Bancuri

[danstelian2003]

Despre incredere:
- cum, n-ai incredere in mine?
- pai cum sa am incredere in tine, ca nici in mine n-am incredere!
O singura data am avut incredere ca o sa dau o basina si mi-am dat drumul in pantaloni!

[Seby]

un bmw taie calea unui trabant cand trabantu avea prioritate. furios soferul trabantului se ia dupa bmw si la urmatorul stop se da jos din masina si ii spune dezamagit soferului de bmw:
- bine, mai, daca nici noi, soferi de masini nemtesti, nu ne putem intelege...

[Cristi_LCD]

Inceputul la o reclama simpatica la vehicule utilitare: "Domnule vrem sa mutam statuia primarului din comuna ca acum stim toti cum il cheama.

[fabulous4u2]

Cica un suporter dinamovist isi da duhu' si ajunge in fatza portzii raiului. Da sa intre, dar il opreshte Sf Petru care-i zice: - Nu primim suporteri de-ai lui Dinamo in Rai! - De ce? Doar am fost un om bun pe Pamint! se tiiguie acesta. - Da? Ce lucruri bune ai facut? - Chiar ieri am dat 100,000 lei unui copil al strazii? - Si mai ce? - Acu' o saptamina am donat 100,000 lei la ARAS... - Atit? - Luna trecuta am donat 100,000 lei la o cantina a saracilor... - Hmmm... zise Sf Petru. Stai sa ma duc sa vorbesc cu Sefu'. Ai facut ceva lucruri bune totusi, pt un dinamovist. Dupa vreo zece minute, Sf Petru vine inapoi si-i zice: - Am vorbit cu Sefu' si-am hotarit ca cel mai corect e asha! si-i intinse 300,000 de lei. Acum shterge-o de aici!

................Posta romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese deoarece acestea prezentau jukatorii echipei dinamo /iar oamenii nu stiau pe ce parte sa scuipe

De ce isi trimite N.A.S.A. astronautii sa se antreneze in stefan cel mare? -Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!

[FLORYN]

Un sofer gonea masina pe o strada, si la un moment dat , apare o caruta in fata , accidentul era inevitabil. Coboara individul din masina, se uita in jur, caruta era praf, calul se zbate, carutasul la cativa merti mai incolo. De mila scoate un pistaol si impusca calul , in dea ca sa nu se mai chinuie, si se indrepta catre carutas: Sunteti bine domnule? Ati patit ceva?
Carutasul se ridica cu greu in picioare, chinuit de dureri, si cu zambetul pe buze spuse: Nu domnule, niciodata nu m-am sintit mai bine !!

[crististreulea]

unu sec
mergea o clatita prin desert si deodata ii aluneca gemul


ce e rosu si strica dintii?
caramida

[mishu_wrc]

De ce pita se arde si femeia ramane gravida????????????

R: Uiti s-o scoti la timp)

[SoNyKeL]

Bancuri seci:
1.care e diferenta dintre un tramvai si o rosie??? pe tramvai poti trage o dunga de culoare rosie dar pe rosie nu poti trage o dunga de tramvai
2.care e diferenta dintre o pisica si un tren? cu trenu treci prin tunel da cu pisica nu poti bate cuie.
3.2baloane mergeau prin desert. unu uite ba un catus vezi sa nu te intepi , al doilea unde?ssssssssssssssssssss
4.2copii numarau o bila intrun bec... a venit masa lu unu a aprins lumina si au luat-o de la inceput cu numaratoarea
``Mistouri``intre pasionati de masini
1.Ce jenti misto ai... seamana cu capacele mele.
2.Ai venit pe platforma sau teau adus la stanga?
3.Acum putem sa ne dam ca tocmai ce miam reparat mars-allieru..

[Jonivip]

GO

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!


- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

[Cristi_LCD]

Era balaurul cu 3 capete. Un cap dormea celelalte vorbeau:
Auzi stii ca asta ia la m**e?
Zau?
Da l-am vazut eu.
Bine ca nu se f**e in c*r.

[Cristi_LCD]

Laws Of The Natural Universe


Law of Mechanical Repair:

After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch or you'll have to pee.

Law of the Workshop:

Any tool, when dropped, will roll to the least accessible corner.

Law of Probability:

The probability of being watched is directly proportional to the stupidity of your act.

Law of the Telephone:

If you dial a wrong number, you never get a busy signal.

Law of the Alibi:

If you tell the boss you were late for work because you had a flat tire, the very next morning you will have a flat tire.

Variation Law:

If you change lines (or traffic lanes), the one you were in will start to move faster than the one you are in now (works everytime).

Law of the Bath:

When the body is fully immersed in water, the telephone rings.

Law of Close Encounters:

The probability of meeting someone you know increases when you are with someone you don't want to be seen with.

Law of the Result:

When you try to prove to someone that a machine won't work, it will.

Law of Biomechanics:

The severity of the itch is inversely proportional to the reach.

Law of the Theatre:

At any event, the people whose seats are furthest from the aisle arrive last.

Law of Coffee:

As soon as you sit down to a cup of hot coffee, your boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.

Murphy's Law of Lockers:

If there are only two people in a locker room, they will have adjacent lockers.

Law of Rugs/Carpets:

The chances of an open-faced jelly sandwich landing face down on a floor covering are directly correlated to the newness and cost of the carpet/rug.

Law of Location:

No matter where you go, there you are.

Law of Logical Argument:

Anything is possible if you don't know what you are talking about.

Brown's Law:

If the shoe fits, it's ugly.

Oliver's Law:

A closed mouth gathers no feet.

Wilson's Law:

As soon as you find a product that you really like, they will stop making it.

[FLORYN]

Un popa avea 10 gaini si un cocos. Cocosul obisnuia sa mai plece de acasa, dar revenea tot timpul. Intr-o buna zi, cocosul disparu, nu sa mai intors. Popa se hotara sa faca investigati la slujba de Duminica.
-As vrea sa-mi ziceti daca are cineva un cocos! Si toti barbatii se ridica in picioare.
- A , nu asta am vrut sa spun. As vrea sa-mi spuneti daca a vazut cineva un cocos ! Si toate femeile se ridicara in picioare.
- Off, nici asta nu am vrut sa spun.
-As vrea sa-mi spuneti daca a vazut cineve un cocos care nu era al lui !
Si jumatate din femei de ridicara in picioare.
- Nu mai oameni buni, cine a vazut cocosul meu ?
Si toate maicutele se ridicara in picioare.

[crististreulea]

Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani


Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?


O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.


sper sa nu ajunga o femeie moderator pe forumul asta ca e durere )

[SoNyKeL]

Pun si eu 2bancuri da sa nu se supere moderatori pe mine plsssssss...

Deci:

1. care e asemanarea intre a face sex oral unei femei si mafia siciliana???
R: o miscare gresita si ai dat de ``KKT``
2. de ce ``pasarica`` femei e pe verticala si nu pe orizontala???
R: ptr ca atunci cand dai limbi sa nu te ia ameteala

Sper ca nu au fost prea ``grele`` bancurile... Daca da stergeti-mi acest post.

[mishu_wrc]

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: - Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: - Da, dar unul dintre aia doi e ungur, si eu nu risc.