Ba, esti nebun?! Dar cum ti-ai dat seama? l-am intrebat eu ironic.
- Pai, v-au cazut pantalonii, mi-a raspuns.


=========================================

Un politist opreste un sofer beat. Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba:
- Si cu astea ce fac?
- Pai.. Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta..

=========================================


- Care-i diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!

[Fanez]

Orice femeie are ceva sexy: ochii, gura, sanii, o prietena...

via Tapatalk

[Costi-bc]

Ai aproape 80 de ani si nu stii ce tatuaj sa-ti faci ??? Numele si adresa ar fi recomandat !

[Fanez]

- Nu poți îngenunchea un popor deprins să se târască.
- Nu-i greu să ademenești soția altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
- Prietenia care nu cunoaște hotare se cheamă expansiune.
- Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, amintește-ți că n-ai aripi, ci coarne.
- Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunțarea divorțului.
- Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
- Bărbații și femeile sunt de acord într-o singură privință: n-au încredere în femei.
- Dacă muncești din greu și te remarci opt ore zilnic, ajungi șef și muncești șaisprezece ore.
- Banii pentru salariile și pensiile mari ......ajung întotdeauna; Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.
- În viață, e loc și pentru eroism. Totul e să te ții departe de el.
- Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
- Avem un singur fel de a ne naște și milioane de feluri de a muri.
- Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
- Cei mai buni zece ani din viața unei femei sunt între 28 și 30.
- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
- Țara noastră a avut nevoie, de când e ea, de un alt popor.
- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare științifică.
- Toți ne naștem uzi, goi și flămânzi. Și acesta e doar începutul.
- Copilăria grea nu se termină niciodată.
- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
- Cumpără deodată trei sticle de votcă și n-o să te trimită nimeni după a doua.
- Dacă n-ar pune întrebări, co*piii n-ar afla niciodată cât de puțin știu părinții lor.
- O țigară scurtează viața cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
- Viața se compune din zilele pe care le ții minte, nu din toate zilele care au trecut.
- De orice fel ti-ar fi sănătatea, ea îți ajunge până la sfârșitul vieții.
- Dacă vrei să ai o nevastă deșteaptă, frumoasă și bogată trebuie să te însori de... trei ori.
- Posibilitățile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilitățile pacienților.
- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
- Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
- Între primul și al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo șase.
- Ignoranța e de trei feluri: când nu știi nimic, când știi numai prostii și când știi ce nu trebuie.

[mr.K]

Ion era pe moarte și a cerut să fie aduși la căpătâiul său doi parlamentari. Zis și făcut.

- De ce ne-ai chemat?, l-au întrebat aceștia.
- Vreau să mor ca Iisus Hristos, între doi tâlhari.

[mr.K]

Pesimistul: Sunt niste furnici pe pizza mea!
Optimistul: Furnici gratis!!!
Bear Grylls: E niste pizza pe furnicile mele!