Bancuri

[Marius]

Forumistul loganist mai citeste un banc nou, se mai destinde dupa o zi grea

hai sa incep eu

The truck driver stopped to picked up the girl hitchhiker in short shorts.
"Say, what's your name, mister?" she inquired, after she climbed up in the truck.
"It's Snow, Roy Snow," he answered, "and what's yours?"
"I'm June, June Hansen," she said. "Hey, why do you keep sizing me up with those sidelong glances?" she challenged the trucker some miles down the road.
"Can you imagine what it might be like," he countered with a question of his own, "having eight inches of Snow in June?"

[Cristi_Xp]

Lol de LOL

[mishu_wrc]

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru pe pamant (mai exact in Cluj) sa vada ce mai fac studenti. Prima data mere la aia de la IS pe care ii prinde invatand cu spor. Merge mai departe la facultatea de litere unde din nou gaseste studenti invatand. In cele din urma ajunge la POLI unde studentii o tineau tot din petrecere in petrecere. Inainte de sesiune Dumnezeu il trimite iar pe Sf. Petru sa vada ce mai fac studenti. Aia de la IS si aia de la LITERE se rupeau cu invatatu, in timp ce aia de la POLI se rugau la biserica. Auzind aceste Dumnezeu zise:" Eeee, no lasa ca numa pa astia ii trec "(studenti de la POLI)
:p

[Marius]

Un cuplu mergea la plimbare cu masina. la un moment dat tipa ii spune
tipului:
-Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu mai
pot continua asa.cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu
scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 80 km/h.Tipa continua:
-Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama
ca numai o mama ii poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poti
sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.
-Draga si cred ca nu ai nimic de comentat cand spun ca eu vreau si casa
fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada. Din banii pe care ii castigi
poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti gasesti un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
-Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie
dusi copiii la scoala...trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe
jumate fiindca totusi am stat langa tine destui ani...draga...dar tu nu
vrei nimic?
Tipul,continuand sa accelereze pana la 160:
- Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!

[2fast4u]

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii vede si-i pareste ciobanului, care se pune la panda. Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Pune laba la bot si se intoarce catre celalalt si spune:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

[2fast4u]

Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8, 9, 10,...) si
unu' care cade de la etajul 1?

Raspuns:
Ala care cade de la (8, 9, 10,...) face: AAAAAAAAAAAA...buf, ala care cade de la 1 face: buf... AAAAAAAAAA.
----------------------------------------
Stefan Cel Mare la razboi:
- Pi cai, ostenii mei!
- Si io picai, Maria ta!
----------------------------------------
Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui "Painea noastra cea de
toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom'le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?!
- Juma' de miliard!!!
- N-am cum dom'le, e rugaciune...
- UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu' lu' Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea: "Cat pi*da m*sii i-o
fi dat ala cu painea?!?
----------------------------------------
Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher !
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher !
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri !
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dand relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori ?!

[mishu_wrc]

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget

[Marius]

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

[2fast4u]

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

[Marius]

Accident grav de circulatie. Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il futeaa in cur pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- NU...doar ii acord primul ajutor!
- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

[IuLy]

Merge Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
-Dacie 1310 aveti?
Vanzatorul:
-Avem.
Bula:Cu clima?
Vanzatorul:Cu
Bula:Cu ABS?
Vanzatorul:Cu ABS.
Bula:Cu alarma?
Vanzatorul:Cu.
Bula:Cu Gps?
Vanzatorul:Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
-Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
Vanzatorul:
-Pai, in cateva zile.
Bula:
-Dumneata iti bati joc de mine?
Vanzatorul:Eu nu,tu ai inceput :BruceWayne:

[Cristi_Xp]

Mwahahahaha...asta pe vremea cand nu exista logan

[Ruud]

banc de peste Prut

Un jmeker merge cu jeepanu', nu-i atent, se gandeste la afacerile lui. Deodata apare in fata un politzai - il face zob. Opreste, il aduna cu farashul, il baga in portbagaj si isi aminteste ca a trecut pe langa un cimitir. Se intoarce, intra in cimitir si cheama pe gropar:
- Vasilica, treci incoace! Ai de la mine 100 de parai si o sticla de votca, daca nu pui intrebari si ingropi tot ce gasesti la mine in portbagaj.
- Sa traitzi, am inteles!
Pleaca, iar nu-i atent si exact in acelasi loc mai loveste un politzai. Il aduna si pe asta, il azvarle in portbagaj si hai inapoi la cimitir. Vasilica terminase de ingropat si de ras juma' de votca.
- Vasilica, hai incoace!
- Poftitzi.
- Pai cum ne-am inteles?
- Sa ingrop fara intrebari ce gasesc in portbagaj...
- Pai si portbagajuil meu de ce e tot plin? Fii atent, de nu-ti faci treaba ca lumea, ne certam!
- Sa traitzi!
De data asta jmekerul pleaca atent si trece cu grija ... pe langa postul de control. Seful de post nu intelege de ce un jeepan tot trece pe acolo si de ce subalternii nu se mai intorc. Face el o investigatie si ajunge la cimitir. Vasilica terminase ingropatul si votca.
- Vasilica, hai incoace. Ce faci aici?
Vasilica se chiorashte putin, se clatina, ridica cazmaua si zice:
- Bai, vad ca azi nu vrei sa te potolesti...

[Marius]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?


- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..

[mishu_wrc]

Anunt la metroul moldovenesc:
- Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!)

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu LOGANU. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in LOGAN, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!


Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
- Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
- Asa de mare?!!!!
- Nu, asa de murdara............) ) )